過去の男
間違いなく失ったのは自信とプライドでした。
言葉にするとありがちな風ですが！
さらにひと昔前、事実これのバランスで自分保ってましたね。
２年前に付き合っていた彼氏は、本当に好きになるとは思ってなかった。
通りすがりの彼氏でした。
目指す方向をきちんと持っている人でした。
今までに付き合った事のない人でした。
あきませんでした。
知らないうちにおんぶにだっこになってました。
でも決定的に、私を一番に思ってはくれない人でした。
思ってる？と態度にだしてくれない人でした。
私もそうだったくせに！
傲慢でした。
傲慢になるくらい、
周りの人に、比べられていたり叩かれたのも
多少いいわけとして原因とさせて下さい。
彼の友達とその彼女と、良く遊んでました。
良くその彼女と比べられていました。
まわりから。
彼氏から‥。
何を言われても大丈夫だった不動の私が、自信がなくなり
プライドだけが残った
アンバランスな人間になるのに時間はいりませんでした。
何を言われても傷つかない。
自信を保つには
タイミングが悪く
社会でも上手くいかない時でした。
そして安定のある彼に逃げた事。
それが、それから２年もたった昨日までの私に残した
罰でした。
お互い傷つきましたね。
物も壊しましたが(笑)
自慢の彼女でいれなくて本当にごめんなさい。
良い女ぶれなくてごめんなさい。
だけどもう恨まないで下さいね。
私も時間を悔やまないから。
あなたを憎んで上にあがろうとしてた私から、
やっと本当の持ち味の
思いやりと優しさ
があってこその自分の栄光だったんだと。
昨日やっと、気づかされました。
そして‥
常に、質問に→答え→疑問を問いかける。
、と答えがでるまで書きまくりました。
友達いない子みたいっしょ
(笑)でも紙上の外用ではないブレてない言葉に、
自分でもわからなかった悩みの種、
本心 が見えました。
そしていつの間にか紙の上で、
自分を責めて
自分を誉めてました。
今の自分に
いる物(残したい心情) と、
いらない物(過多な感情)
が明確になりました。
最後には、なぜか？笑顔でいっぱいになってました。
気力が戻った気がしました。
と、今回は長々心身病について語ってしまいましたが、
どうしてこうなったのか、これから書いてみようかと思います。
今日
本当の壊れた原因が
やっと②わかったからー‥。
これで愚痴にはならないなっ
