こんにちは(*'▽')
11月ですね
もう９日やん💦
アキの暴走が、また日曜に炸裂
久々に駐車場から家に入らず、そのまま道へ脱走。。
最寄り駅付近まで歩いていきました（旦那が付き添って歩いていった１時間くらい。郊外なので、最寄り駅遠い
車だと10分くらいだけど）
電車か？と青ざめつつ、
本人的にも思うところがあったのか
駅にはつっこんでいかず、駅近くの雑居ビルのエレベーターに少し乗ってました。
シースルーエレベーターだったので、車で迎えにいった私に気付き、帰るってなってくれたので事なき、、でしたけど、
まだまだやりたいことがあった模様
日曜が鬼門👹
本人の思いをどうやって昇華してやればいいのか、、
ちなみに、平日夜の遠方ドライブは少し落ち着きつつあります。
（これ何回めの宣言よ
またきっとドライブしたい要求でてくるはず）
要求断ってもそこまで怒ったりすることもなく
どちらかという先週は火曜からの雨で調子を崩して、朝は学校のバスにほとんど乗れず、、毎朝学校まで送っていってました。
（学校では落ち着いて過ごしてた）
なんかこっちがこうならそう、そっちがそうならこう、みたいな状態。
決して良くはないけど、なんとか生き抜いてます(笑)大袈裟ｗ
進路を決めた作業所、学校経由でようやく受け入れ可能の連絡をもらいました。
学校からは、保護者の方から再度作業所へ電話をかけて、来年から通所しますと伝えるように言われてたので、さっそく昨日の夕方に電話。
以下、血迷って
ますので、読まれる方はご注意ください。
Twitterには少し書きました。
実習にも付き添ってくれてた管理代理者と電話が繋がったので、
学校経由で、受け入れ可能と連絡を頂きました、
来年からお世話になります、と伝えました。
管理代理者に受け入れはいいんだけど、、
今後、お母さんには協力してもらわないとこのままでは駄目ですといきなり。
は？
お母さんの協力がいるんです、と。
は？
要は母子関係が強すぎるから離れていく練習を、、と、おそらくそんなニュアンスの、協力、なんだと思う。
親は先に亡くなるから、これも彼（アキ）のためだから、と。
それが絶対に彼（アキ）のためになるから、と。
いきなりそれなん？
…なんで、そういうデリケートなこと、親しくない人にいきなり言われるんやろうなあ。
私は早めにGHにも入れたいと思ってるしできることは一生懸命全力でやってきたと思ってる。
誰が家でずっと見てたいって言ったの？
こういう話ってさ、せめて親御さんは今後とか、将来どうお考えですかって話しをしてからの説教じゃないの？
なんでなんもかんもすっ飛ばして、そこだけをピックアップして話始めるのさｗ
私や旦那の気持ちや思いを確認してから、じゃないの？
夫婦共に、早く家から出して別々に生活した方がいいなんてことわかってるし実際そうしようと思ってるけど。
現状、療育的な関わりしてくれる作業所がそこしかないからそこに行くけど一気に萎えた（笑）げきおれやわ。
(´Д｀)ﾊｧ…
前のめりで食い気味なのはどこの支援者も同じなのね。
（以前も似た経験してる。）
たぶん作業所のやりかたに口を出すなと先に釘をさされたんだとは思うけど。
深読みしすぎか？
預けることは託すことは捨てるわけじゃないってそう自分でちゃんと納得して、早めにGHにも入れたいと思ってるのにさー
…そんなん急にあんま知らん人に言われたら悔しすぎて泣くやん。
きっとなんにも伴ってないのに、自分は将来見据えてるっていうプライドばっかが高くなってさ、、ほんと笑ける。泣ける。
馬と鹿だから管理代理に言われたことにいちいち食いついて、
私たち夫婦は、夫婦共に意見が一致してて、早めにGHには入れたいし、ショートも使いたくていろいろ試してるけどいまのところ駄目なんですってｗ
なにを取り繕うｗ
こういう時は、はいはい聞いておけばいいのにねー
ほんとウマとシカ。
一瞬で自分を否定された気分になるのなんでだろうな。
こんな気持ちでいいの？
来年の春からアキを通わせるのになあ。
もうちょい話してたら管理代理者にキレ
てたかもしれん（コラコラ
）
管理代理者はこの母親ちょっとキレてるやん思ってたかも
いらん弁解いっぱいしたわ、、
ほんとウマ
とシカ
障害判明前後は、もっとお子さんと密な関係を！
（じゅうぶんすぎるくらい密だけどまだたらんの）
成人前後は、親離れ子離れは早く早く!
（こっちは手放したくてしょうがねーわ）
ほんと振り幅エグいよね障害児育児。
訓練とか療育とか親ががっつり付き合うのにある一定の期間なったら密すぎることを指摘とか
ここへ来てお母さんの協力なしではなんて言われると思わんくて😇
私、いっぱい協力してきたけど。
学校にもデイにヘルパーさんにもいっぱい協力してきたけどなあ。
なんの経緯も知らないくせにこのままでは駄目ってなんなの。
駄目なんて、そんなことわかってるわ。
それを言われる相手がなんで、さして親しくもない人なん？
もっともなこと言われてもなにも響かないって。
子どもに障害があるだけで、ずっと苦しくて、悔しくて、悲しくて、淋しくて、それでも、前向きに、凹んでも落ちても、結局浮上するしか道がなくて、どんどんと大きくなって、もう抱えたりもできなくなる我が子の将来を思って、いろいろと模索したり思案したり、、
答えもなけりゃ正解もない中で
不安一筋でも、ただ諦めずにやっていくしかないって
そう思ってるのに、
こんな風に言われると、
ただつらい。
悔しい。
頭を下げて、子どもをお願いしなきゃ、なんにも回らないのが現状。
作業所は行かせますよ。
療育的な関りしてくれる作業所、そこしかないから。
思えば12年前、支援学校の体験の時も同じようなこと思ってた。
体験が全然うまくいかなくて、対応ももうひとつで、国道沿い、アキの手を引きながら旦那に電話して、
「アキは行くとこない！支援学校にも居場所がない！」とか言って大号泣してた(笑)
そんなこともあったけど、アキは支援学校の先生方に愛されてそれなりに過ごしてきました。
12年も中でぬくぬくと。ぬくぬくは私の方かな
そういう意味では、マイナス方式よりは、、なのかな。
はーーーーーーーーー。
