今日の記事は自分の整理の為のもの。
自分の中では大きい変わり目かもしれないから記録しておきたくて残すんだ。
心屋仁之助って人の本に出会って約7年かなぁ？
小手先の事真似したり解決した気になったり
なんだりかんだり頭で考えてばかりで
現実が全く変わらなくて焦っていたここ３年。
親との関係？
妹への気持ち？
ぐるぐる回ってセミナー行ったり占い行ったり
探して探して分からなくて。
でも段々核心に繋がって
お父さんや妹のへの気持ちがあったのは事実だし
それについて悩んだりっていうのが薄れてきていた最近。
私の中で、もう一つ核となっていた事。
それが中学１年すぐにハブられた事。
小学生の時から喋る男子がいて、
その子と仲良くしていたら、モテた奴だったからちょっとしたグループになんだけどハブられて悪く言われてすごく嫌な思いをした事。
この時あたしが心に決めた事
“こんな思いするならもう絶対男子と仲良くしない！話さない！！”
これは今でも残っている記憶。
まさかこの決めた事がこんなにも尾を引いてるなんて気付かなかったよ。
すごく居づらかった
すごく惨めだった
傷付いた
よくある話だと今は思えても
その時の自分は傷付いたままだったのかもしれない
それ以降、
話てみたい男子と話す事なく
害の無さそうな女子と一緒にいて
つまらない学生生活だった。
女子だけのグループにいて
ほんとは男女グループに憧れてたのに。
男子と話す時に女子の目を気にして
自分を押さえて、目立たないようにして
ほんとつまらなかった。
心に残った事なんてなかった
しまいにはバカにした奴らを見返したいになってた
だけど時間が経った今見渡せば
あたしをハブにした奴らは結婚して
あたしに憧れてたとか言って
男子もあたしと話したかったみたいで
仲良くなるタイミングもあった。
でも、みんなそれぞれ結婚して
私だけ残った。
社会人になって沢山の仕事を転々としたけど
楽しかった記憶があるのは
男女でワイワイやってた居酒屋でのバイト
上京してすぐのとこだったけど
そこでもある女子に目をつけられて
ある事ない事噂して、中学の時と同じだって思った。
全く同じ思いしたけど
中学の時と違って勝気になってたあたしは
そのまま居座って自分の味方になってくれる人と楽しくいれたんだよなぁ。
今の職場も彼と色々あった時
沢山噂されてまた嫌な思いをした。
ずっとこうなのか、何回も続くのかと思った
女子の職場にはつまらなくていれない
男子がいる所に行けば色々言われる
結局私は中学の時の記憶とか思いをずっと引きずっていたんだって気付いた。
ほんとは男子と仲良くしたかった
ほんとは学校のミスになりたかったし
なれると思っていた
（恥ずかしいけど）
ほんとは目立ちたかった
でも、怖くてできなかった
隠すしかなかった
あの時の私にはそれが自分を守る選択だった。
いつのまにか男子や私をバカにした奴らを見返す為にって気持ちが強くなって
男子は見返す対象
戦う対象にすり替わって
どんなに好意をもらっても
高飛車になるか
突き放すか
バカにするか
そんな選択しかできなくて。
でもほんとは仲良くしたかったし
ただ楽しくワイワイしたかっただけ。
もう絶対男子と仲良くしない！
って
男子からの優しさを受け取らないって事だし
女の子として幸せにならない！っていうのに
繋がっていたんじゃないかって思えたら
めっちゃ泣けた。
約20年も一人で決めた事を守って
男子やほんとの気持ちから遠ざかって
でもほんとは羨ましくて
私もそうしたいし、なれたはずなのにってひがんで
まだその心に誓った事必要かなあ？
みんな幸せになっちゃって、
私が心に決めた事なんて知らなくて
近寄りがたいから遠ざかって
それ、まだ続ける？って
また泣けて泣けて。
もういいじゃんって思うんだよね。
男子と仲良くするのはまだ怖いし
周りの目を気にしちゃうし
今更どうやって素直になるかなんて分からない
手遅れかもしれない
何でもう少し早くにって思うよ。
私にとっては今がタイミングだったのかなぁ
自分の周りのみんなより遅いなぁ
そんな思いもある。
悔しいっていうか
残念っていうか
はぁーーーーーーーーーーー
もっと楽しめる立ち位置にいたなぁー
そんな思いをまずちゃんと受け止めて
これからの決意をすればいいんだ。
もう絶対男子と仲良くしない！
決めた事が叶うって本当なら
本当だと思うから
心に決める事を変えればいい。
決めればそうなる、もう実証したもん。
これからはプラスの方に決めればいい。
信じられないけど
叶うわけないって思っちゃうけど
20年の習慣で作られた事だから。
何て決意がぴったりかなぁ〜
もう絶対幸せになってやる！
とか？
男の人からの優しさを受け取る！
とか？
もう私は、妬まれても
好きな男の人からの優しさを受け取って
可愛い女の子として生きる！
これいいかも。
決める事が大切って書いてあった心屋さんの言葉の意味がやーーーーーっとわかった気がする。
もう私は、妬まれても
好きな男の人からの優しさを受け取って
可愛い女の子として生きる！！！
うん、
こんな感じでいいかも。
心の整理が出来たかも。
もう過去の事で悩むのは終わり。
過去の思い込みに引きずられるのは終わり。
なんか、ちょっとスッキリ。