最近悶々とする日が続いて

いろいろなことを覚悟できずにいた

もう、今の現実はいいや！

いい加減飽きた

誰かの顔色伺って、遠慮して生きるの疲れたー

その生き方を選択していたのはもちろん私！！！

でも、もうその世界はやり尽くした！！

私は私の大好きの世界を構築していく！！！

私の大好きな世界を構築していいんだ、豊かになっていいんだ！

ってまた気づいた＾＾

そしたら体の力が抜けて

いかに自分が豊かだったか分かった

私の中に全てある

誰にも教わってないのに

自分の中に、不安や苦しみ

心地よさ痛み喜び

全て備わっていて

それを全部自分の内側から作り出せる

現状にこだわって苦しむこともできるし

もういいやって手放すこともできる

なんて自由❤️

全部自分の中に最初からあったんだ！！！

あとはこの豊かさを使って

この地球で、この人生で何をして遊びたいか

何を体験したいか

全部自分で決めれる

どれも正解。不正解ではなく

どれも体験していい自由さを私は持っている❤️

私の中に溢れる豊かさを認識した時

全てが感謝でしかない

物があってもなくてもどうでもいい

何を体験したいか

ただそれだけ

昨日まで私は何でだか

死なない！

って本気で思ってた

いや、死ぬことは頭で分かっているんだけど

現実生きるでしょ～、そんな死なないでしょ～、まだ先でしょ～

ってずーと思ってた

昨日集まった

くんたんとつーたんと一緒に

目をつぶって、今まさに死ぬんだっていう体験をイメージしてみた

あぁこのまま最後だなぁって思いながら

自分の人生を振り返った時

”あ～なんて私は人に遠慮した人生だったんだろう”

”自分のやりたい事思いっきりやって、表現すればよかったな～”

って体感した

そこで目を開けて

”こわっ！！！”

って思った

だって死ぬ時はお金を持っていけないし

ツヨシを連れて行く事も出来ないし

自分の体験した事しか持っていけないのに

一人で死ぬのに

遠慮した人生だったな～

もっと自分を生きればよかったな～

って思いながら死んでいくなんて

怖すぎる！！！

よかった、今生きてて！！！

本当にそう思った。

生きてて怖い事一杯ある

お金の心配や

誰かに嫌われたり

物事がうまくいかなかったり

だけど、それよりも

あ～もっといろいろやればよかったって思って死んでいく方がよっぽど怖い

だって、いざ死ぬ時は

やっぱ死ぬのや～めた

と出来ない

やり残した事あるからちょっと待って！！！てならない

みんなだけ楽しそうでいいな～、私も～もっとやりたい～

ってなって死にたくない！！

てかどんだけ、自分を生きていないんだ！！

ってそこでまた実感！！

自分のやりたい事やるとか、自分を生きるって

ちょっとした事

お金持ちになったら自分を生きれるとか

世界一周したら自分を生きれるとか

そういう事じゃない（もちろんその体験もあり❤️）

身近な人に嫌だ、出来ないって言ってみる

とか

自分のくだらない

”好き❤️”

の感覚をただ自分のためにやってみる

とか

自分の感情を抑えずに出して見る

とか

自分を生きるってそういう事なんじゃないかな？？

サラリーマンだから

ママだから

結婚してるから

お金がないから

自由じゃない

自分を生きられない

という事じゃない

どこでだって自分が覚悟さえすれば

自分を生きられる

私は死ぬ時に

あ～いい人生だった！！

自分を生きた！！

本当に幸せだったー！！

やり尽くしたー！！

ありがとう私❤️

って思ってその思いを持って死んでいきたい＾＾

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豊かさが溢れていた❤️