ありがとう＆ともだち

じゅんちゃんが仕事終わって連絡くれた。

ごめんな。

連絡遅くなって。

って。

たぁちゃんのことに関してはたぁちゃんのこと責めたらダメだって言われた。

なんで？

そうゆう人を好きになったんだから。

う゛ーん。。。

でも朋〇も自分を責めるのは間違ってる。

うん。。。

朋〇が泣いてるのは嫌だし。

うん。。。

いろいろ話したらかなり楽になった。

いい経験したって思えば楽になるでしょって。

確かにって思った。

恨んだりするのも疲れるし。

んで、じゅんちゃんと私の話になり。

朋〇とたぁちゃんが戻るか心配してるから。

かわいいねって言ったら

じゅんちゃんが

かわいくねーよ！こっちは必死だわ！

とか言うからほんと可愛いなって思った。

俺は結構、素直に自分の気持ち言うし

って。

朋〇は考えすぎって言われた。

まぢ考えすぎって。

俺が何をいっても

被害妄想して疑ってそれで答えだしたり、あたっちゃうじゃん。

自分の意志が強いし。

だからもったいないんだよって。

あぁーそれは友達に言われるって言った。

ゆみに言われたね。

えりこなんか

これからじゅんちゃんは大変だねって言ってたからね(笑)

えりこさん、朋〇に向かって

病むってなに？

とか

自分で疲れない？

とか

自分でめんどくさいと思わない？

とかいってくる(笑) 

だから

うん！めんどくさい！

って言った(笑)

えりこみたいな性格まぢ合うんだよ(笑)

あぁゆう性格の方が私、病まないから(笑)

ズバズバ言われた方がいいの

で、じゅんちゃんは

うちのちびと会いたいと。。。

もし朋〇と俺が結婚して子供が出来たら

うちのちびは本当の子じゃないわけじゃん

でも朋〇の子だから可愛いしって。

差別なしに育てられる自信あるしって。

これ信用できたら

私はだいぶ楽になる。

でも恐いんだ。。。

でもじゅんちゃんも私に対しての不安はあるらしい。

たぁちゃんとの事もそうだし。

だからそれは一緒なのか。。。

本当にまさかの展開だよね。。。

後悔とかはないし

進めたら楽なんだけどね。

寝ます。

ママに電話

分かんなくなって
珍しく泣きながら
ママに電話。

心配するから
あんま電話したくないんだけど電話。


ママとしてダメなのかな。。。？


なんで？よくやってると思うよ。


そうかな。。。


うん。
なに？どうしたの？


ある人にさって話だしいろいろ言われたこと話したら

誰それ？


言われて。


ママが


恋愛に関しても
今まで頑張ってきたし
朋〇の幸せもちゃんと考えなきゃいけないのかなって思うしね。


言われたときに


号泣。。。


うん。ありがとうって言った。


ママが一番近くで私のことてきたし。


でもママにも心閉ざしたりがたくさんだった。
病むと誰も寄せ付けないし。
でも苦しくてその苦しさに耐えきれずに自殺未遂。
でも死ねずに救急車。
めっちゃ荒れてた時期もあった。


その苦しさから逃げたくて逃げたくて
その辛さを受け入れられなくてね。。。


ママが朋〇は思い詰めると

私が悪いんだ私が悪いんだになるし思い込むから恐いって言われたから


大丈夫。病んでないから。ただ分からなくなっだけ。

って言った。


はぁぁ頭いたい。
泣くと頭いたくなるの。


どうしたらいいか分からなくて涙でるし。


久しぶりに泣いた。


疲れた。


私はちびを産むことも間違いだったのかと。。。


思ってしまう。


あっ。いまじゅんちゃんから電話きた。


泣いてると思って電話したって。
タイミングよすぎる(笑)


完全に泣いてたから。


ちび起きたから一回切った。


ブタウサギについて語りだした(笑)
ブタウサギかわいい(笑)



ほんと私、間違ってるかな。。。


久しぶりにこんな迷ってるな。。。


いろんな事が一気におこりすぎてテンパる。。。


ついていけない。


別にいろんな事がおこってる訳じゃないんだけどさ。

今日の人に言われたことが重くてさ。。。


眠たい。。。


ちびすけまた寝たからお風呂入ろうかな。


いびきかいてる(笑)

じゅんちゃん

じゅんちゃんに会った。

もう超たのしい。

まだ付き合ってないけど
ギュウしてチュウして
仲良しこよし。

でもぶっちゃけ恐い。

また自分が泣くんじゃないかって。

また傷つくんじゃないかと。

また同じようになるんじゃないかと。

構えてしまうんだょね。

恐いんだょね。


じゅんちゃんは

俺が幸せにしてやるよ

って言ってくれたけど

素直に

うん。って言えないし。


じゅんちゃんは
私と電話すると
すごい元気になるって。


嬉しい。


私はママとして
最低なのだろうか。。。


この子にとってダメなママなのか。。。


めっちゃ病む。


んで、涙がでる。


私もなんだかんだ幸せになりたい。


普通に結婚したい。


でも。。。
私はママじゃないってある人に言われて


今日泣いた。


子供が居るだけで幸せだろって。


なんで男が居なきゃダメなんだみたいな。


そうゆう訳じゃないんだ。

私が男と会ってるとき
子供は淋しくないのかって。


それ言われて号泣。


私は男を見る目がないって。
しっかりしてるように見えてしてないと。


でもあたってる。


私は強くならなきゃダメだって。


充分つよくなってるはず。

自殺未遂とかしてるた自分はもう居ないし。


だいぶ強くなったんだょ。

子供が居るからってことに

ひきめを感じなくていいと思う。


子供をふくめてって言うのは好きなら当たり前って。

つーかもう分からない。


私は間違ってるのか。。。

恋愛しちゃいけないとは言わない。


でも何が一番が考えろと。

子供は親を選べないって。

てか、私そんなこと言われる覚えないよなっていま思った。


でも私は私なりに
頑張ってる。


確かに今までは
やりすぎたかもね。


たぁちゃんとこでやりすぎた。


私もちびのこと考えてなかった。


今までつかった額考えたらバカじゃんって。


まぁバカだね。


てか、なんか疲れちゃったゃ。。。


病む。


てか。。。


なんか１人なりたいわ。