どうしようもない

ほんとにどうしようもない

自分で自分を軽蔑するわ。

２６になってママに迷惑かけるとは思わなかったわ。

クリスマスだぁ

年末だぁ

って浮かれてる場合じゃない。

まぢで。

来年は何を一番大切かを考えて行動しよう。

てか、頭でわかっててやらないだけじゃんか。

だからダメなんだょね。

自分に病むわ。

今日もお仕事

自殺。。。

ママからまた電話あって

ママのお友達の息子さんがオーバードーズでなくなったらしい。

最近なんかおかしいし、やたら電話くるなって思ったら。。。

そうゆう事かって。

ともは大丈夫だから。

そう伝えてあげた。

自殺で亡くなるって悲しいだろうね。。。

その息子さん
うちのママのことすきだったみたいで。

かわいそうに。

オーバードーズって苦しいからね。。。

ママが涙声で話すから私ももらい泣きしそうになった。

多分。。。
自分の中でなにかあってそれが自分で処理できなくて、その辛さから逃げたくてＯＤしちゃうんだと思うよ

ってママに言った。

私がそうだったから。

結局、また苦しいのに自分なのにね。

死にたくて薬たくさんのんだって病院に運ばれれば胃の洗浄が待ってて

無理矢理はかされる。

飲むときより辛いのにね。

生きてると分かった瞬間また辛さがくる。

で、また自分を傷つける。

その繰り返し。

それを繰り返したら
身体も精神的にもいつかはほんとにダメになる。

死んじゃうんだ。

私はその人の気持ちかなり分かる。

でも。。。
その人は楽になったのかな。。。

まだ私の５個上なのに。

私は乗り越えたから
いま生きてる。

今じゃ笑い話になってる。

リスカやＯＤしかこと。

笑えるってことも幸せ。

私はもう二度としたくない。

リスカは痛いだけだし
ODは苦しいだけだし。

だから最近ママは心配してきたんだ。

子宮の方の状況。
身体の状況ももちろん心配してたんだろうけど。

ＯＤで自分のお友達の息子さんが亡くなれば
心配なるよね。

なんかごめんねって思うわ。。。