何だったんだろう？と思って考えてみた。
｢私のことなんて誰もわかってくれない｣
この気持ちが大きいなぁと思う。
人に嫌われたら生きていけないと
思っていた私は周りの人に何でも合わせて
自分の気持ちを押し殺してきた。
だから自分の気持ちがどんどん
わからなくなって自分で自分のことが
わからないし、誰も私のことなんて
わかってくれないと思っていたのだと思う。
だけど、本当に私は周りに合わせていたのかな？
確かに人に嫌われたら生きていけないと
思っていたし、嫌われるのは怖かったけど、
その時は本当にそう思っていたり、
本当に相手の気持ちに共感して
いたんじゃないのかなぁ。
自分の気持ちを押し殺していたというよりは
｢そうなんだ｣と思っていただけで、
それ以上でも以下でもなかったのかも。
どんな話を聞いてもその話に共感したり
理解したり受け止めたりできる自分が
なんて自分軸のない人間なんだと思って
悩んでいたこともあるし、今でも｢本当｣の
自分を探したくなるし、確固たる自分が
欲しくなる。だけど、共感能力や理解能力が
高くて、自分のことがわからない自分が
自分であって、基本的には何でもいいやと
思ってる自分が私の性質でもあるし。
私の存在が確固たるもの。
でも、そんな自分を知られるのが
怖かったんだなぁ。
八方美人だと思われて一人になるのが
怖かったんだなぁ。
変幻自在の自分をゆるすよ。