今日は何もかもうまくいってた、そんな日だったのに、いつものように夜外に出て散歩したり公園で本を読んだりしていたけど
ふと、目の前の目標もなくただただ毎日をがむしゃらに過ごしていることに気づいた。
いままでは、目の前の目標を越えればまた新しい目標があって、また越えればまた新しい目標があって、、という感じだったのに、今は漠然と生きてる。目標がないと、気力が湧かない。無気力。抜け殻。
生活するためのお金を稼ぐだけって感じ。
正直、なんのために生きてるのかが分からない。そんなに楽しくもない。遊ぶ予定はあるけど、抜け殻。
なにかあったわけではないけど、生きている理由が見当たらない。
学生の頃は絶望もたまにあったけど、大きな夢と希望があった。だけど、いざ社会にでてみたら、夢が大きすぎて、叶えられないわけではないかもしれないけど、なんか自信がなくなってきたし、そこまでの過程をどうしたらいいのか分からなくなってきた。
死にたいと思うことはよくある。
最近は死にたいと思う回数が増え、生きたいと思う回数が減った。
トランスのせいかな？と思ったり、それを言い訳にしたくなかったり
じゃあトランスじゃなかったら、ほんとの男だったら今頃なにしてたんだろう
多分、普通にみんなと同じようにまあまあなとこに就職していただろう。
多分、それなりに働いて、稼いで、数年後は一つの夢を叶えられるところにまでいたかもしれない。まあなにがあるかは人生なので分からないけど
でも、自分は男ではない。どうあがいても、未治療のトランスジェンダー。
就活を避けて、フリーターやって、全然お金たまらなくて、正社員じゃないから実際経験は積んでるけど社会的に言われる経験も積めなくて、このままじゃ夢も叶えられなさそう、というかこのまま働ける自信もないし。
せっかく国家試験に合格したのに
本当は活かしたいけど、心と身体の性別が一致しないがため、怖くて逃げてる。
なにかに一生懸命になりたい。
でもすごく怖い
身動きがとれない。
次のステップを探したいけど、想像するのも怖い。
はあ、、完全に行き詰まった
でもここまできてしまった。自分から死ぬことは絶対にしない。だから、生きなければならない。
だから、目標を探さなければ。目標ができれば強く生きられる。
そして、夢は絶対に諦めない。日本から出てチャレンジしたい。それまでの過程は、色んな道筋があるだろう。あらゆる可能性を書き出して、ゆっくり考えてみると、方向性が見えてくるかもしれない。仕事も忙しいけど、自分と向き合う時間を設けなければならないかもなあ。
少なからず応援してくれる友達もいる。頑張らなきゃ
いまのうち、若いうちに恋もしたいなとも思うけど、そんなのいいや。そんなことのために、何かを犠牲にしたくない。やるべき過程のなかで、いい出会いがあれば、自分の気持ちに正直に生きる。でも、あえて無理に恋することはやめる。しばらく寂しいかもしれないけど、それは仕方ないこと、ありもしないこと期待して生きる方がよっぽど辛い
世の中の女子には何も期待しない！笑
なんて強がってもだめかもしれないけど、1人で生きていく覚悟は持つ。よし。
帰って、書き出して、悩んで、悩んで、糸口を探してみます！
いっつもこんなブログですみません！
行き詰まったら、ここで書きながら考えなきゃ！てなるんです。
ではまた！
明日からもがんばります！