写メ送ったのに返事が来ない。みんな忙しいのかな。自分の境遇と比べて私に変な思いとか持ってないといいけど。最近、そういうの多くてうんざりなんだよね。埼玉の彼女からも返事が来ないし。中古マンションってどうなんだろ。いっくらおしゃれにしても外観や共同施設が古くてイケてなさそうだよね。昔の物件何て天井も低いよね。だからさ中をきれいにしても仕方ないのになって思うの。古いのに必死におしゃれにしようとしてもむなしくならないのかな。っていっても実物を見た事ないけど。でも一つだけ、住居にお金がかからないって羨ましい。そしてまわりの人間関係も似ているからお金がかからなさそう。そういうのは羨ましいと思う。でも絶対に代わりたくないけど（ワラ）。でもさ田舎に住んでそれなりの生活してて気分的にゆとりがあるんだから、私にも優しくしてくれてもいいのにね。しやわせじゃないから無理か（ワラ）。イクメンのことまた連絡してみようと。来年には雑誌に載るといいな、テレビでも確か連動してるはず。旦那様テレビデビューかし ら。でも職業柄よくテレビにはうつってるんだけど。
嫌な事があっても、ベランダに出て都会の夜景とスカイツリーを見てると癒されます。これは埼玉の友達には一生享受出来ない事だから感謝しないと。そしてそんな彼女にも優しくしてあげようと思えます。住んでる所がわかってしまうから写真は載せられないんだけどとってもきれいなんです。涙が出るからあまり見ないようにしてるくらいです。遠くの高速道路のライトもきれい。川の流れもそうですが、人の流れ、車の流れを上から見てると癒されます。生きてれば嫌な目にもあいますし予想しないような嫌がられの言葉を浴びせられる事もあります。理不 尽な嫌がらせをされたり、親友だと思ってた人に僻まれたり妬まれたりと。私はそういう人間になりたくない。他人のしやわせも自分のしやわせだと思える人間になりたい。そんなことを考えてます。それでもやっぱり今日も一日幸せでした。何をしていても楽しい、そんな生活をみんなにも送って欲しいです。埼玉、千葉そして栃木、群馬に住む恵まれない友達に一斉に我が家からの景色を送ってあげました。六本木ヒルズもうつってるから喜ぶと思うの。これで私と同じ幸せな気持ちになってくれるといいな。
前出の埼玉の友達の話。前よく遊んでた頃はいい子だったんだよね。可愛くないけど気だてが良くていつも私の事とか「きれいだね」とか言ってくれたし、本当に友達思いだった。自分の事をちゃんとよくわかってて、可愛くないけどその分どうしたらいいのかって計算されてたと思う。立ち振る舞いがいいっていうか頭も良かったんだ。そういうところ好きだったかな。可愛くないけど立ち振る舞いとかが可愛げがあるタイプだからここだけの話ちょこちょことモテたんだよね。男性に下心ないからすぐに友達になれるし。だから友達も多かった。ちょっとずるいんだけど。
でも、そんな彼女が変わっちゃったんだよね。それが悲しいの。早くもとの彼女に戻ってほしいけど今があまりしやわせじゃないから私に冷たいのも仕方ないのかも。わかってるんだけどね。やっぱり悲しいんだよ。
そんな彼女が私と張り合うものがないのに対抗意識を燃やすようになったんだよね。私よりだいぶ後に結婚したんだけど彼女が先に子供を産んだのね。それからかな、対等な感じで臨んできたんだよね。別に同じ年だしいいんだけどね、今までが私を持ち上げてくれたからびっくりしちゃう私の気持ちもわかるでしょ。
私は結婚して数年はゆっくり旦那様との時間を作りたかったし色々な国にも行きたくてそれを実行したけど彼女は結婚してすぐに子づくりしたんだよね。それもなんか気の毒。でもそこで私と張り合いたかったんだろうな。
最近ね、私の家もきれいだし旦那さまも今流行のイクメンなので彼女に「雑誌のコーナーに推薦して」って頼んだのね。彼女、友達だけは多いからね。その筋の友達も居るんだよね。前だったら「いいよ、出るべきだよ」って気持ち良く引き受けてくれたのがなんだか渋ってるの！。「なんかそんな話を友達にするのが面倒くさい」とかブツブツ言ってるの。しまいにはしたり顔で「あのさ、友達にも言ったんだけど君なら（彼女）出してあげてもいいけどあの人は（私）出したくないって言ってたからもうこの話は出来ないんだよ」とか言っちゃって。必死に優位に立とうとしちゃってさ、そんなはずがないって感じだよ。狭い中古マンションで取材とか出来ないし（ワラ）。だいたいブスだし出れるわけないのに。いつの間に私より可愛い設定になったのかって思ったけど。彼女は自分の事をちゃんと理解してるから、それってやっぱり何もかも勝っててしやわせな私へのやっかみだよね。私は永久に東京（ルン♪）、そして彼女は永久に田舎決定。だからやっかんでるのは一目瞭然。でも仕方ないよね。彼女も努力しないからその生活なんだよね。あ、努力してその生活かもしれないんだけど。それってもっと可哀想かも（ワラ）。
そんな感じで疲れちゃいましたぁ。なんか何もかも生活が違うと付き合いも大変だよねぇ。
でも私くらいしか目を覚ましてあげれる人が居ないから目を冷ましてくれるまでじっくり付き合ってあげなくちゃ！。
でも、そんな彼女が変わっちゃったんだよね。それが悲しいの。早くもとの彼女に戻ってほしいけど今があまりしやわせじゃないから私に冷たいのも仕方ないのかも。わかってるんだけどね。やっぱり悲しいんだよ。
そんな彼女が私と張り合うものがないのに対抗意識を燃やすようになったんだよね。私よりだいぶ後に結婚したんだけど彼女が先に子供を産んだのね。それからかな、対等な感じで臨んできたんだよね。別に同じ年だしいいんだけどね、今までが私を持ち上げてくれたからびっくりしちゃう私の気持ちもわかるでしょ。
私は結婚して数年はゆっくり旦那様との時間を作りたかったし色々な国にも行きたくてそれを実行したけど彼女は結婚してすぐに子づくりしたんだよね。それもなんか気の毒。でもそこで私と張り合いたかったんだろうな。
最近ね、私の家もきれいだし旦那さまも今流行のイクメンなので彼女に「雑誌のコーナーに推薦して」って頼んだのね。彼女、友達だけは多いからね。その筋の友達も居るんだよね。前だったら「いいよ、出るべきだよ」って気持ち良く引き受けてくれたのがなんだか渋ってるの！。「なんかそんな話を友達にするのが面倒くさい」とかブツブツ言ってるの。しまいにはしたり顔で「あのさ、友達にも言ったんだけど君なら（彼女）出してあげてもいいけどあの人は（私）出したくないって言ってたからもうこの話は出来ないんだよ」とか言っちゃって。必死に優位に立とうとしちゃってさ、そんなはずがないって感じだよ。狭い中古マンションで取材とか出来ないし（ワラ）。だいたいブスだし出れるわけないのに。いつの間に私より可愛い設定になったのかって思ったけど。彼女は自分の事をちゃんと理解してるから、それってやっぱり何もかも勝っててしやわせな私へのやっかみだよね。私は永久に東京（ルン♪）、そして彼女は永久に田舎決定。だからやっかんでるのは一目瞭然。でも仕方ないよね。彼女も努力しないからその生活なんだよね。あ、努力してその生活かもしれないんだけど。それってもっと可哀想かも（ワラ）。
そんな感じで疲れちゃいましたぁ。なんか何もかも生活が違うと付き合いも大変だよねぇ。
でも私くらいしか目を覚ましてあげれる人が居ないから目を冷ましてくれるまでじっくり付き合ってあげなくちゃ！。