なんとなく気付いていたけど、はっきり意識してなくて何かしよう。と思うたびにモヤモヤしてたこと。
今朝、目に飛び込んできたこちらの記事。
↓
私は、人に嫌われるのが、怖くて・怖くて、しょうがなかった。ってこと。
でも、それを感じないようにしてた。
自分がやりたいことやるのに、
人から嫌われるのが怖い。と感じてる自分を感じないようにしていた。
小さい頃から、自分がやりたいことやると
出しゃばってる。とか調子のってる。とか可愛くないくせに。とか
言われたり、いじめられたりして、嫌われてきた気がします。
自分を守るために、身につけた処世術は
嫌われないように、なんとなく周りに合わせて、周りが嫌がらない程度に
行動すること。でした。
でも、ブログで発信を始めて
自分を表現し始めたことで
いつも、自分がやりたいことと。人から嫌われないか。のせめぎ合いでした。
宇宙が好き。とか引き寄せの法則に感動している。とか
ブログで言うのも勇気がいったし、
自分が感じているオリジナルな感覚を元に
自分を表現していくのって、ものすごく勇気がいった。
本当はこういうことやりたい。と思いながらも、
こんな風になったら、いろいろ人から言われるかな。
といつもどこかで心配してた。
自分がやりたいことをすると、人から嫌われる。
自分が大切に思ってるものがバレたら、人に怪しまれる。
これが私の当たり前になっていました。
だから、嫌われないように、うまくやろうとしてた。
でも、それって実はどこか窮屈で、また外側に何かを求めてしまう。ことになる。
そしてさ、
自分のことディスれるのは自分だけ。
私以外、私を傷つけられない。
皆んなが私を嫌いになって、
ディスってたんじゃなくて
私が私のことを、恥ずかしい。と思い、
自分の感覚を嫌って、ディスってました。
それに気付いて、
なんてことだ。と思いました。
一番身近にいる私が、私のことをディスっていたなんて。
こんな悲しいことはありません。
人と接して、嫌な気持ちになったり
人になんか言われて、苦しんだりするのって
自分で自分をディスってしまっているから。
それを避けるために相手のために
ディスられないために、自分のやりたいことと、嫌われないように折り合いつけて生きていくって
なんて、窮屈で、苦しいことなんでしょう。
やりたいことあっても、こんな風になりたい。
と思っていても
どこか批判されることが怖くて
それが自分に起こることに、抵抗していました。
だから、もう辞めます。自分をディスるの。
私が一番、私の応援団。
私が一番、私の応援団。
私が一番、私の応援団。
やりたいことやっていいよ。
大きく羽ばたいていいよ。
好きなように生きていいよ。
でっかくなっていいよ。
私が感じたことが全てで、私が大切にしたい感覚が一番大事。
いいよ、大丈夫。
私は絶対、私の味方。