05/24
mixiの友人の方と会った。
一人の男性の子とは上手く出来た気がするが、女性の子とはまったくうまく出来なかった気がする。というのもまったく覚えていない。電車の中で激しく後悔していた気がするが、突然視界が暗くなって、頭が不思議な感じを受けて、それ以来、「感覚」が無い。
今も無い。
家に帰ってきて直ぐ寝た。
凄く楽しい夢だった。
けれどそれも覚めてしまった。
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05/11
久しぶりに大きな発作がきた
05/13
母の実の母の墓に初めて行った。
その帰り、施設での祖母の我侭で頭がくらくらして気分が悪くなった。
認知症だとか精神病だとか言われても、あまりにも母一人に背負わせるには重過ぎるし、気の毒すぎるし、わたしが負わなければならないのに。
親不孝な人間にはなりたくない。
05/14
夢見が悪すぎる。未来予知としか思えないほどリアリティがあり絶望的な未来だった。
05/15
ネットにわたしの生活がある。
現実は仮初の空間、仮面を被って演じている。
ネットがリアルになったから、ネットの付き合いが難しくなった。
05/16
最近のとりえだった勉強が、今日は出来なかった。
05/07
寝る前に勉強もして、疲労感で眠気がきたけれど2時間で起きた。
薬はちゃんと飲んだのに何故こんなに早く起きてしまうのか分からない。
数学の解がどうしてそうなるのか過程が分からず、でもそのまま放置するのは嫌だったので6時間かけて1問解いた。随分集中できたし、体の違和感はなかった。ただひたすら早くこのモヤモヤ感から開放されたいと思うだけだった。
父から1万臨時に貰った。嬉しいけれど凄く恥ずかしい。
努力して結果で示すしかないけれど自分でお金を稼がず頼りっぱなしでいることに辛さを感じてきた。かといってバイトすればたぶんバイトに集中し過ぎて過去の失敗の繰返し。
05/06
文字だけのやりとりは嫌いだ。感情が伝わってこないからコミュニケーションを図りにくい。
だからと言って声だけも嫌だ、もし嫌いという感情があればそれは声から洩れてくるから。
こういうのは既にコミュニケーション障害だろうか。
05/05
正直、自分はこの家になんのために存在しているのか分からない。
大学受験に関する費用の相談をした。
連帯保証人にはなってくれないようだ。
だから大学に払うお金を捻出できない。銀行などから借りる際に保証人になってくれないから。保証金で肩代わりする手もあるが、140万借りるとすると約14万用意しなければならない。月2万のお小遣いで捻出出来るはずが無い。
幸いにも私立の併願にはお金を出してくれるということだが･･･。
わたしの出来ることとして決め細やかな年間貯金計画を立てた。
3月まで20万親からもらえて、その内から病院代、模試代、学習参考書代、センター費用、
試験会場への交通費食費を取ると37.000円。10ヶ月で37.000円だから月計算使えるのは3.700円。これをありがたいと見るか、見ないかはわたしの判断だろう。