鬱…だなぁ。

最近殆ど苛々して片付けてたのに、今日は珍しく鬱になった。

色々考えてたら、何もかも自分が悪い気がしてきて。

人の所為にすると疲れるし、自分が悪いと思うと鬱になる。

何でこうなんだろう…。

もう自分が傷付きたくないし、誰も傷付けたくないから逃避ばかり。

だけどこれだけは居える…記憶が消えるのは嫌な事を封印する為の手段だと。

はっきり言って、人間不信は酷くなった…人の為にする事は偽りであると云う事としか思えない。

結局最後は自分だって事…誰かに信じて欲しい訳じゃないから、誰も信じない。

本当に最低限の人達だけ…それでいいと思ってる。

今、鬱で伏せったりすると凄く困るんだけどなぁ…色々やらないといけない事が山積だし。

だけど病院にも行けずに伏せって寝てた…。

薬もちゃんと飲んでるのに、こんなに鬱になるとか嫌だ…。

結構最近は鬱になるような気分でも無くて、苛々してたんだけど。

記憶がすっぽ抜けたり、前後があやふやだったりして怖い。

それでも何とかやってる自分って今迄は無かったから、少しは成長したのかもしれない。

だけどもう無理…我慢の限界。

眠剤を飲むのに、恐怖心が出来てた…思うように身体も頭も動かない状態になるのが凄く怖い。

きっと色々な事がトラウマになってしまったんだと思うけど、飲まないと眠れない。

何でこんなに多方面で追い込まれた気持ちになってるのかも解らない。

本気で色々な事が一気に狂いだした気分です…自分も何もかも。

早くこんな気持ちから抜け出したくなって、鬱になってるのかもしれない。

また凄く精神的に疲れて来ました…。