運命背負い、今、飛び立つ（社員旅行に）。

ジングルベール、ジングルベール。

今は師走で、もうすぐクリスマスなんだとか。

ああ、せっかく楽しかったはずなのに終盤でボロボロ。

悲しくて涙がポロポロと………………こぼれなーい！

こぼれないのかよ！

こりゃ一本とられた！

悲しいというか、ガッカリした。

そう返されたら、もう修復のしようがないもの。

一気にガッカリして疲れたし、

もうこのまま飛び立ってもいいやと思ってる。

別にいいっしょ。

そんな対応なら、そうしたって構わないっしょ。

飛び立つってどこに？

そりゃ、シンガポールにですよ。

久しぶりに社員旅行があるらしいんですよ。

今回は2日間まるっと自由行動みたい。

友達とのんびり日常脱出をはかってきます。

とりあえずは来週の日曜日には帰ってくる予定ですが、

その後もしばらく更新がなかったら、現地人になったと思ってください。

もういっそのこと、それくらいしてもいいんじゃないか。

昔から、外人の彼氏がいいと思うって言われ続けてきたし、

これをいい機会に、あっちで彼氏見つけて、幸せな結婚します。

結婚式には遊びにきてね。

旅費は実費だし、ご祝儀もしっかりとります。

それでは、日本よ、さらば。

嗚呼、吉祥寺。

久しぶりに吉祥寺に行ってきた。

やっぱりいいっすね、吉祥寺は、癒される。

いつも並んでるな～と思いながら横目で見てるだけだった

ハーモニカ横丁のスパ吉に行ってみた、30分くらい並ばされた。

でも、麺がモチモチで美味しかったよ。

そして、井の頭公園をブラブラしてきた。

紅葉してた、秋なんだなーって思った。

のんびりした時間が流れてて、

日常をすっかり忘れてきました…ああ、癒された。

明日から私は社会人に戻ります。

ああ、戻りますったら。

また行くよ。

吉祥寺。

旅せよ乙女。

旅をしたいなぁ…とぼんやりと。

基本的に1人で外出するのは好きではないし、

自分だけのためにっていうのがあまり得意ではないけど、

それでも今はなぜだか1人で旅に出たいなぁ…とかぼんやり思う。

面白そうな本を何冊か持って、カメラ片手にローカル線でガタゴト。

余計なことをなにも考えたくない、なんか最近の私の頭の中は疲れてる。

多分あんまり考えなくていいことをグルグル考えたり、

それを考えたくないばっかりに、また余計なこと考えたり。

真っ白な雪が降るところがいいな。

雪は音を吸収してくれるから静かでいいな。

もうなんか余計なことを考えたくない。

今、私にかかわってる全ての日常を切り取りたい。

だって、どうしていいかわからない。

うまくやろうとすると失敗するし、今が正解なのかもわからない。

やってみたのはいいものの、上手に出来てないって怖くなる。

いつもなにかにビクビク怯えてる、こわくてこわくて仕方ない。

完全にキャパオーバーでいつも苦しい。

だから、今の私には1人旅がいいんだと思う。

あーあ、せっかく塗ったマニキュアがもうはげた。

ちゃんと乾いてないうちにキーボード叩いたからだ。

先輩の結婚パーティーに行ったときに、

2人で行った旅の写真がたくさんたくさん流れてた。

その時、私には付き合っていた人がいたんだけど、

その人と私の一緒に写った写真がほとんどないことに突然気付いた。

すごく大好きだったはずなのに、一瞬にして「あ、だめだ」って思った。

一緒に思い出作れない人とは一緒にいられないって思った。

もっと一緒に楽しめる人がいいって思った。

もっと私を楽しんでくれる人がいいって思った。

すごく大好きだったのにな。

あの時、私はどうしてあんなふうに思ったんだろう。

あ、話が脱線した。

とにかく1人で旅がしたい。

真っ白な雪が見たい。