７・２１（金） 晴れ
今日は精神科医の先生との診断で午前中からチャリをぶっとばした。汗だく。
個人的に夏よりも冬が好きなのであまり調子は良くない…。うつ病患者の方たちは日照時間の関係で夏は好調だが冬は不調になるというケースが多いそうだが、自分は秋になってくると段々うきうきしだして元気になるタイプなのでおそらくそのパターンには当てはまらないのではないだろうかと思う。秋冬最高。
さて話を戻すと、私は二週間おきに精神科医の診断を受けているのだが、五月に初めて薬をもらってから徐々に回復し、様子によっては今週から薬を減らしてみようかという提案をされていた。事実先週も今週も、外出が増え落ち込む回数も週に２～３回程度と減少しており、回復しつつあるように思えた。
しかし昨日の夕方、急激に鬱っぽくなり、つらい、悲しいといった感情以外考えられなくなり泣いてしまった。今回先生にそのことを告げたところ、服薬はとりあえず今まで通りとのこと。個人的には夏休み明けまでには直し、秋からまた学校に今まで通りに通いたいと考えていたため、思うようなペースではいかないことに少しガッカリした。
しかし症状最悪だった３～５月に比べたらだいぶ元気になったのは明確であるし、確実に進歩はしている。焦らず、少しずつ元気になっていこうと思う。
３～５月は最悪だった。外出どころかベッドに寝込み起き上がれない日々が余裕で１～２週間続いた。風呂も入らずベッドでただ携帯で小説を読み、LINEを一切見ずに食事も最小限で済ませていた。心は落ち込み周りの目がただ怖くてどうしようもなかった。
それに比べれば、外出時に何も気にしなくなったし日をまたいで寝込むこともなくなった。本当に回復したと思う。これはもちろん自分の努力もあるが、私の状態を察し話を聞いてくれた友人R、頻繁にご飯や遊びに誘ってくれた友人OとK、親愛なる姉、そしてうつ病に理解を示し落ち込んだ状態が続いて連絡を断っていても見放さないでいてくれた恋人のおかげだと思う。彼女らには感謝の念でいっぱいである…。結婚式に親は呼びたくないと思っているのだが（そんなん不可能である）、彼女らはぜひ呼びたい。ご祝儀はいらない、むしろ食事代等は払うのでただ来てほしいところである。まあ、結婚できればの話だが。てか結婚するまで生きているかが定かではない。なんつって。
自分は自死願望が人よりも少し強いかもしれないのだが、うつ病時にそれが悪化しただひたすら死にたいとしか考えられない時があった。自分の手首や頸動脈をかっ切る想像をして快楽を感じ、自分はなぜ生きているのだろう、生きるのはなんてしんどいのだろう、早く死にたい、自分は生きている価値なんてないと思い続けて気を楽にしていた。（想像だけで実行には移していない）
その時は負の感情でいっぱいだったが、しかしTWITTERでたまたまフォロワーさんが東尋坊のフェリーの公式アカウントの投稿をリツイートしており、自分は「ああ、ここに死ぬことができる場所があるんだ。自分がいっぱいいっぱいになったら、ここで救われることができるんだ。」と心底安心したのを覚えている。（というか二週間前の出来事である）
当時私はそこが自殺の名所であることを知らず、ネットでアクセスを調べた時に初めて気づいたのだが、そういう場所には、やはり皆なぜか惹かれてしまうのだろうか。
恋人に東尋坊に観光に行きたい旨を話したら、絶対に行ってはいけないと言われたが、夏休みのうちにこっそり一人で行ってこようと思う。実物にはどれくらい吸引力があるのか、今から楽しみだ。ふら～っと惹かれてしまうような気がする笑
とりあえず初回としてはこんなもんだろうか。しかし文字化するのは良い。頭がいい感じに刺激されているような気がする。
実は自分のブログを作るのは密かな夢だったりするのだ。夢がかなってよかった。
自分用メモ（今後書きたいトピック）
治すためにはどうしたらいいのか
親や家族との関係
友人Oについて
腐女子のこと
ダイエット
この夏やりたいこと」