何も言えない

最近…
ちょっと、自分に関わりのある方々の死が相次いでいて、気持ちが沈み加減です。

「まだまだやらんばいかん事たくさんあって、死ねらんのだけどや」

…最期まで、島の青少年の未来を案じておられた方の、力強いお言葉でした。

でも私、この方と親しく言葉を交わした事は無いのです。
だから、哀しんでいる方々と同じように自分も哀しむのは、なんだか違う気がしていました。

私の同居人がいなくなった時に感じた、刺すような痛みを、今経験しているだろう人の横で、私が泣いてはいけないのだと。
哀しむにも、資格が必要な気がしていたのです。

そして昨日。
私の共通マイミクさんが何人か接しておられた方が、お亡くなりになり。

マイミクの方々が訃報を嘆く中、その記事を読んで…
やっぱり、私はその輪の中には入っていけないと、強く思いました。

私はその方の書いたコメントを目にする事もあり、その方がまだ若いのにも関わらず末期癌である事も知っていました。
素敵な方である事も、皆から慕われている事も知っていました。

でも、私は近付かなかった。

…いなくなってしまった時に、哀しみたくは、なかった。
失う痛みを感じるのが、嫌だった。
同情するのも嫌だった。
戦っている人間に対して、それがどれぐらい失礼な事かと考えたら、かける言葉も見つからなかった。

そしていなくなってしまった時に、したり顔で哀しんでみせるのも嫌だった。

それは、本当に彼女を愛している人間にだけ許される行為だと思ったから。

…素直じゃないなぁ。

自分でもそう思う。

でも、多分これが私なりのお別れの仕方なんだと思う。

私は、私の大切な人愛する人と別れる時には、精一杯の事をして、そして、その荊のような痛みと苦しみの中でお別れをします。
癒されるまでに長い時間をかけて…


あ、分かった気がする。
哀しいけれど、辛くは無いんだ。
だから、マイミクさん達の言葉が空々しく聞こえてしまうのか。
「辛くもないくせに」と。

…相変わらず利己的な私。人が哀しむのぐらい自由にさしたれや。←自嘲。

でも、自由にして頂く為に、あえて、mixiじゃなくてここで呟くわけです

人の二倍

仕事をしているから、と言われましたが

そもそも『人の二倍』を指す『人』って、私を始めとする他の人達の事だよね？

失礼な

大体～
人の二倍仕事してるっていうのが自己評価で出てくんのがおかしい
普通はそれって他人からの評価じゃない？

しかもそれが、しなくてはならない仕事をしなかった事の言い訳になるとは思えないし。

出来ないなら断れや、仕事

それぐらいの仕事しか出来てない事、私は知ってるからな

やっぱり

自意識過剰じゃなかった

でも、どうしようもないよね。
元カノが忘れられなくて、でも私を好きになっていく自分も怖くて。
彼女とは付き合う前のが楽しかったらしいから、尚更そう思うのね。

だから私に、元サヤに収まるよう協力されるのは嫌なんやて

わがまま～。


…まぁ、しばらくはそんな曖昧さを許してあげよう。
けど、私が目移りしてもしらないよーだ

今夜は

星が綺麗だな

私も綺麗になろっ

泣かないでと

抱きしめたくなるのは、私の悪い癖だ
男女問わず、弱ってる人や泣いてる人を見ると、抱きしめて慰めて、その人の為に戦いたくなる。

サイヤ人並みの戦闘民族しかも♂

昨日は女の子２人、守る為に戦いました

女の子って可愛い
私は強すぎるな、と同い年の『女の子』を見て思う私。

自力で色々と乗り越えすぎたな

自分なりの規制

心に垣根を作る。
越えてはいけないものを意識する。


…でもさ～。
自意識過剰じゃないけど。

私の事、好きになってたでしょ？
だから、私がああ言った時に泣いたんでしょ。

「忘れられない」って言いながら、過去にしがみついてるのは自分でしょ。
新しく生まれた今の自分の感情が怖いからでしょ。

でもまぁ、それならそれでいい。
私は垣根を作るよ。
君を応援しよう。
過去にしがみつく君を応援する事で、私は垣根を作る。
それがお互いに一番いい事。

彼が幸せになれますように

好きだなぁ

私が好きになっちゃう人って、どうしてこんなにヘタレが多いのかしら(´･ω･｀;)

でも今回は、心密かに好きでいれますように

何が地雷だったのか♪(￣▽￣)ノ″

今日の夜、あのトラブルメイカーさんが辞意を表明されたそうな(笑)

実は私…
ここ二日間、かなり仕事をさせてました。
私が代行してきた仕事についても、本人にさせる事にしました。
出来ようが出来まいが、そりゃそっちの勝手。本来はお前の仕事やねんからーっ！というのを優しくオブラートして「Ｍさんがすべき事ですから、お願いしますね」と。

嫌そうな顔はしてたけど。出来ない事を理由に、仕事しなさすぎやし(´･ω･｀)
基本的に偉そうな人なのに、本当に何も出来ないし～。少しは自分が何も出来ない事を思い知れと。

…ん～。でもこの程度じゃへこたれないよなぁ～。

やっぱり、私の父が、彼女の夫の勤めている会社の会長＆社長と懇意だという事が分かったからでしょうか？
そして私自身も…社長から出産祝いを頂くような間柄だという事が分かったからでしょうか？

…俗物だぜ…。

確かに、彼女が我が仕事場に風評被害を及ぼす事があれば、私は最終手段として、父のコネで、彼女の夫の社長に直談判するつもりでいました。

その中には、彼女が家庭外恋愛をしている事実も勿論含まれるわけです

怖かったのかなぁ～(￣▽￣)
怖いのかなぁ～(￣▽￣)
大胆に私に噛み付いたくせに、権力には弱いのかなぁ～。

明日が楽しみだ。

なんだかケロッとした顔をして出勤してきそう～。

リフレッシュ

髪の毛を染めに行こっと
ネイルも変えたいし、整骨も行きたいし。

…でも仕事しに行かなくちゃ(T_T)
トラブルメイカーのおかげで、仕事停滞しまくりです(>_<)

朝からおじゃ魔女

どれみのＣＤを聴いています
通勤時間の私のささやかなリフレッシュタイム

久しぶりに聴いていたら…『キャラメル』を聴いて涙。
おじゃ魔女は、彼女との思い出のたくさんある曲ばかり。

スイッチはどこにでもある。
それだけの時間を共有してきたのだから。

ねぇ。
話したいなぁ。
たくさんたくさん、話したいんだよ。
大切な事もしょうもない事も。

週末には、会いに行くつもり。
久しぶりに話そう。
好きだったコーラ持って行くよ