久しぶりの更新。
ここには本音しか書いてないような
気がします。
だれが見てるかわらりませんが(笑)
このごろまた例のいけないこと
してます。
もうかれこれ5、6年前から
始めたらことなんだけど、
嫌なこととか不安なことがあると
してしまいます。
あと誰かに嫌われてるんじゃないか
って不安なとき。
原因はわかってる。
わたし小さい頃、お母さんに
車の中に置き去りにされたこと
あるの。夏のパチンコ屋の駐車場で。
暑くて寂しくて不安で
何度も何度も泣きながら
「おかあさーん、おかあさーん」
って窓ガラス叩きながら
なかなか帰ってこないお母さんを
呼んでたの。
いま思えば本当にパチンコしてたか
トイレに行ってただけか
わからないけど、子供の頃の時間って
ずいぶん長く感じるし
待たされる側って実際よりも
長時間にかんじるから。。
それから兄ちゃんだけ連れて
どこかへ出かけるとき
「きっと自分は嫌われてるから
連れていってもらえないんだ」って
思ってて、寂しくてお母さんの
洋服抱きしめて泣いてたの。
お母さんのにおいがするから。
あとは小学生になってから
急に「この人と付き合ってるの」
っていきなり知らない男の人
紹介されて、まだ２、3年生で
状況を理解できないし
付き合うなんて意味もわからなくて
それからお母さんはその人と
同棲を始めて、
わたしは兄ちゃんとばあちゃんちに
暮らしてたの。
こういうことがあって
誰かに見捨てられるとか
嫌われる、置いていかれることが
すごく今でも怖くて嫌で
中学2年のとき別れた彼氏に
当て付けの意味で始めた
リストカット。
心配してほしくて
かまってほしくて
カッターを手首に押し当てるのも
全く怖くなかった。
一人になるほうが怖かった。
それがきっかけ。
陸上をしてたから手首に
太い腕時計をいつもしてて
リストカットがバレることは
あんまりなかった高校時代。
最近はもっぱら恋愛の悩みで
切ってしまう。
不安に押し潰されそうで
毎日毎日切ってしまう。
切りすぎて皮膚が固くなってて
左手首は、もうだめかも、。
居場所がほしい。
裏切らない存在がほしい。
ひとりになりたくない。
人から嫌われたくない。
自分の一番好きな相手に
自分のことを一番好きになって
もらうことがこんなにも
むずかしいなんて知らなかった。
正直、容姿にはそこそこ自信あって
年上の人に気に入られる術も
自信あったから
すぐに振り向いてもらえる、
自分だけものにするために
略奪できるって思ってた。
でも現実はうまくいかなくて
こんなにも辛い恋になるって
思ってもなかった。
人の幸せを奪ってまで
幸せにはなれない。
って言われたんだけど、
わたし今までどれだけ幸せを
奪われてきた？
今度くらいわたしが幸せになっても
いいんじゃない？
そんな気持ちが心の中で
ぐるぐる渦巻いて苦しい。
もう一人はいやだよ。
リストカットもやめたいよ。
