海外遠恋、別居婚していた旦那さんと
同居生活が始まって3ヶ月経ちました
ネガティブでしかなかったのですが
結果
すごく楽しいです
何がネガティブなんだよ！？
って感じかもですが…
1.正社員の仕事を辞めて帯同
2.モラ夫だったらどうしよう
仕事については
抑鬱症状が出るほどの激務で
20代の私の全ては仕事100%でした。
社内転職をして
年収も100万単位で落ち
やりがいのある部署から
やりがいはないけど
ホワイトな環境で働ける部署
そんなところで働いてました。
新卒から10年以上勤め
会社の良いところ
悪いところ
光のあたる部署
日陰の部署
自分なりに経験できたのかなと
思います
今でこそ
海外でのニート生活にも
慣れましたが
「自分名義の給与がなくなること」
すごく怖かったです
そして
「日陰の部署」
と
ディスりながらも
「働いてる自分」が
居なくなるのも
すごく怖かったです
こんな
「仕事してない自分」が
旦那さんのために？
家族一緒にいるために？
旦那さんと一緒に居たいという気持ちのために？
言葉も通じない外国へ
ポーンと飛んで来たのであります
私たちは
付き合い始めから国際遠距離恋愛
でした
長く一緒に過ごしたのも
２週間が一番長い期間です
彼の実際のところは
分からない
そんな不安がありました
仕事をしてないことに
引け目を感じてるから
家事を一生懸命やらなきゃ！
とか
その一生懸命やった家事を
夫に否定されたらどうしよ！
とか
夫しか人間関係がない！
とか
「俺の金だ！」的発言されたらどうしよう！
とか…
今のところですが
モラ夫については本当に杞憂でした
💧
💧旦那さんの好きなところは
自立してる、とか
男らしい、とか
スポーツが好き、とか
色々あるんですけど
ほんとに
優しい人で良かったなぁと
穏やかな人で良かった。
（おおらか、とも言う）
一度だけ
ケンカはしてしまいましたが
遠距離をしてたときは
遠距離に意味があるのか？
毎回別れ際は
心がえぐられる気持ちだったので
こんな辛い想いをしてまで…
って挫けたこと数知れず。
費用もかかりますしね
プロポーズまでも
道のりが長かったので
イライラしたりモヤモヤしたり
タイムマシンがあっても
本当に29歳付近には戻りたくない！w
ですがですが
その時期があったからこそ
今一緒に暮らしてるのが
嬉しくて堪らないのかなぁ
とも思うのです。
一人暮らしも10年以上してました。
一人の時間も好きだし
気楽でした。
でも
今は旦那さんが居ない生活は
考えられないです。
たった3ヶ月なのにw
旦那さんのいびきは
鼓膜が破れるくらいうるさいです。
でも一緒の布団で眠れるのがしあわせです。
あやつは
パンイチでウロウロして
御構い無しに
プッププップ屁をこいてますが
そんな姿を見ながらも
幸せだなぁと感じます
ここに来てやっと
あの空港で大泣きして
ドン引きされてた自分も
報われた気がします
逆に
あぐらをかいてちゃ
あの頃の自分にしめしがつかない！
そんな風にも思います
結婚式とトラブルは
まだ解決してないのですが
それでも日々は忙しく過ぎて行きます。
⚠️めっちゃ後ろ向きな記事です⚠️
あんなに待ち焦がれていた帯同！
一緒に寝起きする生活を夢見ていたのに。
実は
すごーくナーバスになっております。
わたしの中で
仕事が一番ではもちろんないけど…
花形部署で
身体を壊してからというもの
仕事に対しては
一生懸命ではなく
外から冷めた目で
俯瞰して取り組んできたと
感じています。
生活するために働いてます。
やりがいはない。
だけど
激務部署で働く気もない。
（すごい自分を否定しちゃってるな
）
）（今の仕事に誇りが持ててないんだな）
そんな私ですが
10年以上築いてきた
社内でのキャリアや人間関係は
いったん終了。なのかなと。
なんだか
不安な気持ちにります。
駐在は一時的なことなので
帰国すればまた再就職しなければ…
でも
自分が一体どんな働き方をしたいのか。
正社員で戻れたとして
生活をちゃんと回せるのか
（家のこともちゃんとしたい）
ステップアップしてる元同僚たちに
自分がどんな感情を抱くのか
自分は仕事についていけるのか…
（役職についてて羨ましいなぁとか）
色々不安になってしまいます。
仕事だけにとどまらず！
子供がちゃんと授かれるのか。
授かれたとして
どこで産むのか。
病院どうするのか。
両家とも実家が遠く。
子供が居た場合
復職は出来るのか…
ね。
考えたらキリがない。
そして、
自分の人生を犠牲にしてる
なんて
思いたくない。
色々考えたけど
行くって決めたのは自分。
だけど
不安にはなってしまう。
不安は尽きない。
旦那さんはすごいなぁと思う。
英語が一言も話せない状況から
誰も頼れる人がいない状況から
本当に頑張ったんだなぁと思う。
私はちゃんとやれるのかなぁ。
お家のこと、ちゃんとやれるのかなぁ。
ちゃんとやれなくて
愛想尽かされたらどうしよう。
頑張り過ぎて
潰れたらどうしよう。
久々に
自分の気持ちを
文字に起こして見たら
わたし
めっちゃ
怖がってる！心配してる！
うひょーーーーー
またしても
頑張らなきゃちゃん
きちんとしなきゃちゃん
になっとるーーーーー。
優等生子ちゃん
なのに
上手くできなくて
上手く出来るか不安で
苦しくなっちゃうパターン。
おおらかに生きたいなぁ。
扶養に入る手続き、ビザ、
健康診断がいつになるの？とか
再雇用面接いつ？とか
引越し間に合うの？とか
会いたい人に会えるの？とか
色々不安なと こ ろ に！！
結婚式場ぉぉぉの厄介ごと。
私の小さなキャパでは
無理だよねー！
自己満ブログ。
少しスッキリしました。
結婚式レポ♡
する予定だったのに…
大狂いです
結婚式のあと
撮影してもらっていた写真を見て
発覚したことがあり
式場と
結婚式後も
ずっと
揉めています。
それがとても
疲れます
わたしもお客さま相手に
一生に一度の瞬間の
お仕事をしていました。
ブライダルではないですが
それなりに
お金もかかるし
お客さまの思いもひとしお。
だからか。
わたしが求めるレベルが
厳しいのか
私はクレーマーか
もう許して？あげればいいのに
でも
人生でこんなにお金を使ったのも初めてで
時間を巻き戻すこともできない中
どうしたら
自分の気持ちが収まるのか。
良いところに目をつければ
ハッピー！
っていうのはもちろん
分かっています。
でもどうしても
今まで史上初の大金をつぎ込んでること
思い入れがある一生に一度のこと
そんなことを考えると
疲れるけど
ここで
終わりには
できない！
と
思ってしまいます。
まだ
納得するにも時間がかかりそうです。