お母さんみたいな友だちに 今回の恋愛について話した・・・
仕方がないといえば仕方がない だって難しい問題だもん
恋愛のことについて・・・
いくら子どもがいたって 子供だけじゃ満たされないものは女でも男でもあるはず。子どもは育っていくんだから 自分の幸せを探しなさい・・・
うん 今はすごく寂しい・・・
時間は心を癒していくのかもしれないけれど 時間が経ったときに自分は後悔したくない 寂しい思いはしたくない
りよくんは・・・どうしているのでしょうか
自信はつくのかな？
時間をかけなきゃいけないけれどね
友だちとのメールのやり取り
ひろたん） 最初は別れたいっていってたけど・・わがままだけど距離を置く･･考えさせてって・・・
友だち） そりゃわがまま言ったもんだね 戻ってきたってもうもとの気持ちには戻れないのに・・
ひろ） だから・・今は待っていようかな
友） 待つの？ちょっと嫌ないいかたしちゃうけど 男なら距離を起きたいと思っても彼女には別れるときっぱりしていないといけないと思う だって女は待ってしまうものだもの それでよりをもどしたいって言うなら土下座してでも女の信用を取り戻すべきだと思うよ。 散々待たせた挙句に やっぱりダメです別れましょうじゃありえないよ ひろたんの彼氏がそんなに悪い人だとは言わないけど 距離を置きたい･･･は 女が言えば許されるけど男が使っちゃダメな言葉だよ
ひろ） わかっているよ。まだまだ弱いって。強くなれていないことも。彼はまだ未熟であたしは何かに焦っていたかなって。美化するわけではないけどね
待たないでいいならね 待ちたくない 旅立たせてあげなきゃいけない気持ちもあるしまた一緒に過ごしたい気持ちもある 子どもたちのことも含めて自信なくしちゃったんだろうね 誰も最初から 自信なんてないのに・・・ 今の彼はあんなだけど・・・必ずいい男になるよ
友） んーあたしは待たないほうがいいと思う でないと明日が来ないよ。気持ちだけ置いてけぼりで毎日が過ぎていくなんて悲しいよ・・・
ひろ） 辛かったときに助けてくれて あたしは幸せだったの でも二人の気持ちと子どもの気ｔもちは必ずしも一致するわけじゃない だからまじめすぎで融通の利かない彼が大きなものを背負うには やっぱり不安定になっても仕方がないもの だから最初に付き合うときに とがめないこと 一生懸命に自分が彼にたいして 人を愛せたって自分でほめられるようにしたいって思っていたから
友） 私も人事じゃないから 自分のことのように考え込んじゃいました
何の参考にもならないだろうけど 今の彼と付き合うことを迷っていた私に彼は
・・・尊敬する師匠の受け売りなんだけど30過ぎた女に惚れたなら その人の何もかも全部ひっくるめて受け止めて好きになんなきゃいけない だからオレは過去も今も未来も全部受け止める。真剣に考えた道にすすむならそれが正しい道。最初は不安でも 結果は後からついてくる。何もしないで後悔するようなことはしないで欲しい・・・・
私もしないで後悔するよう同じ後悔するなら行動して後悔したいって思ったんだよ
人ひとりの人生を受け止めるのは相当の覚悟だと思うんだ・・・
ひろ） 理屈じゃわかっていても 進むには彼には大きくて・・・経験しろとは言わないけど 色んな経験がまだないからね なんともいえない 父親になって欲しいと思わないよ ただ 前に一緒に進みたいだけ
理想と現実・・・・。現実・・・。。
子どもはいずれ巣立つ 親は先に死ぬ。 だからあたしをまず一番大事にして欲しい・・・
でも苦しいんだとおもう 何でも少しずつでしょうけど あたしのとの経験が彼にプラスになるといいな・・・
あたしを好きになるってことは子どもも何もかもすべてを受け入れるということ・・・と 同時に 最初からすべて･･･って言うのは無理に近いんじゃないかなぁって・・・お互いに感情もあるし その辺のことは難しいけど 最終的にいい方向にいければ･･･そう思っていた
でもりよくんは 扱いにも慣れていないし どうしていいのかわかんなかったんだろうね いつも緊張してた
硬くなることなんて何もないのに・・・嫌われたらどうしようとか そう思っていたのかな？
少なくとも子どもたちは りよくんのことが好きだよ 遊びに来てもらうことをとても楽しみにしてた
あたしも どんどん溶け込んで欲しいって願ってた
でも思いとは裏腹に・・・自分自身 マイナスへもっていっっちゃったんだね
なんとなくわかってた でも知るのも怖かった まだまだ・・・って。
今日のりよくんは何を思って過ごしていましたか？
忘れようと思ってましたか？
あたしは 全然忘れない･･・忘れたくないです
回り道してでも・・・悩んでも・・・苦しくても・・・
今日タロット占いをしました
現在の状態・・・二人の関係はお互いを縛り付けています。たとえそれが一方が横暴であり、一方が服従的だとしてもです。
相手の気持ち・・・彼は今、二人の関係よりも自分のことに関心がいっています。これから自分がどうしていきたいのかを見つけたいようです。
未来・・・二人の関係は穏やかなものになりそうです。二人は今以上にお互いのことについて、未来について話し合う機会を持つようになるでしょう。それによって相手に対する尊敬の念が生まれてくることもあるようです。
占いを信じない彼だけど・・・
他の占いも見てみたけど いまはなにやってもダメみたいだね
そう考えると やはり時間が必要なんだね
でも逃げちゃダメなんだね
鳴らない携帯を気にしてたり 車に乗るとぬくもりを探してみたり
あの時はこんなことがあった あの時は 喧嘩しちゃった 楽しかった
などなど・・・
あたしが 彼の立場だったら・・・やっぱり同じことを思うかもしれない
自分にいっぱいいっぱいかもしれない
あたしが彼ぐらいの年齢のときは 似たような経験・・・環境は違っても 思うように行かないことが苦しくて 辛かった記憶もある
だから・・・わかってあげたいと思う
でも考えると涙が出ちゃって とまらなくて 切なくて 苦しくて・・・
彼だってきっと苦しいと思う 痛めていると思う
でもずっとずっといたい・・・
今でも夢見る・・・
求めているだけではダメで与えないとね・・・
友達に話したら 無理もないって言う人と 何でそんなに二人とも堅苦しくし てたの？って言われました
なんだか落ち着かなくて 風を見たり 音楽かけたり・・・
まだ答えが出たわけではないけれど
やっぱり戻ってきて欲しい・・・ 戻ってくることは お互いに相当の覚悟も要るけれど あたしには 必要な人なのです
待つことにまだ始まったばかりなのに・・・
今朝･･･まだまだまだ ずっと先になるだろうな。。 なんて 携帯を手のひらに載せてたら いつもの着メロ・・・りよくんからでした
びっくりしちゃったけれど とても嬉しかった
伝えたいことがあったけど 伝えていいのか悩んでいたし 連絡を待ちわびていたからね
”おはよう。距離を置くって言っても気持ちは変わらないかもしれない。けど、気持ちは嬉しかった。お互い少しでも考え方が変わると良いね。 それじゃ会社行ってくる”
あたしが伝えたかったこと・・・
”おはよう。ちょっとびっくりしちゃった。でも嬉しい。世間体や友達から言われたからとかそういうんじゃなく素直な気持ちが知りたい。後のことはまたそのとき考えよう。自暴自棄にならないように。連絡はいつでも待ってるね。ありがとう・・・いってらっしゃい”
そのあとしばらくして もう一通メールを送りました
”りよくんにたいする気持ちが大事さが身にしみてます あたしはこんなだけどやっぱりりよくんのことが大事です 大好きだよ”
離れてわかることって沢山あるはず
離れてしまうことは怖いけれど 離れたくないけれど・・・
頑張って乗り越えて 帰ってきてくれないかな・・・・
痛みが 癒えるときは来るんだろうか
痛みが癒えたとき 一緒に笑っていられるかな？
こだわりやプライドなんて捨てて 泣きじゃくる私
みーたんが手紙をくれた
がんばって＾＾応援してるよ＾＾
大塚愛の ”キミイロオモイ” のあとがきの言葉が 印象に残った
誰にも生まれたときから無数の選択がある 今までの人生をもし客観的に無限連鎖のように見ることが出来たら面白いかもしれない
いつも今を精一杯生きることは楽しいけれど体力がいる
あきらめることやどうにもならないことも出てくる
思い描いたとおりになることは実に少ない
いきなり起こる予想外のことは実に多い
だから流されたりしっかりしてみたり人はどんどん変わる
～略～
大事な人がいる とても愛してる人がいる
そんな人と出会えて 一緒にいられることは本当に幸せだと思う
愛し愛されることはけして簡単じゃない
自分が幸せなのにそれに気づかないときもある
だから失敗もする
もっともっと先に沢山あるだろう
こだわらなくてもいいこともあるだろう
だけど 手放しちゃいけないものもあると思う
心のそこから感じる幸せを忘れちゃいけない
それはまた一つの選択で私になる
愛すこと 愛されること 私の誇りになる
彼は 何を思うでしょうか？
時間をかけたら 気持ちは固まるのかな
時間が 解決してくれるだろうけど
時間が過ぎて 答えが 嫌な方向に行くのも怖い
彼も戦っているはず
大きくなって＾＾
ここのブログを始めようと思ったきっかけは あたしだって幸せになれるんだっていうのと もしものとき・・・自分が辛いときに 一生懸命になれた自分をほめてあげたいと思ったから・・・
何から書いていいのか今まったくわかんないけど １１月ぐらいまで書き綴って あたしは 書くのをやめた。
別の道を歩みことになった場合の気持ちのほうが膨らんじゃう気がしたし 振り返りは 別の方法でも出来るから。 ずっと開いていなかったけど 今日は開くことにしちゃった
我慢してたし 子供たちに気を使うし 制限されることに・・・疲れた
もうずっと前から 気持ちが安定してなかった
優しく出来ないんだなって気づいてた
それでも・・・彼の本質が好きで 寂しくても辛くても 嫌いになることはなかった
本当はこの日 デートの予定だった でもね
ずっと辛かったんだと思う
素直になれなくて 素直すぎちゃって 本当のことは言えずに溜め込んで 苦しかったよね
わたしは彼と付き合うときに 決めていたことがある
でも実際は未練たらたら
もし 彼が私の元を去りたいといったら とがめないこと
そして 一生懸命人を愛せた自分を ちょっとでも ほめてあげられること・・・
でもそんな日が来ることは怖かった いやでした
最初はポツリポツリと話して・・・受け入れなきゃともおもいながら でも認めたくない自分もいるのよね
色々話すけれど 私に対しての否定や嫌いになる理由が何一つなくて 嫌いになってくれたら楽なのにって・・・
りよくん すぐいっぱいいっぱいになっちゃって 変にまじめで 変に頑固で・・・
考えれば考えるほど 現実が襲ってきて 苦しくて 辛くて 苦しみに耐えられなくて ついつい あたしに 冷たく接してしまう自分も 嫌だったと思う
これがね 同じ年ぐらいで ピュアな恋愛なら・・・でも現実は・・・
でも・・りよくんって きっと それも無理だと思う だって 性格上・・・・難しい
というより 私が 幸せにしたかったんだね
優しい人がいいな 優しい人に大事にしてもらいたい
大事にしてもらえるならあたしだって負けないくらい大事にするわ
お互いに認め合って 感謝しあえる間柄 安らげる空間。
女の人って どこか 尊敬できるところがあったら ついていくもの
そしたら その人にとって 誰の前でも自慢したくなるくらい いい女（ひと）になりたい・・・こんなことも思っていたな・・・
まだまだ大人になりきれなくて 自信もなくて マイナス方向に気持ちが傾いて それでも 時期がたてば 大人になり プラスに気持ちが向いていくんじゃないかと・・・・でも どこかで何か秘めていて 自分をさらけ出すことをしてくれなかった 大きな重圧が 彼を苦しめて・・・不器用だから いつもどこかで気を張っちゃって・・・
自分がいたら 私を傷つけちゃうって・・・ やるせない気持ちをぶつけるだけだって・・・
話ししてて 話が途切れて 無言になって・・・会話もなくて・・・
泣きじゃくって 大きな声で ”嫌だ” っていいたかった
でもそのときはいえなかった
あたしを嫌いになったら楽になれるから
あたしを好きになってくれてありがとう
今まで無かった自分を 教えてくれた
自信なんて あたしだってなかった でも 教えてくれた
大丈夫・・・・もうわかったからって
でも・・・言っちゃいけないって思いながらも・・・・好きなのにどうして？って
自分がこんなに甘えん坊さんだなんて思ってなかった
この人のために・・・そう思えた
いつだって 抱きしめて欲しかった
離れちゃうことが 怖かった
大好き・・・・
二人とも号泣しちゃったね
彼は ちょっと不器用なだけ
あたしは 何かを焦ってたんだろうね
友達に優しくなったねって言われてよかったね
あたしたちの恋愛に応援してくれたり 喜んでくれた人もいたね
もっともっと あなたと一緒に過ごしたかった
もっともっと 考えてあげたかったし 考えて欲しかった
あなたに わたしは何かを与えることが出来たでしょうか？
あたしを好きになったことを後悔してませんか？
ずるずるしてても仕方がないといっていたけど でも・・・考えさせて欲しい
距離を置かせてって・・・連絡入れるって・・・
戻ってきて欲しいと思う反面 旅立たせてあげなきゃダメなんだって そんな葛藤が続いて 私の答えは決まっているので あとは・・・どっちに転がっても 受け入れようと思ってる
でも 涙が止まることなく あふれてしまって まだまだ来るはずのない連絡なんて待っちゃったり 答えを聞くのも怖かったり なんとも情けない・・・
自分を抑えるのが大変だよ・・・・りよくんも 同じかな？
誰がなんといおうと・・・誰に流されることも無く本当の気持ちを知りたい
あたしを どうしたいか あたしをどうおもっているのか きたのか
これからどうしたいのか・・・・
あたしはしばらく 痛みと戦わなきゃならない
傷はいえるのかな？
それでも・・・好きです 大好きだよ
ずぅぅっとかんがえていたけれど・・・心で色々と出来事を思い出すのもいいけれど 文字にして言葉にして 自分が ”女”としていきてきた証を残しても いいかなって・・・ちとおもってる
今年の春にサラ金などに手を出しまくっていた男と離婚しました・・・子供を育てながら生活も苦しくてつらくて・・・でもね・・・ それ以上に心の支えになってくれる人が現れました。
彼とは年もかなり違うし 最初はとんでもない恋愛だと・・・恋愛しちゃいけないと・・・そう感じていたけれど、彼を日に日に好きになっていく自分、おかれている状況、。
焦らず 恋をしていくことにしました。
傍から見たら 私たちってどう映るんでしょうね・・・
私だってびっくり・・・まさか一回りも下の男の人を好きになるだなんて思ってもみなかったんだもん。
書くことが色々と前後しちゃうけど・・・りよくんと 私のこと・・・書いてみようと思う・・・
