寒い
色々と寒い最近の夜の散歩
考えることがある。山ほどある。
考えて考えすぎて、頭が痛くなって、それでも頭が
勝手に考えてどんどん底が近づいてきて離れなくなる。
寒い夜の風、道行く人々
あの人は今日幸せだったかな
あの人は家が居心地良いのかな
あの人は・・・
僕に無いものばかりの疑問を勝手に投げつける。
帰りたくない。
真っ暗な闇だけが寄り添って僕に優しくしてくれる。
そうやって、覆いかぶさって「また同じこと考えてる」って
微笑んで言ってるように思えて。
闇は優しい。
でも僕はわがままで、闇だけじゃ満足できずに寂しさを感じてしまう。
こんなにずっと側にいてくれて感謝してる、けど
でも、どうしても寂しい
この感情について僕は多くを知らない。
だって帰りたくないのに、人が怖いのに、矛盾ばっかりじゃない。
なんだよ、寂しいって。
本当に僕はわがままで無い物ねだりで自分勝手だ。
ココロの隙間。
そう表現する方が気持ちが落ち着く。
黒いフードをかぶるように、今日も夜に繰り出す。
病名がはっきりしないまま数年が経って
自分が何なのかもはっきりしなくて。
生きてる意味も生きてる実感も、何もない。
規則正しい生活を・・・と言われてから心掛けてるよ。
でもそれがとても難しいし、疲れる。
明るい時間帯が苦手で太陽も鬱陶しい。
皆はどうなんだろう？
朝起きれたら日光を浴びたいって思うのかな。
日光を浴びると幸せホルモンが出て前向きになれるって
聞いてから出来るだけカーテンを開けようとしていたんだけど
なんか逆に気が滅入ってしまう。
眩しいし、照らされてる感覚が怖い。
明るいとよく見えるでしょ、そこに誰もいなくても明るいと
気分的に落ち着かない。
もういっそこのまま誰にも知られず見られずに消えてしまえたらいいのに。
死にたいというより周りに何の影響も迷惑もかけずに、
最初から居なかったってことにしてほしいな。
その辺の石ころとかになりたい。
外面はいい、というか多分隠せていると思う。
精神科に通っていることや、ちょっとしたことで
傷が付くってこと、他人には知られていないはず。
・・・いっそのこと知られてしまった方が僕の事、
みんなが探らず思いっきり避けられると思うけど。
でもそれは僕だけの問題ではなくて、
いわゆる「家族」ってのにも迷惑がかかるわけで。
僕の家の人間は、医者だったり先生だったり、会長だったり
立場的には偉いって言われる役職が多い。
それは多分、誇らしいし、そんな人が家族で嬉しいって
思うことなんだよね・・・普通だったら。
でも問題は、少なからず比較されるってこと。
親が「お兄ちゃんだから我慢しなさい」とか、
「お姉ちゃんだから泣かないの」とか言うのに似てるかも。
「優秀な人間の弟なのに・・・」
直接なんてとても言えないから、書く。
それ、僕に全く関係ない事なんですけど。
同じ家庭で育ったからと言って同じ育ち方はしないでしょ。
そもそも出来る人間のおまけみたいな扱いで育てられて
親から明らかな対応の差を受けて、同じように育つ？
・・・まぁ、人様にはそんな「家庭内の秘密」は見せるわけないか。
そんなわけで親戚は悪気もなくプレッシャーを与えてくる。
学校は決まったの？就職先は？結婚はまだなの？
うんざり。
余計なお世話。
本当は金輪際僕に関わるなって言いたいんだけど、
そんな勇気も度胸もない僕のスルースキルだけは急成長した。
誤魔化すのも自虐ネタで笑いを取るのもお手の物。
精一杯自分のダメージを軽減するための防御方法だから。
・・・僕だって褒められたかった。
勝ちたかった。
唯一褒められたのは拒食で痩せてるのをスタイルがいいって言われた事。
ただの皮肉なんだけど。
何をやっても兄が褒められ、僕は頑張りなさいと言われ、
結局いい年になっても褒められることはなかったな。
もう今更期待もしてないし、頑張ろうとも思わない。
でも別に絶望したわけでもない。
期待するだけ無駄だってわかったから。
誰かのために頑張ることをやめたってだけで
自分のためにはまだ動ける。
幸い今はそれが結果的に人の役にもたっているから、昔よりはいいかも。
前よりもいい・・・ってことが続けば、必然的にいい方向へ行くよね、多分。
そういうことにしよ。
