別居妻のしくじり先生♪

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08Nov
- 【離婚が怖くて何もできなかった私】
  私は、家庭内別居→別居になって7年の間になるんけど、今まで一度も夫から離婚して欲しいと言われたことがなかったの。そこそこうまくいっていたのか？といったらそんなことはなくて、肝心なことは何も話さず、7年という年月がただ過ぎていった感じです。なんで今までちゃんと話し合おうとしなかったのかというと私から話し合いを持ちかけたら「離婚したい。」と言われるかもしれない。そうなったら生活に困るし、夫から言ってこないなら私からは何も話さない方がいい。そう思っていた😅 というか、夫の気持ちとか、今後の考えを聞くことが、ただただ怖かったんだと思う。現実から目を背けていたんだと思う。だから今のままが一番いい。って思い込もうとしていたのかもしれない。でも、この1年間私はこれからどんな人生を歩みたいのか？について常に向き合ってきてワークを何度もやったりしていくうちに夫との関係にもやっと向き合えるようになった。そうしたら私は「やっぱり夫ともっと仲良くなりたいな。」と思ったし、私のこの気持ちを夫に伝えたいと思った。そして、夫の気持ちも聞いてみたい。やっとそう思えた😊なぜ、今までは怖かったのに聞く勇気が持てたのか。それはどんな答えが返ってきても今の私なら大丈夫と思えたから✨私は私を幸せにするって決めているし、自分が望めばどんな人生でも叶うって信じられるようになったから✨とはいえ、やっぱりこわかった💦でも、怖いからこそやってみる‼️という思いで勇気を出して夫と二人で話して今はこれからについて話し合い中。私たちの止まっていた時計がカチカチと動き出した感じ。もう何も怖くないそんな私が、🟥「離婚か修復か迷っているあなたへ伝えたい３つのこと」のセミナーをやるよ✨私が夫と向き合えるようになったのは【1】自分を癒す【2】不安や怖さをなくす【3】自分の本当の望みを知るこれをやってきたから！今、夫婦関係に悩んでいる方。不安や怖さがなくなったら本当の自分の望みに気付くことができるよ！そんなお話しを詳しく解説ぜひみんなに参加して欲しい🔶日時🔶11月20日(水)12：00～11月21日(木)20：00～🔶参加費🔶無料🔶参加方法🔶下記の公式LINEへ💠参加希望💠ニックネームをメッセージください。メンタルサポートノンちゃん　公式LINE https://lin.ee/ugS4TW5※zoomリンクは公式LINEからお送りします
23Oct
- 【夫から離婚届を渡されました】
  【夫から離婚届を渡されました】シェア会みなさん、こんばんは！ノンちゃんです。お久しぶりです。突然なんですけど…私つい先日、夫と久しぶりに２人で会いました。そして、離婚届を渡されました。初めましての方もいると思うので説明すると私たち夫婦は別居して3年になります。その前は３年間家庭内別居をしていてずっと会話なし。そこから別居が始まり、コミュニケーションがまったくとれない関係が続いていました。そんな私たちでしたが、ここ最近は、家族4人で食事に行くこともできるようになり子供の成人式や誕生日を一緒に楽しくお祝いできるようにまで関係は良くなっていました。そんな中、２人でお茶している時に、突然離婚届を渡されました。普通に考えたら、別居して3年だし、当然といえば当然なのに、まさかそんなことを言われると思っていなかった私なぜなら、私たち夫婦は別居前も別居後も一度も離婚という言葉が出なかったからなので私にとって初めての離婚宣告当然なんて返事をしていいかわからなかった。私の中で、夫の事を愛してるから離婚したくない！という清らかな感情は湧いてこなくてまず頭にうかんだのは、どうしよう～って感じ。なぜなら今は家賃も生活費の一部も援助してもらっている状態。夫が言うには、ちゃんと財産分与してまとまったお金を渡すから離婚後はそれで生活して欲しいと…。彼の言う金額をもらっても今の現状では数年で底をつくわけです。それが現実。離婚＝生活どうしよう。これが最初に頭に浮かぶ。今回、離婚宣告されて、答えを出さないといけないんだけどその答えを考えた時に離婚したいのか、したくないのか？を自分に聞いても、離婚したくない！と思う自分。それってなぜ？と問いかけてみる時にやっぱり夫と離婚したら経済的に生活できない。がかなり影響しているんだと思う。でも… 夫と離婚したら経済的に生活できない。って、これこそが思い込みだし、私の本当の幸せを考えた時にこのまま籍を残すことが幸せなのか？？ってところに行きつくんだと思う。籍を抜いて新しいスタートを切れば素敵な人が見つかって、もっと豊かに幸せになれるのかもしれない。いっぱいいっぱい悩んでグルグルして、不安と寂しさに押しつぶされそうになりながら今の答えが出ました。そしてその中でわかったことと、気づきがたくさんあったので、それをシェアする会を開催します先日、インスタでイベントを告知をしたらあっという間に14名の方が参加表明いただいています嬉しすぎるっ人数が多すぎるとみんなとお話しできないのでこちらは満席となります他の日はやらないんですか？とお問い合わせもいただいたので急遽追加開催することにしました／拗らせ夫婦ZOOM座談会＼✅夫に離婚宣告されている✅夫とは仮面夫婦✅夫に無視されている✅夫のモラハラに悩んでいる夫婦関係の悩みについてみんなで話して、いろんな意見を伝え合う場です🎀🔶日時🔶10月30日(水)12：00～10月31日(木)20：00～🔶参加費🔶無料 🔶参加方法🔶メンタルサポートノンちゃん　公式LINE https://lin.ee/ugS4TW5 「参加希望」をメッセージください耳だけ、途中入退室OK👌 アーカイブなしもちろん、私が出した答えのあんなことやこんなことも全部お話ししますのでお楽しみにっ😘
25Mar
- 私が大好きな小田桐アサギさんが書籍のプレゼント企画
  【書籍プレゼント企画！】私が大好きな小田桐アサギさんが書籍のプレゼント企画🎁やってるよ✨昨年12億を稼いだ小田桐あさぎさんの書籍「女子とお金のリアル」は10万部以上のベストセラー作品📕今回は、その小田桐アサギさんの「嫌なことを全部やめたらすごかった」「私、ちゃんとしなきゃから卒業する本」このどちらかを、な、なんと、無料でプレゼント🎁私は、小田桐アサギさんを3年前から知ってはいましたが、その派手な雰囲気に若干引きて見てた😂でもね、なんとなく動画見たら、なるほど‼️って思うことが多くて、アサギさんの本を読んで私の人生が変わりました✨それまでの私は☑️ネットで買い物する時も、かなりの時間をかけて一円でも安いものを探す☑️迷った時は、自分がどちらか欲しいかより安い方を選択自分が欲しいと思うのはどれ？自分がやりたいことは何？自分は何が好き？よりも金額を見て比べてた。要は常に自分の『気持ち』よりも、『お金』を優先させてきたってことに気が付いたの💦あさぎさんと出会って、🔶自分が本当に欲しい方🔶自分が本当はしたい方🔶自分がすきなことをお金を気にせずにやるってことを教えてもらって実践して、お金のブロックが外れたら、自分の本当の気持ちがどんどん見えてきた😍みんな、お金とか、子供とか、普通は、とかそういうのを全部一旦なしにして、自分の本当の望みって何だろう？って考えたことあるかな？？それに気がつくと見える世界が変わるよ🌍まずは、アサギさんの本読んでみてー🩷🩷🩷書籍無料プレゼント🎁お申込み方法はこちら⬇️https://ameblo.jp/asagiblog/entry-12843439987.html 　#PR小田桐あさぎ”欲望を全て叶える方法”3days無料セミナー3/25,26,27 無料参加登録はこちら ↓https://ameblo.jp/asagiblog/entry-12843439987.html#小田桐あさぎ #女子カネ #女子とお金のリアル #ちゃん卒 #魅力覚醒講座
11Dec
- 先月　１年ぶりに夫と会いました♪
  みなさん、こんにちは♪前回のモヤモヤからの気づきの続きになります夫に会いたいとお誘いしてから２か月後の１１月、夫と１年ぶりに会いました💖そして念願だった、家族４人で焼肉を食べることができました✨私はみんなから「これから、どうなりたいの？」と聞かれるたびに「家族４人で楽しく会える関係になりたい！家族で焼肉に行きたい！」と答えていたのでまさに私の夢が叶ったことになります今までも、何度か夫を食事にお誘いしたのですが、なぜ、その時は叶わなかったのか、そして、なぜ今回は叶ったのか、その理由がはっきりわかったので成功シェアをさせていただきます📝夫とは別居後一度、法事で会いました。その時は、普通の会話もできて、退職祝いのプレゼントも喜んでくれたり帰りも車に同乗して会話はありましたが終始、夫の顔はこわばっていて、私もかなり不自然だったみたいです。（子供に言われました💦）その後、私から夫に2回、会いたいと伝えたのですが、「今仕事が忙しくてまたにしてください。」とやんわり断られていました。当時の私は本当に夫と会いたいんだろうか？という葛藤もありました。夫に会いたい！より…修復を望むなら会わないことには何も始まらないよね…だから、会わないとな…って感じでした…。そんなマインドでお誘いしていたので断られても無理はないよね、って今は思います。でも、その時は旦那さんに対してなかなか行動を起こせない。というのが私の悩みでした。今回なぜ、夫が会ってもいいと思ってもらえたのか。それは、私のマインドが変わったからでした。私のマインドか変わったきっかけは、10月ごろ、夫に対しての怒りの感情からです。それまでは、自分が悪かった、という自分を責める気持ち。夫は感謝してほしかったんだなという、夫を理解する気持ち。私自身の思い込み、勘違いに気付いて夫が悪かったわけではない、という気持ち。だったので、夫に対して怒りや責める気持ちを感じない、、、というか、感じてはいけないと思っていたのかもしれません。修復を目指すならでも夫も悪いところあるよね、とか私も本当に傷つけかれたもんななんてそんなこと言っててはダメだよな😞という劣等感みたいな想いもずっとあり夫に対してのネガティブな感情に知らず知らず蓋をしていたんだと思います。そんな中７月に私と娘がコロナになり買い物もいけなくて大変なのに夫からはなんの連絡もなし😡その後も息子の就活、娘の大学受験に関しても娘は「こっちから連絡しないと、お父さんからはぜんぜん連絡してこない。」息子は「お父さんに就職のこと相談したけど、大変だな、しか返ってこなくてぜんぜん頼りにならない。」と不満の声を聞いて私の中でメラメラと怒りの感情が😡😡😡私に連絡しないのはいいけど、今いろいろ大変な子供たちのことも気にならないのか⁉️あなたは1人で優雅に生活してていいよね❗️こっちは子供のこと全部私一人で背負ってるのに‼️という思いでモヤモヤ。怒りの感情が収まらず初めて、この気持ちを夫にぶつけたいという衝動にかられました本当なら、ここで書き出してその感情を吐き出すという方法もあると思いますが私は子供や母に聞いてもらいました。そうやって吐き出した後に、ふと私はなんでこんなに怒っているんだろう。と思った時に自分の心の奥底にある気もち。「本当は夫にもっと関心を持ってほしい。」「子供たちのことを相談に乗ってほしい」「私は夫を求めている」ということに気が付きました。そして、その思いを素直に夫に伝えることにしました「子供のことや家のことの相談に乗ってほしい」　「私は○○くんと話したり仲良くしたい。」「家族で笑って食事をしたり、会ったりしたい。」とLINEしました。その時は返信はなかったのですが、今回のお誘いに忙しい中、日程を合わせてくれて、その後の連絡も、子供たちにではなく私に直接連絡してきてくれましたそして、当日は夫が一番嬉しそうでした😃息子と夫は、以前はあまり話すことがなかったのですが夫はたくさん息子に話しかけていました。息子もたくさん、就職のことをお父さんと話していました。私にも、「車大丈夫だった？」とか「韓国楽しんできてね」と話しかけてくれました。終始和やかで息子がボケて、私と夫が突っ込んで、娘と4人で爆笑する。そんな場面が何度かありました笑って楽しく食事をする今まで当たり前だったことがもうできないかもしれないと思ったことも　ありましたが、私の夢が叶いました子供たちも「お父さんテンション高かったね。」っていうほど嬉しそうだったし帰った後、私からのお礼のラインに「こちらこそ、ありがとう。」と返ってきたことが私も何よりも嬉しかった💖これを書いていても涙が出てくるほど、この状況に喜びを感じています😍それに、1年ぶりに会うのに、私の中で一切恐れがなくなり楽しみしかなかったし、前日も当日も、まったく緊張しなかったことも自分の成長を感じました。今回のことで気づいたのが私はネガティブな感情に対してすぐに蓋をしてしまう癖があるということです。感情を出す方法は紙に書き出すという方法があると思いますが書き出すのが苦手…という、私のような方もいるかもしれません。みなさんの中にある感情を引き出せるセッションもやっていきたいと思っていまたいなと思っています🍀ノンちゃんに悩みを相談したいという方は、まずは公式LINEへ現在６０分無料相談受付中
- モヤモヤからの気づき
  みなさん、こんばんわおひさしぶりの投稿になります♪みなさん、お元気でしたか？私は…と言いますとここ１年はひたすら自分と向き合う時間だったように思います。少し前になりますが私たち夫婦に小さな変化がありました✨変化の前起きた私のモヤモヤからの気づきをお話しします🍀ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー私は、昨年２月に夫と別居しました。直接会ったのは昨年の１０月に１度きり…今は、この別居生活も快適と感じるようになっていて夫と修復したいのか？さえ、わからなくなっていました。私の想いは、別居を解消して復縁💕と言うより夫との関係性を良くして仲良くなりたい。関係性が良くなってもこのまま別居がいいな…。とぼんやり思っていました。まず、夫との関係性を良くする第一歩として私から「子供たちと一緒に食事に行きませんか？」と数回お誘いしているのですが、夫からは「仕事で忙しいのでまたにしてください。」と当たり障りのない断りの返信が来てきました。なかなか会ってもらえないので、話もできない。そろそろ夫の本音も聞きたいと思い、７月の娘の誕生日のお祝いのお誘いに、「私はこれからも家族で会いたいと思っています。○○くんの気持ちをきかせて欲しいなと思います。」と気持ちを伝えてみたのですが夫からは「今回は娘と二人で会いたいので、またの機会にしてください。」とお返事が…。それを見てモヤモヤ…。会いたくないなら会いたくないって気持ちを伝えてくれたらいいのに…夫は私のことを適当にあしらっている。そうやっていつも気持ちを伝えてくれない。だからコミュニケーションが取れない。という、夫に対して怒りのような感情がふつふつと湧き上がっていきました。その後に、さらにモヤモヤすることが…💦子供たちから夫に対しての不満の声が上がりました。娘「私（娘）から連絡しないと、お父さんからは１回も連絡してくれない。」息子「就職のことを真剣に相談したけど、がんばれよ。しか返事がなかった。」と。それを聞いて、さらにモヤモヤと怒りが～～～👿生活費や学費を渡していれば、あなたは立派な旦那で、立派な父親だと思っているんですか？！それだけじゃないでしょう？あなたは自由に好き勝手していて、家のことや子供のことは全部私1人に押し付けている！あなたは子供ことが気にならないんですか？？という気持ちが溢れてきてこの気持ちを夫にぶつけたい！！とさえ思いました。（講座で心理学を学んできたのに、いまさら💩投げたい欲求が😂）なるべくソフトに伝えたい。と思うのですが、今の私にはどうLINEを書こうとしても攻撃的になってしまいそう…。と悶々としていたんですが、私が夫に、何か言いたいことがある！と思うと、なぜかいつも不思議なことが起こるんです…今回は車のタイヤに釘がささってパンク！息子が家にいたので、息子から夫に連絡してもらいました。夫はすぐに電話に出て対応してくれました。息子がスピーカーにしていたのでスマホから夫の声が…しかも凄く優しい声…仕事中でも対応してくれるやさしい夫でした。タイヤ交換の費用も何も言わずに負担してくれる人です。夫は、今離れて生活していて、　子供たちと、どう接していけばいいのかわからないのかもしれない。そう思いました。そして、この出来事がきっかけで私は自分の心の中の想いと真剣に向き合うとことができました。私の想いは？夫の想いは？たくさん考えて行きついたのが「私は夫と復縁がしたい」でした。今までは、夫と普通に話せる関係性になれればそれでいい。と思っていました。それは嘘ではないし、それが私の本当の気持ちでした。夫と会うことに関しても「別居してだいぶ経つし、そろそろ会った方かいいのかな？」っていう感覚でした。素直に旦那さんに会いたい！と思えない自分は私ってプライドが高いのかな？臆病なだけ？私は愛情が薄い人間なのか？とさえ思ってました。でも、たまねぎの皮を一つ一つ剥ぐように自分の気持ちを一つ一つ剥いでいった先の芯のところには自分も気付いていなかった本当の想いがありました。【夫と復縁に向けて頑張りたい。その為にも夫に会いたい。】今は心からそう思います💖夫に会いたいという気持ちをLINEで伝えたところお返事は一言「考えます。」でしたでも、今は夫の真価を心から信じられます✨夫は優しい人だから私が本気で会いたいと望めば、絶対叶えてくれる人です。目標は「今年中に会う！！」です。断られようが、あしらわれようが今はだただた素直に会いたいを伝えていこうと思っています！「素直に！」以上、私の気づきでした。ありがとうございました✨ノンちゃんに悩みを相談したいという方は、まずは公式LINEへ現在６０分無料相談受付中
08Sep
- 別居中の夫を食事に誘ってみた結果
  先月夫から転職に必要な証明書を取っておいてと言われていました。夫は今月３１年間勤めた会社を辞めて転職します。詳しくはこちら↓『夫が転職を決意…その時妻は』少し変化がありました。昨日夫から転職する、というLINEがきました。とても長文でつまらない中間管理職に　ずっと違和感を感じていた。ヘッドハンティングを受け仕事…ameblo.jp先日その書類を取りに行きました。早速LINEで報告ついでに食事に誘ってみるという行動にでてみました(;'∀')👚 「〇〇君お疲れ様です。証明書もらってきました。今月退職と聞いたので、もし良かったら退職祝いで4人でご飯でも行けたら嬉しいな〜と思ったんだけど、どうかな？その時に証明書も渡せたらと思ったんだけど、いかがでしょうか❓」けっこうすんなり送信できた♡👕「退職までバタバタしてるので、食事はあらためてにしてください。他の書類もまとまったら、教えてください。」お！前に食事に誘った時は既読スルーだったのに、返事がキタ～♪👚「食事の件了解しました👌書類がまとまったら連絡するね。急に寒くなったから風邪ひかないように気をつけてね。」👕「ありがとう。コロナ感染も気をつけて。僕はワクチン二回接種しました。」え？私の心配してくれた？？そして自分の近況も報告してくれた！！👚「二回目いつしたの？副反応どうだった？」👕「先週、熱が少し。」という感じで、その後はワクチンのことや息子のバイトのことなど、夫とすやりとりができました😊過去の投稿を見てもらえるとわかると思いますが別居当初は用件のみ、敬語で、用件以外は一切スルーだったんですよ～。「食事は改めて」社交辞令的は断り方なのかもしれないけどなんかすごく嬉しかった✨「コロナに気をつけて」と言ってくれたことも「ワクチン二回目を打った」と報告をしてくれたことも嬉しい。今になって考えてみると、彼からの文面がすごく変わってるわけではないのかもしれない。でも、私の受け取り方が違う。断られても、改めてという言葉を拾って単純に嬉しいと感じた✨文面はほぼ敬語なのに冷たいと感じなくなった✨LINE一つにドギマギしていた私だったのに、今は友達に送るような感覚でできてる✨私成長してる！感じました👌前にワクチン一回目を打ったと言ってたから、2回目どうだった？って私からLINEすればよかったなぁ。と思いました😅LINEする内容、探せばまだまだあるじゃん！と思った今日でした🍀今別居中で辛い思いをしている方家庭内別居でお悩みの方再構築に向けて一人で頑張っている方よかったら仲間になりませんか？まずは公式ラインでつながりましょう♪
31Aug
- [2]別居して金銭的に激変。その中で自分を整えるって結構難しい
  みなさん、こんにちわ！前回書いた、「自分を整える」もっと極端に言えば、今の私でも十分幸せ、　と思えるか？だと思うのですが…これって夫婦関係に問題を抱えている人にとっては本当に難しいことかもしれないですよね。私は結婚してからずっと「子供の幸せが私の幸せ」と思って生きてきました。私自身は５歳で父を亡くして　　母子家庭だったのでお父さんがいるていう家庭にすごくあこがれていたし、何より子供たちには私のような寂しい思いをさせたくないとずっと思っていました。生活するのに必死な母も見てきたので夫婦としての関係はずっと荒んだものでしたけど私さえ我慢すれば、と思ってた。ずっと何十年も我慢できたのに別居してなぜあんなに精神的に病んだのか…今振り返ってみると、一番はお金の不安だった気がします。夫は高収入で何不自由ない生活を送っていました。私は年収100万程度のパート主婦です。別居→離婚となったら、今の私だけの収入ではどう考えても生活できない。実家の母は今も年金と貯金を切り崩して生活しています。。なのでとても当てにできない。自分の将来のこと、老後のこと、それを考えると心がざわざわしてしまう。あのざわざわ．．．本当にきつかった。夜も眠れなくて、夜が来るのが怖くて…今考えても胸が締め付けられるほど辛い毎日でした。そこで私、気が付いたんです。私が精神的に追い詰められるスイッチ。それはお金のことを考えたとき。ということ。その時は母にも「そんな先のことを考えても仕方がないでしょう。なんとかなるから！」と言われて、もちろんわかってる。。。わかっているけど考えてしまうんだよ！！と思っていました。でも、だんだんまだ起きていない将来のことをあれこれ考えて不安になっても仕方がない。と思うようになりました。たとえ離婚して金銭的に困ったとしても「死にはしないだろ！」って思えるようになって。自分を自分で追い詰めて、苦しんで、精神的に病んで働けなくなってしまったら元も子もないじゃん自分が自分を大切にしてあげなきゃ私がかわいそう。と思うようになりました。夫が、また前みたいに優しい夫になって戻ってきてくれて夫婦として生活できたら経済的にも安心できる。どうしたら夫は戻ってきてくれるんだろう？そればかり考えていました。でも、それって、彼の気持ちであって私にはどうにもできないこと。彼に無理やり、戻ってきて！と言っても私が操縦できるわけではありません。まずは、彼がまた戻りたい。と思える私になろうと思いました。ずっと矢印が夫に向いていたのが自分に向いた感覚。まずは自分が自分を大切にしてあげるそして、今までの彼への態度を反省して自分の考え方や今までの心の整理をしよう。それなら、今の私のもできる。そう思いました。自分を整えるのに大事なことはたくさんありますがまずは、お金のことは考えない！これは私の場合ですが(;^ω^)ある人が「人は精神的に弱っている時はお金に執着する」と言っていましたが、私もそう思います。お金って、きっといくらあっても先のこと考えたら不安になるものだと思うんです。これだけあったらもう安心て思える人なんてほんのひと握りだと思うので…今精神的に参ってます。って人はまずはお金のことは一旦考えるのはやめましょう(#^^#)自分のために♪公式ライン
29Aug
- 「別居の辛さからの脱出方法」　１限目　[1]まずは自分を整える　
  お久しぶりです。今日から新しい形でブログを再開することにしました(^^♪別居という人生で一番つらい出来事を経験し精神的に不安定になりました。眠れなくなり、外出中にパニックのような症状も出て心療内科に通院して薬を飲んでいました。その辛さから４か月ほどで立ち直った方法や、関係修復に向けての歩みなどをこれからお伝えしていきたいと思います。ちなみに夫との関係は、用件のみLINEで連絡が来て、別居後１度も会っていません。関係を修復させるために、現在試行錯誤中です(*^^*)さてさて、記念すべき第一限目は「別居の辛さからの脱出方法」です。どうしたらこの辛さから解放されるのか、もうこの辛さは一生消えないのではないか、そう思っていました。でも、今は嘘のように辛い気持ちがなくなりました。このタイミングで別居してよかった、とさえ思っています。ここまで来るのにいろいろなことをしていろいろな人に相談してたくさん悩んで考えてきました。そんな私がまずは一番最初に伝えたいこと。それは、「まずは自分を整えよう！」です。整える、とは、　精神的に安定させる、という感じです。私も最初にこれを言われた時、「こんなに辛いし、夫は冷たい態度だし、整えたくても整うわけない！そんなのできたらとっくにやっているし、　この状況で無理！！」と思っていました。別居直後はとにかく早く別居を解消し、夫に戻ってきてもらい同居することがゴールと思っていてこのまま別居していたら、夫の気持ちがどんどん離れていき気ままな一人暮らしに満足して女の人ができるかもしれないしそうしたらもう取り返しがつかなくなってしまうかもしれない。何か行動を起こさなければ…話し合った方がいいのか。謝った方がいいのか。でも夫に拒絶されたら、今の私は精神的に本当に壊れてしまうかもしれないという恐怖から行動できない。そんな思いで苦しんでいました。その時に言われた言葉「夫婦関係を修復したいならまずは自分を整える。そんなの遠回りっておもうかもしれないけど、実はそれが近道なんですよ。旦那さんと話し合おうとか、行動しようと思うかもしれないけれど、自分が整っていない時に話し合ってもうまくいかないことが多い。」そう言われて、それまで、どうしたらいいのだろう、夫に何をしたらいんだろう、と焦ってきた気持ちが、軽くなったんです。精神的にボロボロで、今夫に冷たいことを言われたら、何とか保っていた精神が壊れてしまうかもしれない。まずは自分を立て直そう。そう思いました。「まずは自分を整える」次回の授業はもう少し詳しく解説します♪公式LINE
23Jul
- 別居中の夫とのやりとり
  別居して５か月が経ちました。その間、話し合ったのは電話で１度だけ。彼からの連絡は敬語で用件のみのLINE。私はというと、彼の反応が怖くてなかなか自分からLINEできず。なので彼から来る用件の返事に感謝や謝罪の文章を添えて送るようにしていました。それに対して彼からの反応はありませんでした。私から「子供たちと一緒に食事に行きませんか？」と一度LINEしてみましたが既読スルー。なので、別居してから１度も会っていません。最初は『きっと彼は今、一人になって自由を満喫しているのかもしれない。このまま何もしないでいたら、どんどん疎遠になって離婚になってしまう。』と焦る気持ちになりました。私のことが嫌になって出て行ったんだから私の悪い印象を変えないと彼は戻ってこない。別居して彼に対して感謝の気持ちが溢れて今まで自分がしてきた言動や態度を反省している。変わった私を見てほしい。でも会えない。会話もできない。何か行動しなくちゃ。そして彼の持っている私の悪い印象を変えなくちゃ。そう思って少し長めのLINEを送っても既読スルー。返事がないことに落ち込んでしまう。負のループ。そして思ったんですよね。私無理してるなって。そういう必死な感じが彼にも伝わって彼にとっては重いというか。嫌で出て行ったのに、やめてほしいって思っているんじゃないかなって思うようになって。だから、無理するのは止めよう、と思うようになりました。そろそろLINEした方がいいかな。そろそろ会わないとまずいかな。そういう考えを手放して自分がやりたいと思ったらやる。それに対して彼の反応がなくても落ち込まない。そう決めて私からはほとんどLINEすることをやめて伝えちことがあったら自然に気負わずLINEする。彼の反応にビクビクしない。そうしていたら彼からのLINEの内容が変わりました！まず、敬語だけ。用件だけ。ではなくなりました😊近況もかいてくれるようになりました。まだまだ小さな変化ですが、数か月前にくらべたら大きな違い！！次は彼の変化を書きますね！こんな私に聞きたいことがあるただただ話を聞いてほしいという方は公式LINEにて無料相談受付中です📩お気軽にメッセージくださいね😉
03Jul
- 夫が転職を決意…その時妻は
  少し変化がありました。昨日夫から転職する、というLINEがきました。とても長文でつまらない中間管理職に　ずっと違和感を感じていた。ヘッドハンティングを受け仕事内容、報酬、役職、申し分ない条件面接を受けて今すぐにでも来て欲しいと言われている。悩んで悩んで、会社の上司や先輩にも相談して、転職することを決断した。お給料は少し上がる健康保険や雇用保険なども心配ない。金銭的には全く心配しなくて大丈夫です。退職金は子供の学費と住宅ローンの返済に当てようと思います。というような内容でした。私はまずこの先の人生設計に私たち家族が含まれている、私にも心配しなくて良いと言ってくれたその一言にとても安心しました。夫の今の会社は公務員ではないけれど、関連会社でとても安定しています。景気にほとんど左右されません。そこを辞めて転職。もしも別居前ならえ？ちょっと待って。よく考えてよ。そんな無謀じゃない？と思ったと思うし、ダメとか止めたりはしないかもだけどあれこれ口出しはしたくなったと思います。でも今は夫の誠実なところ。仕事熱心で真面目でちゃんとしてる人そういうところに改めて気づいた。今までは彼を認めてこなかったけど今は信頼している。私はLINEをみた瞬間から心は決まりました。「〇〇くんこんばんわ。いろいろ考えて遅くなりました。転職の話を私にしてくれてありがとう。伝えようと思ってくれて　凄く嬉しいです。50歳でうちに来て欲しいと言われるということは、　　　本当に凄いことだと思います。それは〇〇くんが　＊＊会社で大変な思いをしながらも、必死でお仕事を頑張って人一倍努力した結果だと思うし、〇〇くんならどこに行っても　絶対評価されると思います。私は〇〇くんは　今の会社での仕事にやりがいを感じていて、順調にやってきたのかと思っていたけど、ずっと違和感を感じて　悩んでいたんだね。辛かったよね。そんなあなたの力になれずに、　本当にごめんなさい。私たちにはそんな素振りも見せず、家族のために一生懸命働いてくれて　本当にありがとう。お母さんの残してくれた大切なお金とあなたが31年働いてきた退職金で　子供たちの学費や家のローンを考えてくれていることも、心から感謝しています。私は今まで自分の好きなことばかりしていて家族のことや先のことを考えてなかったことを　　とても反省しているし、別居してからも　本当にいろいろなことを考えました。今まであなたが　どれだけ家族のことを思っていてくれたのかということに気付くこともできました。　〇〇くんが悩んで　いろいろな人に相談して、良いと思って決断したことならきっと上手くいくと思うし、何があっても乗り越えられると信じてます。この歳になってさらに新しい世界に成長意欲を持って　　　　　　チャレンジするってなかなかできることじゃないし、改めて尊敬です✨私は〇〇くんの決断を応援します。」と送りました😊彼が決めたことを100%信頼して応援する。するとすぐに返信がありました。「理解してくれてありがとう。仕事ばかりで、子供達を任せっぱなしで申し訳ない気持ちと感謝はしています。ありがとう。」と書いてあり、　転職の詳しいことが書いてありました。　敬語で用件だけのLINEからの脱却😂とても微差だけど、何度も私に金銭的な心配はしなくて大丈夫。と伝えてくれる彼。なんか、私愛されてる？って初めて感じたし、愛してることに本人が全然気がついてないじゃん。早く気が付いて‼️って思えました😂別居してからずっと自分と向き合って自分の中で抜け出せた感を強く感じてそうしたら不思議なことが起こる。転職は前から決断していたようで、娘は知っていました。私の微妙な変化を夫も感じたんじゃないかな？私に今なら言ってもいいかなって思ったんじゃないかな？って思ってます。今は小さな変化だけど、これが大きな変化になると信じて、がんばりまーす👍
28Jun
- 夫からLINEがきた
  夫からカードの支払いのことでLINEがきました。夫からくるLINEはいつも敬語で用件のみ。最初はね、これが辛かった。私がタメ語使っても敬語で返してくる。俺はそれだけお前のことが嫌なんだって言いたいの他人行儀にして私のこと傷付けて喜んでるのよくわかりません。私が用件以外の長めのLINE送ると既読無視。そういうことにいちいち傷ついてました。今回のLINEの要件は私がネットで買い物した時間違って家族カードの方で払っちゃったみたいで、彼の方に請求が…来月の生活費から差し引いて下さいって言ったのに、夫:差し引きはしないです私:私の物なのにいいの？(子供の物じゃないという意味)夫:いいですだってーやっぱり優しいなぁ夫にプレゼントしてもらっちゃったちょっと前まではあんなに心が乱れてたけどもう今は全然大丈夫相変わらず〇〇して下さい。了解しました。　お願いします。ひたすら敬語だけどねっ今日は最後にはキャラクターが敬礼してる了解スタンプ　　　　　押してみた怒ってるかも明日もLINEする用件あるから、なんて送ろうかなー✨
27Jun
- 謝罪
  私はそもそも旦那さんにありがとうと言ったことがあまりない。言葉には出していたかもしれない。でも心はこもっていなかった。それくらいやって当たり前じゃん、　とかやってくれたこと、想ってくれたこと、には意識がいかず、やってくれないこと、想ってくれないこと、ばかり見てた。家事をしてくれてもそれくらいで手伝ってるとか言わないで。と思ってたし、「お前がやらないから俺がやってるんだよ」って言いたいの？嫌味？って本当にそう思っていた。彼が言った、私に対しての否定的な言葉をずっとずっと根に持って、どうせ私のことなんて認めてないんでしょ。子供にも私にも関心ないんでしょ。と決め付けていた。彼の歪んだ性格は直らない。と決め付けていた。彼のせいで夫婦関係がうまくいかないと思っていた。彼の顔すら見ようとしなくなった。帰ってくると嫌な気持ちになった。彼のことが嫌いだった。ちゃんと向き合おうとしていなかったのは私だった。
- お久しぶりです。
  こんばんわ！別居してからもうすぐ５か月。ほんとうに、ほんとうに、地獄の日々から生還しました。こちらのブログはもともと「モラハラ夫と別居しました」というタイトルでした。でも、モラハラを取りました。この経緯をお話します。私は夫のことをモラハラ夫だとずっと思っていました。モラハラ、自己愛性パーソナリティ障害こう検索するとその特徴に当てはまります。離れてよかった。私が壊れてしまうとことだった。そう思うようにしていました。でも、なぜか夫が気になる…割り切れない何か。いろいろなブログ、YouTube、サイトを見ていくうちに私の心に変化が生まれました。もう一度夫とやり直してみたい。別居してから１度だけ電話で話しただけで会っていません。夫からは敬語で、他人行儀な用件だけのLINEここから修復できるのか・・・わからないけれど、今はひたすら自分を満たしています。苦しみからは、脱出できました！もし今、苦しみの渦の中にいる人がいたら届けたい。大丈夫だよ！！これから、ブログ更新していきますみなさま、よろしくお願いします。
08May
- 別居から3ヶ月が経ちました。
  別居から3ヶ月最後にブログを書いてから2ヶ月が経ちました。なんとかブログを書いていたのですが、その後メンタルがかなりめちゃくちゃになってしまい、不安。不安からくるパニック。ブログを書くという精神状態でなくなってしまい、遠ざかっていましたとにかく、なんとか朝散歩を続けて4月からスポーツジムに通い出しました。そうしたら少しづつ、精神的に安定するようになり、現在はだいぶ落ち着いています。2ヶ月前は辛くて、友達と会っていてもプチパニックになって夜も眠れなくてその時の大きな出来事が一つ。精神的に追い詰められた私は主人と電話で話しました。話した内容もこれから書いていこうと思いますが主人からは「もう戻るつもりはない」とはっきり言われました。そしてその後は事務的なことだけLINEしていますが、それ以外はやりとりしていません。それでも、今はだいふ気持ちが落ち着きてきましたまだまだ浮き沈みがあってたまにザワザワしちゃうんですけどそれをどう受け流したらいいのか。自分でかわす方法を身につけた感じです。　　なので、抗不安薬は月に1〜2度飲むかどうかって感じです。一時期は毎日飲んでたので、断薬できるか心配だったのですがこちらは大丈夫でした睡眠薬は、今は毎日飲んでいます。長めに作用する薬に変更したのですが、2週間ほど前から1錠を半分に減薬しました。飲まない時は寝ついてから2時間後に目が覚めて、その後早朝4時ごろ目が覚めるという生活。薬を飲み始めてから朝6時に目が覚めて、調子がいい時は2度寝３度寝できます今は1/4にカットして飲んでますが、ちょっと最近メンタルの調子がやや落ちたので朝5時半ごろ目が覚める本当にメンタルと睡眠で連結してるなーって感じます。ちょっと薬の量を半分に戻そうか、様子を見ているところです。睡眠薬の減薬はなかなか難しいなって思ってますが、これから断薬しようかと思ってますフォローしていただいた方で今別居してお悩みの方がいたら伝えたい。時間が解決してくれるところもあるし朝散歩、運動がオススメです運動した日はメンタルの調子が本当に良い。そして、もし、個人的にご質問とかあれば是非コメント下さい。これから少しづつ、私の変化を書いていこうも思います。まだまだ道の途中ですが、私が今思っていること。これから主人との関係を再構築していこうと思っています。できるかどうか分かりませんが、モラハラ夫だけどもう一度、夫婦関係をやり直してみたいと、今は思ってますあくまでも、今は、ですがこれからいろいろ始める予定ですその辺も書いていきますね
03Mar
- 別居から1か月たった今の精神状態
  別居して1か月が経ちました。別居する前は、家庭内別居中の夫と離れられたら　バンザイするくらいスッキリすると思ってたけど、現実は全然違いました。将来の不安、虚しさ、寂しさ、後悔、心細さ…まさか、まさか、こんな感情に押しつぶされそうになって、別居した後の方が全然精神的にキツくなるとは、想像もしてなかった…自分自身、考えが甘かったとは思います。手に職もなくて、正社員でもない、アラヒィフの自分が、この先シングルになって生きるということ。ちゃんと考えてなかった…ただ、ただこの人と今の状態でこの先何年も生活するなんて考えられなかった。こうなる前に、もっと歩み寄ればよかったんだと思う。やればできたんだろうと、今考えれば思う。でも、もう、何年も繰り返してきて、たぶん、この先も繰り返しなんだろうと思った。たわいのないことで突然キレられて、不機嫌な態度をとられて、無視されて。とにかくすぐキレる。　彼と違う意見を言うと不機嫌になる。だから私は自分の気持ちも、何も、彼に言えなくなっていた。話したいという気持ちもなくなっていた。そして彼の頭の中は自分を承認して欲しい事で頭がいっぱい。ただ、　私にひたすら　　　　　そうだね、そうだね、大変だね、お疲れ様って言って欲しいだけの人。その欲求を、私が満たしてあげたら、もっと違ったのかもしれないな。でも、そんな会話しかできない人間関係ってほっんと、つまらなかった‼️　私は何気ない、たわいのない、会話をしたかった。男の人にそれを求める事自体、間違っているんだろうか⁉️もう、何が普通なのか分からなくなってしまった。コミュニケーション能力が、完全に欠落している夫と22年も一緒にいたから。別居して、本当に精神的に辛い思いをしたけれど1か月経ってだいぶ冷静になることができたと思う。私も悪いところがたくさんあったと思うけれど彼にも悪いところがたくさんあった。お互い様だったんだ。って、やっと思えるようになった。そう思うと、後悔する気持ちも消える。そしてお互いもう限界だったから、こうなったんだってこと。それはもう、仕方がないこと。この先のことを考えたら不安しかないけれど、そんなこと今考えても、それは夫婦でいたとしても、不安になることはたくさんあるはずだって思ったらだいぶ心が軽くなった。まだ、夜時々目が覚めてしまうけど、睡眠薬を飲まなくても眠れるようになったし、抗不安薬はもう飲まなくても大丈夫そうな気がする。時間が癒してくれた。少しづつだけど。心が元気になっていくのを感じています
24Feb
- 夫のモラハラ行為④
  夫のモラハラ行為については書くことが山ほどある。私が一番イヤだったのは、毎日不機嫌で帰ってくること。通常は疲れたモード。はー。とため息をついて、暗い声で話す。「今日はこんなで、忙しくて大変だった。」彼の会話の99%は仕事の愚痴。今思うと本当に異常だと思う。子供がまだ小さい頃私は実家から遠く離れたところに嫁いだので親も友達いない環境での子育ては本当に大変で、今思い出しても泣けてくる。なのに夫は毎日のように飲んで終電で帰ってきて子供の様子を聞くわけでもなく私が子供のことを話しても　「俺もね、」って自分の仕事の愚痴を言う人。　それだけでも苦痛だったけれどさらにひどいのは機嫌が悪い時。もうドアを開けた瞬間、彼の機嫌の悪さがわかる。動作がイライラしていて、乱暴な感じで「お帰り」と言っても無視される。そして、俺は機嫌が悪いんだオーラ全開いや、ほんとに今思い出しても異常としか言えない。だから、私は夫が帰ってきて鍵を開ける音がすると寝たふりをよくした。彼からもっと会話したい。俺の話を聞いて欲しい。って言われたけど彼は焦点が自分にしか当たってないんだもん。私の意見なんて聞く気もないし、言ったら怒るし。ただ、ただ、うんうんて聞いて欲しいだけ。それで大変だね、大丈夫？って言って欲しいんです。そんなことは百も承知でした。でも、言えませんでした。いや、「そんなんだー、大変だね。」って言ってました、思いっきり棒読みでだってこっちだって毎日一人で子育てしてて　　　　　死にそうだよ！疲れてるならまっすぐ帰って来いよ。飲みに行く元気はあるくせに‼️って思ってましたもん。でも言えなかったなぁ…彼の不機嫌の原因は仕事のストレスなんだろうと思っていた。彼の性格もよく知っている。人に言われた些細なことでもプライドが傷ついてしまう人。きっと、自分に自信がないんだと思う。コンプレックスの塊みたいは人なので、冗談も通じないし、ちょっとしたことでも、相手に対して怒りを感じる人。仕事なんて、嫌味言われたり、バカにされたり理不尽なことで怒られたり、多かれ少なかれいろいろあるものだと思う。彼にとっては、それが大きなストレスになるんだと思う。ガラスのハートですぐに傷ついてしまう人。そんなんで、仕事で疲れきって帰ってきた夫に私は初めての子育てで不安な気持ちも悩みも愚痴も文句も何も夫に言えなかった。それは今も変わらない。だって、結局彼は、私が何を考えてるかとか、何に悩んでるかなんて、まるっきり興味がないんです。とにかく、自分が大変なんだってことを伝えたい。ただ、ただ、それだけ。一体なんなんだろ…
22Feb
- 母親
  私は5歳の頃に父親を病気で亡くし、それからずっと母子家庭で育ちました。私の母はとても明るい人です。落ち込んだり、暗い顔をしたところをあまり見たことかない。というか、今辛いんだろうな、っていう時もTVを見ながらゲラゲラ笑うんです。…私もそういうところはしっかり受け継いでいます。びっくりする。こんなに精神的に辛くても、爆笑してる自分こんな母も、精神的に弱いところもあり、些細なことで眠れなくなる人です。なので、私は夫婦の悩みのことは、　この２２年話さずにいました。きっと心配してしまうから。だけど、この別居が決まってから　私のメンタルが崩壊寸前になり全てを母に話し、そして毎日泣きながら電話をし、時には夜中に電話をしてしまったこともあります。あの時は本当に母がいてくれてよかった。って心から思いました。コロナになってから、ほとんど連絡取ってなかったんですよ…時々母の方が電話してくるくらいで。家庭内別居のことは知っていたので仲直りしなさいって毎回言われるのが苦痛だったのもあります。母は、私から見て、ちょっと、　いや、だいぶ、デリカシーかないところがある人です。ズバズバ言うのもそうだし、やっぱり、ずっと母親一人で育てて、今もずっと一人でいるからか、自分が正しいみたいなところがある。だから最近毎回言われるセリフがあって。例えばカウンセリングで「旦那さんはかまって欲しかったんですね」って言われた。って言うと「ほら、だから私が前から言ってるじゃない！」　こう言う感じで、何度も言うんですこれどう思います？ほら、私の言う通りじゃない！ってドヤる。そもそも、そんなこと私も前からわかってるし。だから何⁉️です。そんなことや、「まだ家の模様変えできてないの？(ケラケラケラ笑いながら)もう1ヶ月になるんだからやりなさいよ。」「まだ眠れないの？ケラケラ」笑いながら言うんですよ。　　　もうね… 本当にイラッとくる。人がしんどいのに、ケラケラ笑ったりあれやりなさい、これやりなさい。今の私にそんなこと言うの？私も言い返して、きつく当たってしまう最近は電話で話した後、余計に気持ちが沈むので正直話したくない…。心配してくれてるのはわかるんですけどね…私がこの先娘から相談される時がきたとしたら、暖かく、包んであげられる母親になろう。って強く思います。
- メンタル迷走中
  ここ数日も、なんとなく調子がいいぞ！という時もあれば、ざわざわしたり、沈んだ気持ちになったり…。1日の中で、だいぶ前向きになれた！　　　と心が軽くなったと思えたのに夜になるとザワザワ。なので、最近は、あれ？怪しいぞ？と思った時には抗不安薬を飲むようにしています。夜も必ず睡眠薬を飲むことにしました。本当はお薬にはとても抵抗があったんだけど…今この時を乗り切るために無理せずお薬に頼ろうと思います。そして、来月は友達とランチの予定を何件か入れました！　緊急事態宣言もあったし、こんなゴタゴタでなかなか友達と会うって気持ちなれず。友達に会って、旦那の話を普通には話せる自信がなくて。友達と、笑って話すことももできないと思って、お誘いもお断りしてました。でも逆に、ずっと、こうやって家で一人で考えている方が煮詰まってるのかもしれなません。気分転換今の私にはそれが必要なのかもしれません。ちょっと不安だけど💦
17Feb
- 自己愛性パーソナリティ障害
  旦那がモラハラだと、本当の意味で気がついたのは別居後だった。だから、ほんの2週間前❓承認欲求が異常に強いとか異常なくらいキレやすくて、傷つきやすくて、私が彼と別の意見を言っただけですごく否定されたと捉えるところとか、話し合えない、共感してもらえないetc彼の性格は少し異常なのではないか…ということは、なんとなく気が付いていたんだけれど。22年前に結婚した当時はモラハラ、なんて言葉を知らなかったし、そういう傾向が強い人としか思ってなかった。つい最近まで。昨日YouTubeで詳しく調べてみた。自己愛性パーソナリティ障害もうね、なんの疑いもない。120%間違いない。モラハラ=自己愛性パーソナリティ障害になるのかは不明ですが、うちの旦那はまさに、これです。本当、間違いない！と思ったら私がいけないのか？今後再構築した方がいいのか？なんて悩んでたのがバカみたい彼は自分にしか焦点が当たってない人。薄々は気づいていたんですけど、きっと彼は私が別居してから感じた喪失感とか迷いとか、そういの、感じてないと思う。親として、というそういう気持ちが強い人だけどそれって、私達が持つ愛情とは少し違って人から見ていい親でなければいけないみたいな感覚だと思う。彼にとっては、他人に評価されることが一番大切なことで批判されるようなことは絶対しない人だから。ずっとそうだったんだと思う。今になって、それがすごくよくわかる。愛情ではない。彼がキレたり喧嘩した後は、いつも彼が謝ってきてとても優しくなるんですが反省じゃないんです。いい夫でいなくては。いい父親でなくては。無理してるな、っていつも思ってました。なんかうまく言えないんだけどそんな夫に優しくできなかった自分。そんな自分に対して自己嫌悪的な感情を持ってましたが、でもね、彼に優しくできないのって自然なことだったんだって今やっとわかりました。そんな夫婦…私の結婚生活…この22年はなんだったんだろう…。私の人生ってなんだったんだろう。そう思うと本当に虚しいけれど。でも、もし私が、彼が自己愛性パーソナリティ障害ということに気が付かなかったとしたら…ずっと自己嫌悪や後悔、なんでこうなってしまったんだろうって何年も苦しんだと思います。気がついてよかった…そして、別居して本当によかった。なんか、別居したいって言い出したのは夫なのですが、最終的には　　私がここのマンションを引っ越す！と言ったことで別居が実現したわけで、でも私も、　どうしても、何がなんでも別居したい！って　　思ってたわけではなくて本当にいろんな状況が重なって気が付いたら、こうなってたって感じなんです。でも、結果的にすごくいい別居の仕方だったなって思うんです。それって、私の亡くなった父や御先祖様が、導いてくれたのかな…って思うんですよね。自分で切り開いたっていうより何かに導かれたような感じがするんです。今まで、いろんなことに耐えてきて、もういいよ、って言われている気がして…今は、本当にこれでよかったんだってこれしかなったんだって、思える！
16Feb
- モラハラの洗脳③
  この間は体が動くようになった！と書きましたが、もう一つ変わったこと。細かい事務処理などができるようになった‼️ここ最近、やらなくちゃいけない細々としたことがなかなかできなくて…。その時その時、処理していくのが精一杯でした。今は引き落とし先の変更など、やらなくちゃいけないことが山積み…少しづつしかできなかった、諸々の処理。今だけじゃなくここ何年か細かいことが、あんまり考えられなくなってる。って自分でも感じてた。今も苦手だけど、少しづつできるようになってる。今まで自分に自信がなくなってたのかもしれない。事務処理とか、やらなければいけないことは超高速で処理したい旦那。だから、いつも、私にもそれを求めてできてないと　本当にだらしないやつだってきっと思われてた。なんか、いつも、厳しい規則の軍隊にいるようそんな気持ちだったなぁ…。

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