明日出勤
久しぶりの出勤
他の男にむさぼられるって思うと寝れない
とりあえずこんな時間になったけど寝れないので書いている
とりあえず気持ちを書きなぐってから寝ようと思う
辛い
苦しい
なんで
ほんと俺は無力
いつまでこんな苦しい思いをするのだろう
我慢してるつもりはないんだけど、どこかで我慢してるのかなって思う
辛い
想像するだけでつらい
前はつらいのを克服したのに
もっと彼女を愛してしまったのか
独占欲なんていらない
消えてしまえ
この世から消えてなくなってしまえばいい
独占欲があるから人間関係がおかしくなるんだ
進化の過程で間違えたんだ
独占欲がなければいい
独占欲が無ければいい
辛い
ここに書くのがお久しぶりになりました。
今まで休んでいたわけではなく、彼女がメンブレ（メンタルブレイク）してたので出勤を抑えていたのが原因です。
症状がまた収まってきたので出勤するという事でまたここに置いていこうと思う
久しぶりの出勤予定だったので、感情がすごく拒否していた
やっぱり嫌だし
辛いし
他の男性に触ってほしくないし
別に戻ってこないって思ってない
自分の独占欲が嫌になる
男性じゃなければここまで独占欲が強くないのかな
いやだよ
辛いよ
なんでこんな職業があるんだよ
辛い
辛い、、
辛い、、、、
泣きたいのに涙も出ない
丁寧に扱ってほしい
お店を使うすべての男性に願う
女の子を大切にして欲しい
明日出勤
出勤用の写メ日記用の写真を撮ったり、加工を手伝ったりしている
時々我に変える事がある
何やってるんだろうって
他の男に貪られるために写真を撮ってる
大切な人が喰われるために作ってる
何やってるんだろうって思う
彼女の可愛い仕草やポイントを誰より知ってるから引き出せる
彼氏だけの特権
それを餌にして他の男に抱かれる
本強もされたりする
本当にいいのか
手伝ってていいのか
本当は
苦しい
辛い
嫌だ
本当は行ってほしくない
本当はこんな写真をネットに晒したくない
また明日「いってらっしゃい」って笑顔で見送る
この手の話をするときっていつも、彼氏が稼げないからって言ってる人たちがいる
しかし、自分は月50～80万円なので稼ぎはある方だと思う
風俗嬢で稼げる金額を彼女自身が昼職と自分の稼ぎで賄えるぐらいの余裕がある
世帯年収で言ったら1千万あるかないかぐらいだ
昼食をすすめたら、「お金の問題は自己責任だから自分の力で解決したい」と
だから応援している
応援しようって決めて、自分の気持ちの整理に1ヶ月程度かかった
すごくしんどかった
1週間ぐらい仕事に手がつかなかった
つらかった
救える力があるのに救えない自分が悔しかった
「なんて無力だなんだ」って思った時期もあった
大好きな人が他の男性と体を重ねてると言う事を想像するだけで苦痛だった
彼女に「好きじゃない人とエッチするってどうなの？」って聞いたことがあった
「そう言う仕事だから」って答えてくれた
仕事だったら何したっていいのか？って言い返してしまった
「風俗嬢の仕事を言う事自体怖かったんだよ、せっかく手にした幸せを自分から壊すことになるから
でも、言わずにすること自体が裏切りだって思ったから伝えたんだよ」って
愛されてるんだなぁって改めて実感した瞬間だった
今でも出勤している時が一番きつい
出来る事ならしてほしくない、精神をやられて帰ってくる彼女を見たくない
でも、応援したいし支えたいって思うから「おかえり」って言う
今日感じたことを書きます
何人か本番強要されて断り切れずにしてしまってます
日本の法律は自由恋愛だからって、男女が未室だからって言う言い訳が通用するお国です
法律で罰則があるのに適用されない
おかしい
分かっていた
しかし、辛い
ある日、本番強要されて彼女がぐったりして帰ってきた
もう辛いから楽に稼ぎたいって
本番をした方が楽だって
断るにも気を使って断ってると思う
相手に失礼が無いようにって
下手に断ると逆上して何されるかわかんないから
本当はしたくないのに、されて、感じたくないのに、感じて
辛いっていう感情も押し殺して、帰ってくる
そんな彼女を見るのがつらい
でも、応援したい
甘え方が普段と違う甘え方をする
相当辛かったんだと 思う
そんな姿の彼女を癒して、またいってらっしゃいって送り出す
本当にこれでいいのだろうか？
