のんのブログ

わたしは何で出来ている！？成分チェッカー

あなたの成分は・・・

美人が婚活してみたら

　今日やっと、資格試験が終わってひと段落ついたので、ずっと観たかった「美人が婚活してみたら」を観ました中村倫也かわいかった良かった☆テンポも良くてすんなり観れました☆好きな映画結婚って忍耐・・・・って言葉が残った。（笑）私もここ半年、自分では割と真面目に真面目に婚活してみたんだけど、実際何人かにも会ってみたけど全然進展がなく。婚活してるとき、目標が「結婚」だから、それしか見えなくなって、自分がどういう人が好きでそういう人と結婚生活を送りたいか・・・全然見えてんかったんだよね。条件ばかり見ていた時もありました。この映画見ながら思い出してた。（笑）好きじゃないと、この先ずっといれないよなーってしみじみ思ってる。（笑）じゃあ前の彼で良かったんじゃん？？ってちょっと思ってるなぁ。。いやでもあの時私が感じた事がすべてだと思うので、そこは自分を信じよう。私は一人行動が多いけど、話を聞いてくれる人がそばにいてくれないとダメだからさっ。私の話を聞いてくれる人と出会いたいなー☆外見でいえば背の高い人にきゅんきゅんするな☆あと私のマイペースさに付き合ってくれる人がいい（笑）私は見栄をはって、しかも本音が言えないから、見栄を捨てて本音を言えるようになりたい。まずは自分の願いをかなえるのが第一で！明日からも頑張ろう。

私は出来る人でなければならない

「出来なきゃいけない」どーも私の根っこにありました。私は、自分が思っている以上に人の期待に応えたい、応えなきゃいけないって思ってて。会社の後輩、親戚、従兄弟、、、その人達の期待に応えなければ！！！って思ってました。(あー無意識って怖い)昔からさー、「お父さんは頭がいいから、のんちゃんもいいんでしょ？」と、色んな人に言われてきた訳です。(というか一部の大人)今思えば、単なる社交辞令ってゆーかたいした意味はないのだろうなぁと思うけど、子供ながらに頭良くなきゃいけないんだ！って思ってました。だから今でもちょっとかしこいフリしたり分かったような口を聞いてみたりするんだよなぁ。本当はよく分かってないのに😜笑ずーっと自分に染み付いたけど、最近「なんか違うな」って違和感があった。そして、人の期待に応えられない自分を作っては自分を責める！なんだかんだ自分責めが好きなのだよ笑隙あらば自分責めてるわよwww趣味かしら。笑最近なーんかな、っていう毎日だからなぁーやりたいこと、ちゃんとしてる？してるつもりでいたけどまだまだですわ。我慢癖抜けてないからなぁ。あと体弱いことを言われて、すっごい気にしてる。仕方ないのに。(体質だから)がっかりさせてる？😓😓😓みたいに気持ちがぐらぐらしてる😢自分責めたいのだろうけど。笑わりと母も自分責めしてる人だから笑私もしなきゃーってなっているのだろうね。

不安でもいい

不安で動けなくてもいい。ここ最近、昔嫌だったな、ってことを思い出す出来事が多い。いやーな感じ。。。ただ、前よりも、不安でもいいー動けなくてもいいー嫌なものは嫌でもいいーって思えてる。本音を言えってことかな。

胃が痛くなる程食べ過ぎてしまう

今日は朝からドーナツを食べ、昼はオムライス🍴のあと、スイートポテトを食べ、資格勉強してたらお腹空いた、ってなり買っておいたバームクーヘンやらチョコをお腹いっぱいになるまで食べ、、、夕飯も軽めに食べたんだけど、、夜になって胃が痛い……(´；ω；`)やってもーたよ。。最近、家族にもイライラすることが多くて。。イヤだとはっきり認識したら、そればっかり気になる。。はぁ💨普通にコミュニケーションとりたいだけなのにね。そして自分の責め癖はまだまだあるなぁ。。ブラックな感情どんどん出てくるなぁ、今。変わりたい変われない。何もない自分、みたいなのを感じたりね😅不安で動けないのもあるしなぁ。もやもやな夜。。

旅をキャンセル

今日から東京へ三泊四日の旅行のはずが、先週の土曜日から風邪ひき、良くなったと思っていたのに水曜日からぶり返し、昨日からは熱が、、、今日は胃腸の調子が悪くなったので、、、結局、今日旅をキャンセルしました😢ここ一ヶ月位、不安で眠れなかったりしていたのもあるし、季節の変わり目ってのもあるんだろうなぁ😓前だったら罪悪感とか、あれが悪かった、こうすれば良かったとか深ーく自分を責めただろうけど今回は、まぁ仕方ないよねー疲れてたんだよねー自分。キャンセル料も払える範囲やん〜って思えてるわ。(親にまたキャンセルかーって言われたのは少し気になったけどね💦)休みに入って、今まで張りつめていた気持ちがゆるんだのかもなぁ。昔はキャンセル料払うなんて損やって思っていたけど、まあ損なんだけど💦💦昔ほどくやしいー！みたいな思いは、ない。全くくやしくない訳じゃないけど、仕方ないかって、人生そんなときもあるかってだいぶ長い目で見れるようになったわ✨✨自分が本当に楽になってる☺️しかーし、体調の悪い時ってついつい昔の自分責めが発動するから危ないのよね😅とりあえず、連休はゆるゆる過ごしまーす🙋

勉強も観念だった。

最近、自分の人生に迷うことが多く。来年から、もしかしたら待遇が変わるかもしれない。（悪いほうにね）そして今年もう３６歳、、、、仕事選べないんじゃって不安で不安で転職活動してみたり、婚活パーティーやアプリ登録してみたり。。私は稼ぐ能力がないと思っているから、本当にその通りになっていて転職を今までためらっていたのも、一から勉強をし直すのが嫌で。出てきた感情は「私はまだ勉強頑張らないと愛してもらえない」でした。勉強が出来る＝愛してもらえるという図式みたいですいや、本当にびっくりしてねこれも勉強が出来る弟が愛されている（と思っている）のを見てるからか～～～っと思って自分の子供の頃からの観念の強さに驚いている。（笑）そしたら、頑張って親のいう大学行って、そのあと就職した先でも割と試験がおおい会社で「いつまで勉強頑張らないと認めてもらえないのよ～～～」って思っていて苦しかったからうつになったんだと腑に落ちた（笑）資格試験とか、、、本当に仕事のため、自分のスキルアップのためなのにねぇ。。愛されるためにやるんじゃ、本当に苦しいわってゆうか、親に愛されていない前提結構根強いなーーーー実際は愛されていると思うんだけど、まだまだ愛されるためには頑張らなきゃって思っちゃうのね。健気ね、自分（笑）この一連のことに気づいてから、私の「やりたい」って気持ちに従っていいのかもなって思ってる。損得や、認められる事だけを目標に生きてきたわけだから、「やりたいことをする人生」じゃなかったのよ、今まで。（反抗心からいろんなことはやった。おそらく本心ではないけど）そしたらね、、、今の仕事そんな嫌じゃないなって。辞めるには惜しいなって思ってるんだって分かった。しんどい時もあるよ。接客業だから、お客さんに怒鳴られることもあるし、イヤーな気持ちになることもいっぱいある。へとへとになって、家でしゃべりたくない時もある。でもどんな時も、周りの人に助けられ、励ましあえる同期がずっといた。転職活動してきて見えてきたもの、いっぱいある。自分はもうこれから一人で生きていけるのかもなんて思っていたけど、全然違うや。人に頼ることが怖くて、あいつ弱い奴だって言われるのが本当に怖くて怖くてでも、人と関わって生きていくことっていいなぁって思えてきた。「Give＆Ｔａｋｅ」って言葉が苦手で。私、人に対して何かをしてあげるなんてできないもんってずっと思ってた。できないけど、人のためにやりたいって気持ちがあるから、それを信じてみようと思った動いてみたら本当に色んな事が分かるなぁ。ずっと勉強しないと愛されないと思っているからそりゃ結婚も遠のくわな。（笑）結婚したいって、私の中では勉強することからの逃げだったのかもしれない。そうじゃないでしょ。結婚したいと思うことも自然な気持ちだよ今日はこれで寝ます。おやすみなさい☆

根っこ

最近キンプリにはまりました❤️笑ジャニーズ、中学生の時好きだったなぁ。高校入って、ジャニーズ好きの人が周りにいなくてそのまま離れてたんだけど、とある歌番組で見て、ダンスも上手いし一気にはまった😍💕昔の私だったら、この事とてもじゃないけどブログに書けなかったなぁ。ミーハーな自分を見せたくなかったから。けど、いいものはいいじゃん！好きなものは好き❤️だいぶ好き、嫌いが分かってきた☆にも関わらず、婚活は迷子中さ。ここ３ヶ月位、本当に積極的に動いてみたんだけど……………………一向に人を好きになれず、無意識に元カレと比べている自分を再認識することに…………😞💨認めたくなかったけどね、、、私、元カレ大好きだったんだ。(恥ずー！！！)心のどこかで彼以上の人を探さなきゃ、でもきっと彼以上の人はいない、って思ってる。好きな人を、幸せに出来ない自分はダメなんだと自分を否定し、更に母親も認める人じゃないと結婚出来ないわと謎な思考になっておりそりゃー好きな人見つからんわ！な今です。ちなみにアラフォー突入しました、、ハイ。色々痛いよ、自分。今までの私は「頑張る事」を頑張ってきた。理想の自分になるため、友達いっぱい作るため、いつも笑顔でいるため、皆に認められるため、、いっぱいいっぱい、理想の自分のために頑張ってきた。でもそれっていつも爪先立ちしてるのと一緒で。疲れちゃうんだよね、実際うつにもなったし。とにかく、違う自分になりたくて自分の好きなものにも蓋をして。期待されてる(であろう)自分になりたかったのだ。理想に囚われていたのは自分だった。と、気付いた。よく、生きてたなぁ自分って思った。笑自分否定し続けてきたんだからねぇ。結婚は、本当にもう分からない。するかもしれないし、しないかもしれない。やっぱ、縁なんだよなぁ。今まで、棚からぼた餅みたいに、素敵な人が現れて、私は救われるんだ、そうじゃなきゃいけないんだって思っていたけどそうじゃなくて今まで、自分なりに歩いてきた道があってその先に、縁があるのだよなぁと思えた。私、ちゃんとやってきたのよ。稼げなくても、仕事出来なくても、内気で人見知りで友達少なくても(認めたくなかった部分💦)それで、いいんだ。私、ちゃんと幸せだ。まあ、、結婚したいけどねっ😰これは分からないわっ💦でも、今はこれが幸せ。今は、、キンプリに夢中です❤️笑

七夕のお願いごとは何？

七夕のお願いごとは何？#七夕2019をつけてブログを書くと！？あなたのブログに何かが起こる！詳細を見る七夕は私の誕生日なのです♪今年こそ、好きな人と結婚したいな

復讐のため

今日はおばあちゃんの三回忌でした。私は１０人いるいとこの一番上で、なにもかもが私が初めて。やり方が分からないから、いつも色々なものにぶつかって、痛がって（笑）下の子たちは楽々と越えていく（ように私には見える）様子を見て、一番上って損だなぁって思ってました。間違いなく、親せきにも一番かわいがられ、一番気にかけてもらったとは思うけど私は「下の子のお手本になるように、失敗しちゃいけない。しっかりしなきゃ。」って自分で自分に呪いをかけて生きてきた。失敗しなくていいような選択をしてきたのではないかと思うこともあるけど一番になって注目をあびるのはもう嫌だなって気持ちがあった。結婚して子供を産んで育てる。親が医者で、周りの期待に応えられなかったっていう気持ちがずっとあって、私の子供を医者にしないの？って言われるのが嫌だったのかもしれない。そしてまた、ダメな母親って言われるのが嫌だったんだ。っていうか、、、、本当に嫌。（笑）何故、私の人生は医者縛り？？？（笑）って色々考えてたら「これだけ、今の年齢まで婚活頑張ったんだから、親の望む相手じゃなくても許して」って思っているんだって最近気づいた。（ナニコレ超怖いんだけどｗｗｗｗ）まさか、私の結婚止めてる理由ってこれかなぁ・・・親に復讐したい気持ちも正直あった。カウンセリングでだいぶこの思いは消えてるけど（昔は自分を責めて責めて、消えてしまいたいって思ってた。今はまったく思わないけど★）親に復讐がしたいから、結婚しない？お金も稼がない？子供も産まない？不幸な私、いつまでやる？？？っていう気持ちが出てきた。だって私愛されているんだよ？だって私素晴らしいんだよ？だって私稼げるんだよ？だって私、子供も育てられるんだよ？復讐のために生きなくてもよくない？？？？？って思った。だから、復讐のために生きるのやめる。素晴らしい私で、とことん生きてやる☆今日の親せきの集まりで、今度結婚するいとこがフィアンセを連れてきてて、その雰囲気が良くて、自分が好きな人、信頼できる人が隣にいるって素敵なことだなぁってほっこりしたので今日、こういう風に思えたんだと思う。よく仁さんが言ってるよね。自分をナメるなって。本当に、私自分をナメてる。自分いじめ半端ない今日はほっこりした気分で寝ます

今になって分かる

自分を大事にすること。自分の好き嫌いを感じること。今になってその意味が分かった。。本当に最近の最近まで、人に認められたい、誉められたい、すごいって言われたいってしか考えてなくて💦認められるにはこうしよう、ああしようって損得で物を考えていたなぁ。急に腑におちた。笑今日、喋りたくないなぁって思ってて、そんな時でもいつも母親は容赦なく話かけてきて、嫌われたくないからいちいち話聞いてたんだけど今日は「話したくない」って意思表示ちゃんとした。ちょっと怖かったけど、母親は普通だった。あれ？大丈夫だ。怖いこと、起きないや。そして夜、ちょっと婚活がらみで嫌なことあって改めて宮川綾さんのブログ読み返していたら、前読んでた時には分からなかった(正確には分かった気になっていた)意味がどんどん分かる‼️なかなか好きな人すら出来ない状態で焦ってたんだけど。今までは、医者と結婚して親や親戚に認められたいって思ってた。医者にはなれなかったけど、医者と結婚できる私は素晴らしいんだって。…………何考えてたんだ！！！(´д｀|||)本当の自分の望みわかってなーい(;´д｀)そもそも医者になりたいと思ったこと…………ない。計算したり、接客することの方が得意です。笑自分の理想分かった気でいたし、前の彼を忘れられなくて焦ってたけどやっぱりあのときの私はあれが精一杯だった。よくやった。大好きだった。でもやっぱり「自分」が無かった。自分の理想を、自分の望みをはっきりさせよう。させてあげよう。今まで自分に厳しく、好き嫌いも我慢させていたのだから。

悪い子でいなければならない。

今日の心屋さんの　親に「褒められたくない」の記事を読んで私の中に「悪い子でいなければならない」という感情があることに気づいた。ちょっとびっくりした、、、親の言うこと聞かないと愛されないって思っていたはずなのに。。。いつから、「悪い子でいなければならない」って思っていたのだろう～と思い返していったら４歳くらいだった。４歳くらいといえば、弟が２歳でいとこが二人くらいうまれた時。基本、甘えたい私はおそらく、「もうお姉ちゃんなんだからしっかりしなさい」と言われていたのではないかと思う。親の愛情を独り占めしたくてたまらなく、色々悪さしたんじゃないかな～～悪さをすれば叱られるし、興味をひけるから、悪い子である必要があったのかも。（実際、親にはよく怒鳴られた）昔はさ、悪さ（っていうか口答えとか）した後は「私ってなんでこんなに性格悪いんだ～～」って自己嫌悪によく陥ってたんだけど、これが自分を寂しさから守る方法だったのかなぁと思うと、、、いじらしいなぁ、自分みたいに感じてます（自己満だけどさ・・・・）親に迷惑かけたくなくて「私なんかほっといて！」って言ったり親の機嫌を（無意識に）とったり。なんだかんだ、親のことが好きなんでしょう親は私のこと、嫌ってるって思っていたけど、叱ってくれるのも、口出ししすぎるのも、私の幸せを思ってのことなんだよねぇ。なんか、、、ちゃんとお互い愛があるよね。笑と思えたのです私の中にも、「誰かを幸せにしたい」っていう思いがあるし、それを共有出来るパートナーが早く現れてくれるといいなぁ絶賛、婚活中なので

頑張らないことを頑張る。

去年の今頃、「私は一生結婚できない。もう一人で生きていくしかないんだ」って本気で思って、転職サイトに登録してみたり、もうどうせ一人で生きていくんだからって休みの日も一人で過ごしてみたり。本当に拗ねていたなぁ・・・・（遠い目）結婚を考えてた彼とボロボロになって別れ親せきや親から、「あんな彼と結婚するなら一生独身のほうがまし」という言葉を「あぁ、私は一生誰にも愛されず一人で生きていくことになるのかぁ」に自動変換してしまっただけ前提が「私は愛されない」だったから。それに加えて「私は頑張らないと愛されない」ってまだまだ本気で思っている。。。結構根深いですなぁ。。。今月は、頑張らないことを頑張ろう。あと、条件がいくら良くても好きになれないものはなれない。とゆうことが本当によくわかった。条件が良い＝ちゃんとしてる条件が良い人と付き合う＝ちゃんとしてる自分っていう方程式が私の中にあるみたいです。これは私が昔から培ってきた（あるいは親から受け継いでいる）価値観なのだ。この辺の自分軸、まだブレブレだなぁ～自分はちゃんとしているから大丈夫だし、私が選ぶものは良いもので私が選ぶことに間違いはない！ちょっと落ち込みかけたけど、明日からも頑張ろう

頭で考える

頭で考えることが普通になってて婚活がつまんなくなってきた(´-ω-`)年収高いとか、背が低いとか、公務員なのかとか学歴はどうなのか、とか。全然わくわくしないの。元カレ引きずってるのもあるけど(ちょっとニアミスあり)わりと元カレさんが、自分の好みだったの。しかし、実家の事業がうまくいってなくて本当に大変で。付き合っているときは、精神的に支えてあげられたんだけど、結婚してずっと、っていうのが無理だった。結婚話が出る前に不完全燃焼のケンカして(私はケンカ出来なかった。とゆうか言いたいこと言えなくて。怒らせるのが怖かったから。)自分の気持ち言えずこのままじゃ死ぬまで元カレの機嫌を取り続けなきゃならんのかー！と、急になり。笑母親の反対も強く、ねちねち「結婚しても苦労するよ」「もっと他に好い人いるでしょ」「何の為にあんたを大学まで出したと思ってるの」散々罵られました。周りからも責められる、元カレにも自分の気持ち言えない、結婚するにもお金なくて何も出来ない。宗教の話ばっかり。段々、何で私がこんな目に合わなきゃいけないの、、って悲しくなり(でも泣けなかった)結局、私の気持ちがボロボロになって別れた。体重もかなり減って。思い返したら、辛かったなぁって思うんだけど、今でも元カレさんが恋しくなる時がある。都合のいい思い出なのかもしれないけど。ただ、出会ったとき、私の気持ちを汲んでくれる人だったから、それがすごく楽で。でも元カレさんは実家の為に本当に大変そうで。一緒に背負うよ！って言えなかった。元カレはあんなに私を大事にしてくれたのにその気持ちに応えられない、私は冷たい奴だ。ずいぶん自分を責めた。今してる婚活も、私、楽したいだけなのかなってなんか変な罪悪感が出てくる。条件で選んでも好きになれないし、好きでもない人と結婚するなんて本当に意味がない。結婚出来ないのかなぁ、私。とか考えちゃう。子ども産めないのが一番嫌だなぁ。。長年、親に認めらることを目的に生きてきたから、まだ自分の望みがよくわからない。頭使って損得で選んできたから、分からない。とにかく合コンもアプリも面白くないわ。

罪悪感が襲ってきた

「私ばかり楽して、苦労してるあの人に申し訳ない」と急に罪悪感が襲ってきた。「私ももっともっと苦労するから許して下さい」って瞬時に考えて、なんだか気が遠くなった。私は今まで、ほぼ苦労はしたことない。それが劣等感で「私だってこれだけのこと出来るよ！」って言いたかっただけなんだろうなぁ。誰に言いたいのかは、、、やっぱり親、親戚(笑)またか、、、！(笑)って分かったら楽になった☺️とゆうかこれって無意識なんだよねー無意識の力ってすごいわ💦💦今日は天気良かったから、洗濯物も一気に片付けてスッキリ✨✨自分のやりたいことやるって素晴らしい✨

豊かに生きると決めた。

私は、27歳のとき鬱になり仕事は３ヶ月休職し、家で寝ておく事しか出来ない。いつ元気になるんだろう。また私は働けるんだろうか。鬱になった自分を誰が好きになってくれるんだろうか。ぐるぐる考えていた。そんな時、いつも仲良く遊んでいた友達同士が結婚した。嬉しい反面、すごく寂しかった。焦りを感じた。置いてけぼりをくらった気分だった。その友達同士は、結婚と同時に東京へ行き、私は一人ぼっちになった(と思った)しばらくは、一人ぼっちになった私は可哀想だ。置いていったあの人達が悪い！１人だから私は不幸だ。さんざん拗ねた。笑でも、違うのだ。私は友達をつくるのが上手くない。気を許すのに時間がかかるから。だからこそ皆楽しく飲みにいって私は１人で孤独だぁって思うことも多かったけど、周りの人は私があまり飲み会とか好きじゃないことを知ってて、配慮してくれていたのだろうなぁと急に分かった。東京にいる友達夫婦も私の事を気にかけてくれているし、私は愛されているのだ。なんか、急に愛されていたのか府に落ちて、私は全然不幸なんがじゃなかった。自分は何かが足りない。足りない自分を埋めるために生きてきたけど、私には足りないものなんて、ない。豊かに生きると決めた。実際豊かなのだ。愛もお金も友達も仕事も健康も時間も、ある。やりたい事(拗ねることも含めて笑)やってきたのだ。これからもやっていこう。決定権は私にある。

アメンバー限定記事。

まだまだ認められたい欲がある

昨日寝る前に、最近のこのもやもやは一体何なのか考えていて、はっと気づいた。私はまだまだ人に認められたい。「よくやってるね」って言われたい。「さすがあなただね」って言われたい。誰に？母親と親戚でした。笑結婚を使って、認められたいと思っているんだと気づいた。そりゃ婚活うまくいかないよね。心屋さん知って、少しずつ少しずつ自分のやりたいこと、好きなことして、やりたくないことも止めた。それ地道にやってきたからこその「今」なんだよなぁ。。本当に本当に、よくやってきたよ、自分✨✨けれど、親の期待通りになって認められてる弟がまだまだ羨ましいんだよ。あー根が深い、なぁ。昨日は寝る前気づいて、しばらくきょとんとしたけど、その後、笑い飛ばせたから進歩したなぁ☺️

人の機嫌より自分の機嫌

今まで、人に会うのにすごく緊張する方でした。人見知りだし、人との会話を盛り上げなきゃ、っていつも思っていたから。「つまんない奴」って思われたくなかったんだよね。もうこの観念も、すごく自分に染み付いてて、気づいたとき、なんでやねん‼️ってなりました笑自分が楽しむことは考えても無かった。楽しむ、という選択肢自体、今までの私の人生にはないんだなー💦真面目ちゃん。笑真面目に親の言うこと聞いてました笑つまんない奴と思われてもいい！自分の楽しみを優先しまーす(・ω・)ノ

どうせ男の人は

「どうせ男の人は家事はしない、家事は女の仕事なんだ」これが私の持っていた前提。小さいころから、親せきで集まれば「女の子なんだから、お姉ちゃんなんだから、家事やって当たり前」ずーーーーっと言われ続けてきたからさ、もう呪いだよね、自分の中で。特にうちの母は専業主婦で、普段父はまったく家事をしない。父に家事をさせようもんなら、私がしっかりしていないと怒られるのだ。だから家事は女の仕事だと思っていたし、結婚しても私が家事もして、旦那さんの機嫌とって、仕事もして、付き合いも完ぺきにこなさないといけない。そう思っていました。でも最近、前提を変えてみた。今、訳あって父と二人暮らしなため「私には得意な家事と得意じゃない家事がある。しかも割と疲れやすいから、仕事から帰ってきてすべての家事はこなせない。だから出来ないことは父に頼んでみる」と。そして父にもそのことを伝えた。そしたら、父が驚くほど家事をやってくれる！！！！しかも手際いい！！！笑父は料理を覚えたいらしく、わりと夕飯も作ってくれる家事をしない私は怒られるのかと思いきや、まったくそんなことはない！！前提を変えるってすごい～～このことをちゃんと受け入れられるようになった自分もすごい～～～笑