私の考え方は間違ってるんだろうか
最近すごい思うこと。
お前は間違ってない。正しいんだよって誰か言ってくれ。
そうじゃないと、自分がどんどん否定されてって死んでしまいたくなる。
自分は普通ってものもよくわからなかったけど、世間一般が言う普通ってやつになれるように努力した。
みんなが「右」って言うなら、自分も右を向いたし、悪口とかそういう汚いものは嫌いだったけど、みんなが言うから自分も溶け込めるように、馴染めるように一緒になって平気で思ってもない虚言を吐いた。
だから友達作りは順調にできたけど、自分は「本当にこれでいいのか。」と思う日々だった
小学校低学年の頃は自分の意見、価値観をしっかりと持っていて、嫌なものは「嫌」と言えた。
1人は基本的に何も考えなくて済むし、他人に傷つけられたり傷つけたりすることもないから好きだった
だから学校でもあまり色んな人と仲良くする方じゃなかった。
1人だけ親友と呼べる子がいたんだけど、ある時(確か小3の頃)突然
「他の子と仲良くしたいから、親友やめるね」
って言われて、ああ、その程度の人間関係だったんだな。簡単に親友ってやめられるものなんだ。ってその時子供ながらにすごい思ったのを覚えてる
友達って軽薄なもので、昨日まで変わらず仲良くして、馬鹿みたいにベタベタしてたのにちょっとした言動で他人同然もしくは前まで仲の良かったクラスメイトっていう認識になるんだなっていう風に自分は思う
そんな薄っぺらいものなのに、なんで自分は必死に友達を作ろうとするのか
普通になりたいからだよ
1人でいたら、周りから「友達いないの?」とか「あの子いっつも1人でいてちょっと変だよね」って言われる。
「お前には関係ねえよ」
って割り切っちゃえばいいのかもしれない
だけど、自分はそこまで強い人間じゃないから
後ろ指さされるのが怖くてどうしようもなかった
だから苦手なおしゃべりも周りと合わせるってことも自分を押し殺して頑張った。
でも、なりたい自分っていうのになれなかった私が
周りの目気にして偽る自分が
弱い自分が
気持ち悪いくらいに情けなくて
かっこ悪くて
消えたかった。
ホントの自分さらけ出したらきっとみんな私から離れていくんでしょ?
病んでるから?気持ち悪いから?厨二病みたいだから?
理由はわからない
いや、わかってるけど、認めたくない
みんなが求めるのは偽りの都合のいい自分。
ほんとの汚い自分は誰も求めてない
くだらねぇ
楽しいかよ、自分で自分を殺して他人のために生きる人生
だから、自分の意見をしっかり持ってて、それを貫き通すことのできる人間が羨ましかった。それと同時に憎かった。
うちのクラスにもいるよ、そういうやつ。
「私は本を読んでる時に話しかけられるのが大っ嫌いです。だからみんな話しかけないで下さい」って。
世界はお前中心なのかよ
そう思ったけど、結局自分がなりたい自分っていうのもそういう人間なんじゃねえのってその時思った。
矛盾してんだよ
自分の意見をしっかり持ってて、貫き通せる人間になりたいのに、そういう奴を実際に見たらマイペースすぎて、自己中心的すぎて腹が立つ
殺してえって思う
そこでやっと気づいた
自分は結局誰かに認められたい。そういう風に思ってるんじゃないかって気づいた
私は誰かに縋らないと生きていけない弱い生き物で、自分を貫けるやつは強かった
それだけの話
今までなんで気づかなかったんだろう
前の文章で「普通になりたいから、友達を作る」
って言ったけど、認められたいからっていうのもあるのかもね
承認欲求だけは人一倍あって
くそださい
1人が怖くて、嫌われるのが怖くて、傷つくのが怖くて、見捨てられるのが怖くて、裏切られるのが怖くて
自分の価値観もエゴも捨てて、周りに合わせた
そしたらみんな「莉瑠は優しいね」って言ってくれたけど、じゃあ自分にとって都合のいい人が「優しい」って言われるのかな。
みんな褒めてくれたのに
こんな風に思っちゃってごめんなさい
性格悪くてごめんなさい
でもみんなはこの私じゃないと受け入れてくれないんだよね?
偽りの自分
全部を赤裸々にできて、それを受け入れて認めてくれる人間に会いたいな。って思う
ネットの人達はこんな私を認めてくれるかな。
って淡い期待を持ってます。
なんかまとまりのない文章ですいません。
いつか自分で自分を認められるようになりたいなと考えています
これからも莉瑠のことを暖かい目で見守っててくれると嬉しいです