悪者

目に見える障害者に接する時と普通に接してる精神疾患の扱いにはほとほと困る。

昔アメブロのぐるっぽに加入して飲み会が会った。


ブログにコメントするようになって病気の話をコメントしたらそういう話はしないでもらいたいと言われた。


ぐるっぽの何人かとは上手くいってたけどこういう見方しかできないんだなぁと思ってコメントも止めた。


それでも義理かペタがきてた。

関わりもちたくなかったしストレス解消の為に入ってたけどアメブロもぐるっぽも一旦は止めた。


その人は今は自分が健常者かもしれないが自分がいつ精神疾患になるかわからないのにと思った。



私は再発に用心してたけど内部告発してパワハラ受けて再発した。


３ヶ月に一度夢に出てくる。


１月に弁護士に合ってきた。

記者から話を聞きたいと言われたがどうしたら良いか相談した。


結果がどうであれ終わりにしようと思った。


私の中では終わらせたくても夢に３ヶ月に一度出てくる。


日々日記を書いて自問自答してる。


いずれこのブログも突然止めたりする。


今までがそうだった。
昨日の相棒スペシャルを観て復讐に残るのは虚しさしか残らない。


頭ではわかっていても心はどうだろうか？


今は他人事だけど自分に降りかかった時冷静でいられるだろうか？


社長が射殺された事件、こないだ部下が逆恨みして上司を殺害した事件。


同情はしない。
なるべくしてなった事件。

みんなギリギリのとこで踏ん張ってる。

私だって仕返ししたいと思った。

今でも思ってる。
だけど仕返ししたら負けだと思ってもいる。


今はまだ許せないし忘れられないから無理して忘れない。

荒療法で毎朝思いだしてる。

最後に今嫌がらせしてる人必ず報復はありますから。


手をくださなくても。