くろねこ穣慈と飼い主さやの日常生活 -22ページ目

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12Sep
- え？いいの？！
  こんばんは。今日も訪問をしてくださってありがとうございます。そういえば、昨日友人たちと街を歩いていたところ、急に彼らが立ち止まって写真を撮り始めました。それがこちらです。とあるカフェの入り口に貼ってあった、看板。「いいの〜？！」日本人の私は全く気にしていなかったけれど、英語が母国語の彼らには、目に飛び込んできたんでしょうね。後ろにいた全く知らない外国のグループの方たちも、写真を撮っていました。そういえば、海外でみたカレンダーの「こどりの日」（本当は子供の日）とか、おもしろ日本語は写真に撮ってしまいますものねとりあえず、こちらのカフェ。お客様はみなさん普通に美男美女の方ばかりで、書いてあるような方がたはいらっしゃいませんでした
11Sep
- いい仕事、してたじゃん　友人編
  友人が海外から東京に遊びにきました。さっくり２週間前ほどに連絡がきて、ざっくり会う日を決めて、前日に会う場所を決めました。全てさっくり、スムーズFBやメールで近況は知っていたけれど、実際に彼に会うのは１０年ぶり。友達とか恋愛とか（若き日にありがちな内容で）本気で喧嘩して、数年口をきかなくて、怒っている理由も正直に話して、仲直りして、とか海を越えてやってたなぁ。半日以上、尽きない話をして、「次は１０年待たないで会おうね。」と約束しました、帰宅をして↓のブログを読み、つくづく「そうかもしれないなぁ。」と感じ、しみじみしたのでした。良い人間関係とは・・・http://blog.tinect.jp/?p=29663飾らず、かっこつけず「そのままの私を受け入れている人」「そのままを私が受け入れている人」と過ごす時間は、心地良く、離れている時間も距離も感じないなぁと改めて感じた1日でした私、いい人間関係、築けてたじゃん　へへ
09Sep
- すきなもの　ときめき　その①
  こんにちは。さやです。冒頭に「好きなもの、うれしいこと、おもったこと、ときめき、喜び」と書きながら、今まで好きなものを一つとして書いてこなかったですね今まで否定していた自分のネガティブをまるっと受け入れて、夢を叶えていく記録がこのブログの目的ではあるのですが、ネガティブな所ばかりにフォーカスして、自分の好きなことがおざなりになっていました。わたしの好きな女優さんの一人、ブレイク・ライブリースタイル抜群で綺麗なのは勿論なのですが、彼女が「てへっ」と笑う時のくしゃっとした笑顔がSuper可愛くて大好きです私もあんな風な笑顔ができたら良いなぁと、見るたびにキュンキュンしながら憧れます〜美しいもの、美しい人、自分が好きなものは、それだけで周りを癒しますね〜勝手に癒されています
- なんかいい　とか　なんかやだ　とか
  自分を優先順位最下位にしていた頃自分の選択に自信がありませんでした周りに「いい」とか「悪い」とか勝手に言われた評価を鵜呑みにしてました自分がふとした時に感じる感情・直感を無視してました自分が自分を卑下していたから周りを大切にしている割には周りにぞんざいに扱われていましたでも最近、頑張らないで自分を大切にしてたらどんなこと感じてもどんな考えが浮かんできてもそれって、大切なわたしなんだよな〜って思えてきました今の瞬間の自分ってこの瞬間しかないんですよね自分を評価してもらっても自分が「え？なんか違う。なんかやだ」って思ったら断ってもいいんだよねそれって、大切な情報だよねそう思ってまた勇気を出してNOって言いますその選択は絶対わたしにとって良いものだって結構自信あります
08Sep
- いままでとは違う行動とその反応の話　その③
  ９月になってやりたかったことの一つに「部屋のデトックス」がありました。定期的にいろいろ物を処分しているのですが、その「定期的」をどうしても９月の初めにやりたかったのです。しかし、ばたばたしていて、できずじまいでした　＆な〜んか気がのらないそこに「頑張らない」と決めたものだから、机の上はわたしの希望と180度違う状態になっているわけです　それでも「休みたい」を優先しました。しっかり寝ました暴食もしました鳴っている携帯も放置しましたその気になった時にメールも電話も返しました折り返しの電話はなかなかつながらず、イライラもしました（↑はい、自分勝手です）で、今日、無性に無性に感情が湧いてきました。部屋綺麗にしたいーーーーそしたらね、すっごく効率がいいわけですよ。本棚の本も、今まで大切にしていたものも「これ要る」「これはもういい」サクサク進むんです。掃除以外でも、「会おうね〜」と前から日程をアレンジしていたけれれど、嬉々として進まない友人との約束も「今日都合いいよ〜！」とさっくり決まり、とっても楽しく時間を過ごすこともできましたなんか、いい感じです、最近
07Sep
- 「頑張るのを止める！」宣言
  頑張るのを止めるそう決めたら、最近もやもやと考え続けていたことがスッキリして、落ち着いたかに思えました。それが昨日のこと。しかし今日、１本の電話でモヤモヤが再開あれ？どうした？？？で、再確認してみました。私が決めたのは「頑張るのを止める！だから私が呼吸をするように自然にできることを選ぶ。だから△△△にしよう。うん、決めた！」今日のモヤモヤの原因は下線付きの△のところ。確かに△は呼吸をするように自然にできるものです。でも「やろう」と思わないとやらないことでした。一方、今日の電話の内容は、「やろう」と意識をしないでもしていること。私にとっては「よし、心臓動かそう！」と思わないくらいで行っているもので、その話を聞いた時もほっぺが緩みまくるほど「当に！」なもの。これ（◯とします）は条件が良くなかったので、昨日の時点では選ばなかったものでした。だから全ての流れがイマイチうまくいかない。なるほど。。。。と納得しました。結局「△△△でいきますのでお願いします。」と昨日返答したことに対して、今日の夜になって「△△△ではなくて⬜︎⬜︎⬜︎を提案します」という回答が来る始末で、私に残ったのは圧倒的な疲労感、ストレスによる食欲、そして倦怠感でした「◯を選ぶこと以外は時間とエネルギーの無駄になるな・・・」と思い、△と⬜︎以外の候補にあったXXXは却下することにしました。お断りをするにあたっては、担当者の方が親切だったので、スーパー罪悪感を感じました　正直、「私が頑張って、ちょっと無理したら行けるよね」とも思いました。けれど「でも『私が頑張って、ちょっと無理したら行けるよね』って私が決めたことに反するんじゃない？『９月に入ったら時間ができて、体も休められてやりたいって思ってたこと全部できるよね』って思っていたのに、結局全然できてないよね。それって、自分大切にしてないよね。」と思ったので、心を鬼にしてお断りをしました。さて、この後はどう流れるのでしょうか　さやの実験は続きます
05Sep
- リブログ記事”【自愛な休日】人の目を気にせずにどれだけ自分のために休めるか？”
  ブログを訪れてくださって、ありがとうございます。さやです。昨日、ゴロゴロ家で過ごすかどうか悩んでいた（そんな悩みって…）ことをブログに挙げました。タイムリーにも、私が憧れている女性のひとりのyukiさんも↓このようなブログを書かれていました私が大決断できたのも、最近いろいろ行動できているのも、ずっと放置していたブログを再開したのも、すべてyukiさんのおかげなのです　なので、同じタイミングで同じような内容について話せたことが、ただただ「嬉しい〜」
04Sep
- そんなことさえ許可してませんでした
  週末やるべきことをやってしまったあと「だらだらしたい」っておもったのですが、なかなか踏ん切りがつきませんでした。天気がいいのだから、外出した方がいいんじゃないか。このところ睡眠不足だから、お昼寝くらいしてもいいんじゃないか。外出向きの天気だし、頑張って美術館かどこかに行くべき？！家にいるのは・・・家でダラダラするこんな簡単なことも自分に許可してませんでした「頑張らなくていいんだよ〜」自分に言ってあげました。
03Sep
- 選択を疑ってしまっても大丈夫でした
  昨日予約したブログがまたアップされずに消えてしまっていた、さやです何がダメなんだろう。。。最初はうまくできたのに。「９月になったら時間に余裕ができて、リラックスしてやりたいことができるだろう」と思っていたのですが、忙しさに追いまくられる毎日です（まだ三日目ですが）。「時間ができたら、これもしたいし、あれもしたいって思っていたのに、全然できてない。。。こんなに時間に追われているって、私が８月に下した決断は正しくないってこと?!?!」と心の中で一人問答も始まりかけてました「あー、英語力も落ちたわ〜。どうにかしなきゃ・・」と家事をしながらTED（の映画じゃなくて有名人が話すほうです）を流していました。家の中を行ったり来たりしていて聞き流しも微妙にできていない状態でしたが、たまたまTVの目の前に来た時、Scott Dinsmoreが WarrenBuffettの本で読んだというアドバイスを話していました。”Taking jobs to build up your resume is the same as saving up sex for old age."（履歴書のために仕事に就くのは、老後のためにセッ◯スをとっておくようなものだ）WOW結果はまだ出てないけれど、きっと私がした選択は、私にとっていいものだったんだそう思った瞬間でした
02Sep
- いままでとは違う行動とその反応の話　その②
  今日も東京は台風一過の後の夏の日差しでとても暑かったですね。紫外線で色が抜けてしまった髪を１週間半前にくらい色を入れたのですが、今日見たら元どおりのキンキンした髪に毛先は戻っていましたさて、私は映画が大好きです。映画館にはそれほど行けないのですが、動画配信で新旧、邦画洋画、よく見てます。ちなみに小さい頃から涙もろく、泣く要素が１％にも満たない子供用アニメを見ても泣いてました今日はたまたま前に見たことのある映画を観ました。よくいう「悲恋もの」で、以前の私は、最後の字幕タイトルと、あわせて流れる音楽の時には号泣をしていた作品です。映画のストーリーに合わせた、なんとも切ない音楽も気に入り、繰り返し歌を聴き、号泣し・・・を数回繰り返し、ティッシュを半箱つかいました（苦笑）きっと自分と、悲しくて思い通りにならない恋愛もののストーリーを重ね合わせていたんでしょうね　何年ぶりかに観たその映画の映像は変わらず美しく、ストーリーも悲しく切ないものでした。。のはずでした。が、私が思ったのは「ふ〜ん　切なくて、苦しくて、悲しくて・・・　そんな恋愛は映画の中だけで十分。」「自己憐憫も、悲劇のヒロインも、切ない苦しい恋も、まっぴら」です。恋愛は楽しいほうがいい。あったかくて安心するほうがいい「受けとる感覚も変わるものなのねぇ」と思ったさやでした
31Aug
- いままでとは違う行動とその反応の話　その①
  夢を１００％納得の形で叶えることが最善ではありますが、過去にこの状態を待ってモチベーションが消滅したこと、数回。完璧な状態を待っていたら、絶対ダメになる。自分もそう思っていましたが、私の背中を押してくれた人の言葉に励まされ、１歩踏み出しました。（その時は恐怖と緊張と罪悪感で丸一日生きた心地がしませんでした）その時から１ヶ月、いい人をやめました。作り笑顔をやめました。大好きで尊敬する友人に「これで友情が壊れても、私が私を大切にしよう。」と腹をくくって自分の気持ちを正直に話しました。そして昨日の実験も始めました。それ以外は特別なことをしていないのに、（＝今までの私とは何一つ変わっていないのに、）「私、超大切にされている〜🎵」と思える出来事がありました。夢と形は違いますが、ちょっと近づくことができる方向に向かうこともできています。断絶を覚悟した友人は、相変わらず仲良くしてくれています。なんか、いいんでないかい？！もうちょっと続けてみますね
- 実験してみます
  水に綺麗な言葉をかけると綺麗な結晶になるっていう本がありましたよね。人間の体も血液という水だから、いい言葉を使うといい。そんなことが書いてあったようなことをおぼろげに覚えてます。何かがあってうまくいかない時、外側にいる私以外の人よりも、私が自分を責めてることが多いのに気付きました。（実は前から分かっていましたが・・・）「だからさやはダメなんだ」「〜もできてない。だからダメなんだ。」「だからさやには価値がない。だから夢も叶えられない、ダメな人なんだ」最初はメモを取っていた程度で、「自分へのダメ出し多いなぁ。私が一番私を認めてないよな〜。」くらいに思っていたのですが、ここ最近、呪いの言葉に思えてきました思った感情はきちんと根こそぎ（自分に）吐き出して確認しますが、もっともっと自分に対して積極的にOKを出してこうって思いました。例えば「本当に取り柄がないんだね〜」と思ったら、①　超落ち込みます②　ひどいなぁ。。。　とまた落ち込みます③　だからダメなんだなぁ。。。と飽きもせず落ち込みます④　で、悲しくなってきます⑤　取り柄、ないのかなぁ。　と疑問が出てきて⑥　そこまで言わなくても良くない？とムカついてきます⑦　取り柄がない私だけどさ、それでもOKって言ってるのってすごくない？かなりこじつけですが、ちょっとこの実験をやってみます。どうなるでしょうか？　
29Aug
- いつもHappy!! ・・・・ではありません！
  昨夜、張り切ってブログを書き、予約投稿をセットしたのですが、うまく投稿できないどころか、書いた原稿もきえていました。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡　どこに行ってしまったのでしょう。今日は色々なことを感じた日でした。これまでに感じ切ったと思っていた、悲しさ、辛さ、怒り、くやしさ、なによりも寂しさ・・・それらがフラッシュバックというか、以前と同じように、同じくらい鮮やかな感覚でよみがえってきました　これまで悲しくて辛かった時、私はいつも大好きな人の胸を借りていました。その人にHugされると、とても安心して全ての不安は消え去り、自分は元通り以上に元気になった気になりました。でも、気になっただけで、不安は消えてませんでした。ことあるごとに「チャーンス！」と思ってるのかはわかりませんが、姿を見せてきます。それの強烈バージョンが今日でした数ヶ月前、自分で自分を幸せにする！と一大決心をしました。私が本当に必要なのは彼でなく「自分で自分をHugすること」。だから”ネガティブ”と呼ばれるこの感情まみれの自分を、今夜はまるっと包みます。（サラっと書いてますが、心のなかは大嵐です）
27Aug
- 予想外の１日
  ２７日の投稿は予想外に全部文字化けしていました！！すみませんでした！その日、投稿したのはこちらです。数週間前に提示した条件を、突然受け入れられた。遠くで働いていた友人が突然もどってきて（帰ってくるのを忘れていただけですが・・・）半年ぶりに会えた。今までうまくいかないのが当たり前だったので、急にうまく物事が流れると、戸惑いますどんだけ悲劇のヒロインぶっているんでしょうね
25Aug
- まるっと受け入れる
  私の男友達のことを共通の友人が「いい人かもしれないけれど、粗野だ。」といった。粗野だと言われた彼は、確かに体も大きく、ぶっきらぼうに直訳な言葉で話し、文句ばっかりいっている。そしてそのことは彼自体も知っていて「俺は文句ばっかりいっている。」ともいっている。その友人を「確かにそうだけれど、そういうところもひっくるめて、彼は私の大切な友人なんだよね。」といっていた。なんで自分にはそれができなかったのかな。弱い自分。格好悪い自分。何かができなくて、惨めになった自分。３ヶ月前から、その自分を丸っと受け入れることにした。少しずつだけれど、自分のなかで何かがしっくりくるようになった。前よりしっくりくるようになった自分の生活がどんな風になるのか、静かに楽しみです
24Aug
- 自分の取り扱い
  今日のおやつ。綺麗な色に惹かれて、普段食べないドーナツを買っちゃいました(^w^) 可愛いだけじゃなくて美味しかった。気に入ったものとか、見てるだけでウキウキするものに囲まれたい！囲まれて生活したい！環境も一緒にいる人たちも!!その気持ちに正直に｡自分の気持ちだけに正直に。今まで人のことばっかり考えて、自分をいつも優先順位の最後尾にしてたけど、自分がどうしたいかだけ考えて、無理なものは無理、嫌なものは嫌といってみました。意外にも｢はい、わかりました｣って( ゜o゜)またまた思った。自分が自分にしたことが、周りから帰ってくるのねー
- 天気
  　　　　　　　　今日は雨から始まって、曇り、そして痛いほどの日差しの、湿度の高い、天気を網羅した1日でしたね。私は湿度の高い日本の夏が、とっても苦手ですむっとする空気が残る夕暮れ時なんかは、浴衣と花火がとても似合うと思います。似合うとは思うけれど、やっぱり私はこういう青くて高い空が好きです石造りの建物との色合いがとっても好き。雨が降っても、晴れている時でも、こういう景色が毎日みれる環境に身を置きたいそのために、怖くても、焦っても、非難されても、自分だけは自分の味方でいて、いろんな選択をしていく。ガクブルしながら、自分のために行動していきます。頑張ります〜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
22Aug
- 私は私の人生のランウェイをあるく
  突然、何をいっているのかと思う人もいるかもしれませんね。「私は私の人生のランウェイを歩く」私の決意です。今までなんども何度も色々思ってきましたが、新たに感じて、新たに決めた決意です。週末に大きなプロジェクトを終えました。大成功でした。「本当にありがとう。とってもいい時間を過ごせた」とお褒めの言葉をいただきました。でも、でも、全然嬉しくなかった。感動もしなかった。これ以上、わがままなお客の要望に応えなくていい、なぜその希望が通らないのかを説明しなくていい、自分の体を拘束されなくていい・・・そう思ったらホッとして、やっと安心しました。今まで何度も褒め言葉をもらった。「あなただから成功した」微笑んでも、心のなかから嬉しいことは一度もなかった。「さやはカッコイイね」何度か、そう言われたこともあった。それでもやっぱり私は嬉しくなくて、心が喜びでワクワクすることも、暖かくなることもなかった。私がしていたことは、「私がしたかったこと」ではなく、私が「したい」と望んでいたことは、私が心から望んでいたことではなかったから。人から見て「かっこいいだろうな」とか「世間では、常識では正しいこと」ばかりだったから。もう大学生でも２０代でもない。私の夢は、世間の常識からいったら「何いってるの？！」と言われることだというのもわかってる。それでも、それだからこそ「私は私の人生のランウェイを歩く」
19Mar
- 占い
  いいことが書いてあるのが当たっていない「当たる！」と言われている占いだったら尚更、なんで「良くないこと」が書いてあるのを信じるの？！そーんなもの自分でくしゃくしゃに丸めてポイってしちゃえばいい行先くらいは自分で決められるのだ!!!
15Jul
- ７転び８起き?!
  夏らしい暑さになってきたね！連休、明日で終わらないで欲しいわー。大好きな人と一緒に過ごすと思っていたこの夏夏になる前に、大好きな人は「意味わからない人」になりそして「友人の一人」に戻っていきましたと、ここまで書くと「最悪ジャン」って思うでしょでもねでもねすっごくすっごく辛い時に支えてくれた友達のあったかい存在があったよfriends in need are the friends indeed中学の時に習った言葉　そのまんまだったよ本当にありがたくて　嬉しくて　「ありがとう」って思えたのそれにねやっぱり人を好きになるってその人を好きでいればいるほど向き合うのは「相手」じゃなくて『自分』なのもちろんね、「なんだそれ、意味不明！」って思うこと沢山あるよだけど、一緒に過ごした楽しい時間はやっぱりそれも嘘じゃないだからI just remember our fun time as precious memory and thank to what you've done.だってas you took the bad guy part, I could notice my precious people.... Thank you. Plus, I could realize how wonderful person I AM!!! ひゃはは