こんにちは。

カウンセラーの幸村です。

親からの世話と愛着が得られなかった私の子ども時代の前編・後編では、私の子ども時代に焦点を当て、生きづらさが形成されていった背景と、モラハラ被害者との共通点について解説しました。

ここからは、それが成人後の人生にどのように影響するか、引き続き、私の体験をもとに解説していこうと思います。

大人の女性のあり方と母親像

まず、私が目指した母親像や女性としての価値観について。

私の母は、否定・非難はするのに、正解は教えてくれませんでした。

だから成長過程で私は、分からないなりに、母のすること正解としました。

少なくとも、価値観を寄せることで、兄や弟のように、認められる側に行けると思っていました。

私の母はパートをしながら、料理も手を抜かず、何でも手作りで、いつも何かしら働いていました。毎日定時に上がって帰ってくる父は、家のことは全くしないのに、母は子どもの食事とは別に、父に晩酌のおつまみを作り、父が仕事のストレスを家族に向けると、お父さんは大変なのよ、と、養ってくれている父を敬うように諭しました。

いつも一生懸命頑張っていて、家族の調和のために父への敬意を教育する母は、母親という存在のあるべき姿なのだろうと思っていました。

そんな母が、酒癖の悪い親戚の叔父たちを見て、それに耐えて支える叔母たちをいつも「あの叔母さんたちはすごい人だよ」といつも言っていたため、具体的な正しい行動が分からなかった私にとって、そこだけは明確な指針になりました。

そして、女とは欲しがらず、酷い扱いにも黙って耐えていれば、必要とされる人間になれる、という価値観を持つようになりました。

めちゃくちゃ昭和ですね。

私自身、そういう価値観は嫌いでしたが、それを踏襲すれば、人として認められるような期待感がありました。

そして、ひどい扱いを受けても、そういうものだ、と納得して受け入れるようになりました。

歪んだ認知を加速した初カレのDV

元々が、愛されないことに慣れていたため、異性から言い寄られると、感謝に似た気持ちを感じました。

最初に付き合った人は、ルックスが好みのクラスメイトでした。

誘われて付き合えたのが嬉しかったけれど、彼は付き合ってからもずっと、自分の初恋の人の話する人でした。

すごく可愛い人で、特別な存在だったと言って、私の前で、彼女の似顔絵まで描いていました。

それだけでも私に対して十分失礼な態度ですが、当時の私はそうは思いませんでした。

そんなに好きな人がいたのに、私と付き合ってくれているのだから、これくらいのことで傷ついたり、不満を感じてはいけない、他の女性が出来ないような忍耐力で差をつけよう、と。

彼の態度が酷くなると、そんな彼の難しい部分を、私だけが分かってあげられる、受け入れてあげる、だから必要とされるはず、と自分に言い聞かせていました。

この付き合って「もらっている」関係には、私のニーズを出すものではなく、満たされない空虚感が常にありましたが、それは私には妙になじみ深く、しっくりくるものでした。

そのため、この切ないデフォルトの感情に立ち返るような関係が、ダラダラと続いてしました。

ある時、バイト先の飲み会で、バイト先の友達の家に皆で泊まったことを理由に、彼から殴られたことがありました。

それも、当時同居していた兄の前で。

身体が吹っ飛んで倒れましたが、彼はそれを教育だと言い、これでも手加減してやった方だと恩を着せ、付き合いを続けるかどうかを決めろと言いました。

私の兄の前でそんなことをして、兄が怒らないと確信するほど、私のしたことは悪いことだったのか？

なんだかいろいろ辛いから、このまま別れてもいいかも。

さすがにそんな風に考えました。

しかし、自分のために家族が怒ってくれるなんて幻想を描いて、もし兄が怒らなかったら？と考えると、期待が裏切られた時のダメージの方が怖かった。

だから兄が動く前に、私は彼に謝り、許しを請いました。

そして今まで通りの「大事にされる価値も資格もない自分」のポジションに戻る選択をしました。

その後に付き合った人もオレ様で、人前で蔑ろな扱いを受けては、自分の価値の低さを再確認させられました。

母を求めて何千里？

その後、一人だけ、本当に大切にしてくれる人と付き合いましたが、2~3年付き合った後、物足りなさを感じて別れてしまいました。

それもつまらない理由で、当時のバイト先の別の男性に憧れて、付き合っていた彼から気持ちが離れたせいでした。

当時は子どもだったから、分かってなかった、とずっと思っていました。

しかし今にしてみれば、自分のニーズが満たされること、関係性に困難がないことに、違和感がありました。

それは幸せを感じるものでしたが、自分にとって、あるべき環境ではない、そんな感覚でした。

なぜなら、それは母との関係とは異なるものだったからです。

私にとって、親密な関係とは、期待すると傷つけられるものでした。

相手の気まぐれで、引き上げられることはあっても、その前にどん底に落とされたり。

何の努力もせずに受け入れられるなんて、期待することは許されませんでした。

だから私の恋愛には、そういった冷たさがつきまとい、彼らとの関係に母との関係を重ね合わせ（投影し）、同じことを繰り返していました。

しかも、母に対しては何が正解か分からなず、ただただ苦しかったのに対し、彼らは私に要求をつきつけ、それに満足すれば私を受け入れたので、私はそれが自分の価値だと思っていたし、そう思えることで報われていました。

大事にされることも、自分を大事にすることも、私は本当に分かっていませんでした。

そして、極限まで自分を追い込んだり耐えることで、「他の人には出せない価値」を出し、必要とされようともがいていました。

でもそれは、自分を傷つけていただけでした。

何かを欲しがったり、必要としても、それは絶対に叶わない。

叶ったところで、自分にはその資格がない気がしてしまったり、自分の中でなぜか「失う」ことが確定する。

それが耐えられないから、最初から求めない。

手に入っても、深く傷つく前に、手放したくなる。

本当に私を大切にしてくれる彼との関係は、そんな風にして終わりました。

悲しいほどにそんな価値観に縛られた結果、最悪の結婚をしてしまいました。

人生の一大イベントだけあって、結婚の対象となった元夫は、いろんな意味で別格でした。

愛着の不足は、人の人生を狂わせます。

大事な選択で大きな過ちをおかします。

その一例を、次回の記事でご紹介したいと思います。

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愛着障害を抱えた私の恋愛：初カレと歪んだ認知