腹痛

ね、ねむい

そしてさむい

寝ようと思ったけど

寝れないのはなーぜー

まだ若干お腹痛いし…

昨日からダイエットしようと

試みています。

頑張りたいと思います

お菓子食べたら叱ってね

AKBの映画見たいな。

誰か一緒行こうよ(゜∇゜)

あーだめだ、腹痛が

痛くて寝れない…

薬飲んでこようかな…

そして頑張って寝ます。

おやすみなさい

no way

こんばんは。
久しぶりにブログを書こうかと
思います。



今日はお腹痛くて１日が
終わりました。
はぁ…



さっきね、久しぶりに日記を
見ていたんですよ。
2009年の。
約二年前です。



ちょうど二年前の2/15に
docomoの人と付き合ってたみたい(笑)



いやーその人とは４ヶ月位で
別れました。



駒大の人に告白されて
そっちに行ってしまったわけです。



日記見返すとあんなに好きって
言ってくれたのに何で
別れてしまったのかなー。



大好きって沢山言ってくれてたし
手紙とかも書いてくれてたし
沢山電話してたし。



最後の方とか駒大が良くなって
凄い冷たくしてたしメールも返さなかったし
最低ですね。



"別れても大事な存在なのは変わらないし
俺達は何も変わっちゃ居ないんだけどな"



って書いてあった。



それから駒大と付き合ったけど
２ヶ月位であのくそ男に会って
別れました。



駒大だって大事にしてくれたのに
自ら大切にしてくれない人のところへ
行ってしまいました。



最初はとっても幸せだったし
あんなに冷めるの早い私が
好き好きって感じだったし
友達もみんな喜んでくれた。



けど私がいけなかったのかなー。
忘れもしない2010/11/11。
全部知ってしまった私は
本当にショックだったけど
あまりにもショックすぎて涙は
ほとんど出なかった。



相手のが泣いていたっていう
意味わかんない感じで(笑)



あそこで別れるべきだったと
みんな口を揃えて言うけれど
本当に大好きだったから
結婚したかったから
別れるなんて考えられなかった。



相手の言葉を信じたかった。



けど結局自分が一番になる事は出来なかった。



彼の一番になりたかった。



結婚したかった。



同じ名字になりたかった。



毎日そんな事ばっか考えてたら
毎日涙が止まらなくて
妻から来る手紙を見る度に
殺意がわいた。



学校も行けなくなって
何もしたくなくて
夜も寝れなくなった。



誰かに助けて欲しくて
安易な気持ちで精神科に行った。



薬を飲んだら楽になれると思って
沢山飲んだ。



悲しい気持ちは少し和らいだけど
毎日イライラするし食欲旺盛になって
結局20kg太った。



彼はいつか終わる事なんて分かってたし
遊びのつもりで付き合ったかもしれないけど
あの時私はまだ19歳で何も疑ってなかった。



今までのポジティブな自分からは
全く考えられないけどリストカットもした。



死にたいと思ったし
相手を本気で殺そうとも思った。



全て分かった2010年５月。
悔しくて悔しくて。



ご飯も掃除も全部頑張ったよ。



私の９ヶ月なんだったのかな。



時間もお金も私の心も
全て返して欲しかった。



あのゴミ箱を見た瞬間…



涙も震えも止まらなかった。



あの日から毎日泣いて
学校でも電車でも泣いて
電車なんか時々過呼吸になって
このまま死ぬのかなとか思った。


新宿駅で倒れてあの日からまさか
こんな風になるなんて想像してなかった。



そして今もこんな風になるなんて
思ってませんでした(笑)



有紀子ちゃんにとっても助けられたよ。



あの合コンだってみんないるのに
１人で大号泣でみんなに迷惑かけたし
お泊まりしても泣くっていう迷惑な女(笑)



あの合コンが新宿駅東口だったなんて
全く考えられません。



歌舞伎町という場所でいろんな人に会って
沢山の人に助けられて
やっと立ち直れました。



今死にたいなんて絶対思わないもん。



あーちゃんが夕霧にめっちゃキレて
大爆笑してたり
さとみんとお寿司食べたり
有紀子ちゃんのお家から毎日歌舞伎町通ったり。



本当に抜け出せて良かった。



みんな本当にありがとう。



でも府中という場所は未だにダメで
さっきママが確定申告のために
医者の領収書を出しててそこに
府中の医者に行ってた領収書があって。
泣きそうになりました。



多分府中駅に１人で行ったら
発狂しそうです。



早く克服出来るといいんだけどな。



あ、これさとみんに話したら
ぶちギレしそう(笑)



みんなでまた遊びたいな。



ってかさぴーちゃんの話だったのに
何でここまで書いたんでしょ。



ぴーちゃんに会いたいな。



メールしてみよ。



そして葵くんにも。



彼も府中なんだよねー。



葵くんは片思いだけどいいんだ。



永遠の憧れです。



みんな懐かしい。



けど当分恋愛はいらないです。



誰も何も信じれないし
疲れるだけだからね。



あと一年位は遊びたいです。



遊ぶお金があるか心配ですが。



なんかブログ久しぶりすぎて
書いてる事支離滅裂な気がする。



まあ、戯言だと思って下さいな(._.)



色々思い出したら涙が出そうなので
この辺でさようなら。