4年ぶりですね

お久しぶりです

4年ぶりの投稿ですね(´ｰ｀)

パン屋のバイトですけど半年で辞めました(-ω-；)

高2になってから学校に行くのが嫌になってほとんど家に引きこもっていました

理由は同じ学校の人にきもいやブスだの言われて自分に自信が持てなくなり家から出られなくなってました

通信制なのでまったく関わりのない人からですよ(；´∀｀)

お父さんにその事を話したら「そんなの気にするな」ですからね

一応年頃の女の子...ですしそうでなくても誰でも気にしますし言われたら傷つくと思うんですよ

...とまぁ4年ぶりの投稿なのにこんな事書くのは違うかな(；´∀｀)

最後のブログを書いた時は高1の時ですね

今私は20歳になりました

パン屋を辞めた後はファミレスのバイトを半年やってましたがバイトの人達とは仲良くなれませんでした

ファミレスは高校卒業してから4ヶ月目にやりました

2017年の12月いっぱいでやめてから現在...察してください(´･_･`)

ファミレスをやめた理由なんですけど向いてなかったってのが1番ですね

その次にお母さんのお姉さんが「私が仕事してる所紹介してあげる」と言ってくれたのが2番目の理由です

それでファミレスのバイトをやめてお姉さんに連絡したら「私ちゃんはまだ若いんだからもっといい所があるよ」と言われ紹介してもらえませんでした

バイトをやめてから数ヶ月は次のバイトを探したりしてましたが今では働く気力がなくなりました

友達はいないし、中学の時に色々あって女の人が怖くなって仲良くなれないんです

心を開ける人も悩みを話せる人も誰もいないし独りぼっちです

相変わらずリスカもしてるし最近レグカもするようになりました

1週間前に椅子にベルトを固定して死のうと思いましたがこのベルトの輪っかに首を通したらもう外せなくなるって考えたら怖くて首を通す前にやめてしまいました

結局死ぬ勇気もないし寿命か事故か病気で死ぬのを待つしかないです

結局暗い話になってしまいましたね(-ω-；)

こんなゴミみたいな人間になりました

泣いていたらふとこのブログをやってたのを思い出して久しぶりに投稿してみようと思って投稿しました

とりあえず私はまだ生きています

私の安否などどうでもいいと思いますが...

もうこのブログを続ける気は無いので投稿はこれで終わりにします

という事で4年も経ったので誰も見てないと思いますがブログを見てくれた方やコメントしてくれた方々ありがとうございました！

皆様が幸せでいられますように

バイト決まりました

パン屋さんでバイトして6日目です

物覚えが良かったので4日目にして全て任されました

でも、全部一人でやるので20時までなんですけど毎回21時30分ぐらいまでバイトしてます(;´д｀)

時給が930円なので頑張ります( *ˆ﹀ˆ* )

バイトは週4で休みが3回なので学校に中々行けなくなりました

学校とバイトを両立してやっていかないとですね

二の腕の傷

皆さん１ヶ月ぶりですね

昨日我慢できずに初めて二の腕のほうをやっちゃいました

でも、ただ血を見たいだけなんですよね

カッターで肌を切るのも楽しいけれども

血を見たいって気持ちが一番大きかったです

相変わらずバイトはできずのまま・・・

１週間前にファミレスのキッチンの面接を受けたんですけど

まだ電話はきてません

多分落ちましたね(´・ω・`；)

心のどこかでは受からないでほしいって思いもあるけれど

高校生だからやる事やらないと社会のゴミって言われそうで

もう親からそんな感じの事言われてるような気がするけど。

対人恐怖症とか甘えだってよく言われますから

甘えって言われないような人間になりたいとも思うけれど

やっぱり外に出ると怖い

人人人人だらけで気持ち悪い

人がたくさんいると親が近くにいても声が出ないんですよね

声を出したら皆がこっちを見てくるんじゃないかって怖くて

人に見られるのってどうしてこんなに怖いんだろうね

二の腕の傷

パーカー着てるから傷にあたって痛いんですよね

朝見たらこんな感じになってましたw

二の腕は初めてだからそんな深くはないけれども

血的には久しぶりに見れたし満足ですね

血って本当綺麗ですよね

嫌な事全てを忘れて血の事しか考えられなくなって

もっともっともっともっと見たい見たいって

出る量が多ければ多いほど気分があがるんです

血を見ると楽しくなって声を出して笑ったり

あとですね、二の腕の皮膚？中の肉？の色って薄く切ると

薄いピンク色でした

切ったらゆっくりと中がひらいてきて

可愛い薄いピンク色の皮膚（？）

数秒すると赤い血がゆーっくりとにじみでてくる

やっぱりやめられませんよね

血好きですし切る事も楽しいですから。

心が不安定な時も切るけれど

ただ血が見たい時も切る

傷だらけの腕を切るより傷のない腕を切るほうが

もっと楽しめますね

冬

永遠ループ

やっぱりダメみたいだね

前の投稿ではあんな事書いてたけど

心が安定しないや

１回はまったらやめられないのかもね

１度やめられたとしてもまたやりたいやりたい

やっちゃった

お久しぶりです。バイトの面接

皆様お久しぶりです( *ˆ﹀ˆ* )

しばらく忙しくてコメント返信とブログ更新ができませんでした

いつも私のブログを見てくださっている方々ありがとうございます

そろそろ高校生活にもなれてきたのでバイトをしようと思い

今日バイトの面接に行ってきました

バイトの面接は初めてですか高校の面接や中学で校長先生との練習面接をしたため

緊張はせず余裕な気持ちでできました！

合否は携帯電話のほうにかかってくるそうです・・・

初のアルバイトなのでまた忙しくなると思います

オープンスタッフなので何かと気が楽で始められると思うので受かったら頑張ります＾＾

別の話ですが

リスカはもう１ヶ月くらいしてないです

バイトの事もあって高校生になってからは避けてました

対人関係も中学生よりかはましになってきたし

初対面の人ともあるていどは落ち着いて話せるようにもなったので

一般人なりにはなれたと思います(´･_･`)

私のブログを見てくれている方々は私と同じ環境や同じ状況にいる方々が多いと思います

私から言える事は何もないけれども

幸せは自分で作れる

一度落ち込んだらどんどん下に落ちていくように立ち直れなくなる

寂しくて寂しくて辛くて悲しくてもうわけがわからなくなって

人の意見を聞いても何を言っているのか理解できない事もある

切りたくなったら切ればいい

切って何が悪い

これが私の心の落ち着かせ方なの

でも目線を変えて見て見よう

切らなくてもいい他のものが見えるよ

時間はかかる

自分のペースでいいよ

それではここまで見てくれた方々ありがとうございます

たくさんの読者やコメントやいいね感謝してます

次の更新までさようなら( *ˆ﹀ˆ* )

６月６日

もう、ダメかも

あとあと後悔するのは分かる

もう絶対やらないってきめてたのに

汚れた心になっていく

自分がやだ

お風呂いってきます

お母さん私の事憎いみたい

故郷に帰りたいけど帰れないお母さん

子供を産んじゃったお母さん

じゃあ私がいなくなればお母さん幸せでしょ？

「子供なんて産まなきゃ良かった」

「結婚なんてしなければ良かった」



人って冷水浴び続ければいなくなれちゃうのかな


分んなぁい

安定した生活と自己満足

今の生活は私にとってぴったりなのかもしれない

てか、ぴったりだよ

中学生の時は嫌でも毎日学校に行けと言われて会いたくない人達に毎日会って

無理矢理にでもニコニコしなくちゃいけなくて１日だけで疲れるのに遊ぼうってよく誘われて

私的には疲れるし嫌な生活だったけど中学を卒業して通信制に入って

一人友達が出来て少しずつだけど安定してきてると思うの。

まだ、嫌な事は数々あるけれどこの生活なら精神的に辛くないと思う

あとね、いくら仲のいい友達でも食べている所を見られるのが怖かったり見られると動けなくなったりしてたけどそんな事も短時間だけなら嫌な思いせずに食べられるようになったの

人がたくさんいる電車も怖いって思わなくなったし体が震えたり手が震えたりする事もなくなってきたの

でも、これだけは毎日思う

腕切りたいな。切りたいな。

元々私血が好きだし嫌な気分になった時にすごく切りたくなる

切りたいなって思うだけで止められるけれども切りたいものは切りたい

でも、切ったらまた親に酷い事たくさん言われる

友達にも嫌われちゃう

だから、切らない

それとね、体育の時バレーボールやってて３時間もずっとやってたから腕や手がものすごく腫れてリスカの傷が浮き上がってきたというか普段よりもはっきりと傷が見えるようになって

友達に腕をつかまれ

友達「どうしたの？これ」

私「いや、ちょっとね・・」

友達「リストカット・・・？」

私「う、うん・・昔いろいろあってさ・・・」

友達「そうなんだ」

って感じでリスカの事は知られちゃったけど顔も声も普通だったし体育が終わったあとも何も言われずいつも通りだったから大丈夫だと思う

少しずつ、本当に少しずつだけど怖くて避けていた事出来なかった事をできるようになったし

成長してると思うよ私

楽しいって思う時は何回も何回も楽しいって私今ものすごく楽しいよ！って口にしたり

そうする事で自己満足する

今の私輝いてるよね

でしょ？

パニックと止まらない涙

昨日、お父さんがあたしの部屋に来た

用事はとくになく私の部屋に居座っていた

勝手に私のテレビをつけて見ていたり私のパソコンの中身を見たりいじったり

部屋に置いてある物をぶつけあってｶﾝｶﾝｶﾝｶﾝｶﾝｶﾝｶﾝ。

うるさいうるさい。用事がないならどっかに行け。私に構うな。

私がパソコンをやるとずっとこっちを見ていて監視されているようで嫌だった

元々私は人にずーっと見られたり普通に見られたりするのが嫌だ

たとえ家族だとしても嫌だ。

だから私はお父さんに言ったの

「用がないなら出て行って。私をからかうの楽しいの？暇なの？」

父「お前みたいに暇じゃないよーｗｗｗ」

「だったら出て行って。やる事あるんでしょ」

父「お父さんまだやる事たくさんあるよーｗｗｗｗ」

「だったら出てってよ！」

これの繰り返しで中々私の部屋から出て行かないお父さん

ｶﾝｶﾝｶﾝｶﾝテレビの音がガヤガヤ。うるさいうるさいやめて一人にさせて向こうに行け

そこからはあまり覚えてないけれども

私は動きを止めてぼーっとした。それでもお父さんは構わず座っている。私の目の前にいる

私は泣き出した。涙がぽろぽろと出てきてもお父さんは気づいてないのか無視してるのか分からないけどまだいる

そこからは本当にどうなったかは覚えてないけど覚えてる限りだと

涙があふれてきてお父さんにからかわれて感情をおさえるために

自分の手に爪をたてて我慢しては少し落ち着いたもののお父さんにまたからかれて

自分の手に爪をたてて思いっきりひっかいて我慢をするの繰り返し

１日たってもまだ残ってる跡。手にくっきり残っている。

みみず張りの所や皮が剥けている所や腫れている所

早くお父さんに出て行って欲しかったからかばんからカッターを取り出してお父さんに見せつけた

でも、出て行かなかったから

「早く出て行って！」

って叫び続けた。そしたらあたしの手からカッターを取って

「馬鹿じゃないの！！お前頭おかしいよ！！！」

泣きながら息が苦しくなり過呼吸になってもお父さんは変は言葉を投げかけてばかり

「頭おかしい」「泣くところじゃない」「甘え」「泣いてないで立て」

これよりもっと酷い事を言われてたけど具体的には覚えてない

お父さんがずっと怒鳴っていたからお母さんが目を覚まして様子を見にきたけど

もっと酷い状況になった。

お母さんは私を馬鹿にした。私の泣き真似をして笑っていたの

本当に悔しかった憎かった。お父さんとお母さんは私の愚痴を聞こえるように言うの

「自殺しても意味ねぇよ！！魂はどこにもいかないからな！！！」

私あの時は自殺なんて考えてなかったよお父さん。何でそんな事言うの？

親は私に話しかけても私は返事しないから

「まーた無視かよ！！」

頭を叩かれたりほっぺを叩かれたり

痛い痛いやめて。

「お前本当幸せ者なのにどうしてこう変なの？！おかしいよ！！」

私が幸せ者？そうなの？知らない

私って幸せなの？

小学校で孤独を経験して中学校ではいろんな人にいじめられて

物を隠されたり晒しものにされたりお金を盗まれたり

先輩にも色々酷い事されていじめられて愚痴言われて

同級生にも陰口言われて

よく分かんなかったよ私

それでよく引きこもるようになってリストカットしてすっきりして

確かに私は家庭的にはめぐまれた環境にいるけど気持ち的にはそうじゃないよ

辛いよ苦しいよ痛いよ。私頭おかしいならどうすればいいの？分からないよ助けてよ

でも、自分で自分の事を不幸だとか皆より辛い思いしてるんだぞなんて言ったらただの構ってちゃんとかメンヘラとか甘えだとか言われる思われる

でも、私的には本当に辛いの

他にも辛い人はたくさんいるんだろうけど他人の気持ちなんて分からないよ

私は私だもん

悲しいものは悲しいの辛いものは辛い苦しいものは苦しい

そういって何が悪いの何がダメなの

ただただ、助けて欲しいの

安心させてよ私を

めぐまれた環境だから幸せなんじゃない

私の気持ちをどうにかしてよ

頭がおかしいならなおしてよ

私にはなおしかたが分からないよお父さんお母さん

暑すぎる電車と外

今日は物凄く暑かった・・・

だから、いつもは長袖にカーディガンにブレザーだったけど

さすがに暑いから半袖にカーディガンだけにしました

意外とこのほうが涼しい

今日はスクーリングを２時間受けました

何か、中学生に戻ったような気がした

学校に行くまで片道約４０分～１時間

電車のくる時間にもよるから早かったり遅かったりで大変(´・ω・｀)

だから、いつもスクーリングが始まる１時間前にはお家を出てる

そういえば、初めて電車に乗った時は落ち着かなかったり怖くて震えていたりしたけれど

だんだんと慣れてきました( *ˆ﹀ˆ* )