ありえないけど…。

普通に生活していたら、こんな足が動かなくなったりしなかったのに。

何時の間に怪我したんだろうと考えたり思い出そうとしてばかりいる自分に嫌気がしてきた。

本当に忙しいのに、動けないから何も出来ないのが、凄く悔しい。

周りに振り回されては、何も出来ない自分がかなり嫌になってくる。

生活保護で保険さえかけられないから、通院費も自己負担。

歩けないのに病院行くとなると、本当に負担が大き過ぎる。

今日は本当に落ち込んで、布団から出られなかった。

本当に動けるという有難味を痛感してる。

鬱やパニック障害で外に出られなくても、普通に歩けたのに。

今は歩くのもやっとだし、余計に鬱になるしやってられなくなってきた。

いい加減本当に動かなきゃならないし、暫くBlogも更新できなくなるかも知れないけど。

天中殺ってこの事を言うのかなぁ…と言う位悲惨。

眠剤を飲むのも怖くて飲めないし、もうどうしたらいいのか解らない。

潜在意識なのか、何なのか解らないけど、本気で怖い…。

ODも平気だったのに、今はもう駄目…。

普通に飲むのさえ怖くて飲まないで眠くなるまで必死で我慢してるから、生活時間もめちゃくちゃ。

うろ憶えの記憶が正しいのならそれが原因になってるんだろうけど、そうなったらもうはっきり言って訴えるにいいような事だったりするし…。

本当に私はどうしたらいいのか解らない…解ったにしても動けない。

日を追うごとに更に疲れが酷くなってくる…。