私のブログに訪問していただき、ありがとうございます

最近また文章を組み立てるのが少し難しくなってきてます

一つの文章を書くだけでも書いたり消したりを繰り返す事もあったりして時間がかかるぅ

それに体調を崩してる事が多いのでブログ更新が少なくなってます

なんて言いながらも、ブログ書けない理由の1番は寝込んでばかりなのであまりブログネタが無い事だったりして

乳がんになって丸3年が過ぎました

3年前の9月1日に乳腺外科のクリニックで乳がんが発覚

乳がんが分かった事自体は頭が真っ白にはなったけど、そこまで深刻に考えてませんでした

あの時は手術すれば大丈夫だと思い込んでたから

でも紹介されて次に行ったがんセンターで肝転移有りのステージⅣ宣告

そして「手術は出来ません　延命治療です」と言われた時は、私にとって想定外の出来事だったので頭の中は大パニック

診察中も診察終わっても涙は止まらず

心配した看護師さんが待ち合いの椅子まで来てくれて、私が落ち着くまで背中をさすりながら話を聞いてくれました

その後はやっと少しは泣くのが落ち着いてきて帰ろうとしたら、恐怖や不安からなのか？1人では立って歩けないほど足がフラフラ

旦那に支えてもらって病院を出て駐車場へ向かう事が出来ました

帰りの車の中でもすぐに死ぬ訳ではないのに、「死んだ後はこうして欲しい、ああして欲しい」っていうのを旦那にずっと言い続けました

旦那は「うん、うん」と頷きながら運転してたんだけど、夫婦2人で車の中で泣きながら帰った3年前の乳がんステージⅣ宣告の日

気持ちではエンディングノート書いて自分の物をなるべく捨てて、家族に迷惑かけない様にしないと！って、死へのカウントダウンに入った自分を奮い立たせないと‼️頑張らないと‼️って気を張ってました

でも時間が過ぎちゃうと、まだ大丈夫とか言い訳しながら本来の自分に戻ってしまって何も出来てない

そんな今の方がきっと家族も安心してるでしょう

「私がいなくなった後の荷物は全部捨てていいからね」と言ったんだけど「後のゴミは全部任せたぞ！」って言った様なものね

私がいなくなった後に、こんなにあったのか‼️って怒ってる家族の事が想像出来るね

乳がんステージⅣと分かってからの毎日は、死ぬ恐怖と家族の事が心配で不安もあり、やはり泣いてばかりの日々でした

なので

ブログに不安な事を書いて気を紛らわせよう

周りには同じ様な病気の人がいないけどブログには沢山いる、なので誰かと繋がれたら不安も少しは消えるかもしれない

そう思いブログを書き始めました

結果はこんな私でも仲良くしてくれるブロ友さんが沢山出来たし、『コメント』や『いいね』をくれる沢山の人達のおかげで、怖さや不安はいつの間にか楽になっていってます

それでも『思い出さない日』なんてのは無いけどね

時々、恐怖の波に飲まれてしまうんだけど1人じゃないんだ！ってブログを思い出して勇気づけられてる事はあります

それに色んな方のブログに触れさせてもらい、それが安定剤の様になってくれてる事も多いです

同じ様な病気を患いながらも、そんな事を感じさせないブログを見て私もこうありたい！と何度も思わせてくれる方にはいつも元気玉をもらってる様な感覚です

辛そうにしてるブログにも「そうよね　分かる、分かる」と同調して泣いてしまう事もあります

それに、近くなら抱きしめて頭ナデナデしてあげたいって思う事が幾度もあります

ブログに来てよく思うのは私だけじゃない

それだけ病気の方が多いって事だからそれが良い事だとは思いません

でも分かってくれる人が沢山いる、本名も居住地も何も知らない人だけどそれでも安心感がここに来ると有るんですよね

なので、これからもよろしくお願いします

友達1000人出来るかな？なーんてね

ステージⅣだと言われたのはもうちょい先の17日なので正確にはまだ進級ではないかもしれないけど

無事に乳がん4年生へ進級出来そうです

5年生存率なんてクソくらえーーー！！

来年も必ず進級してやるからな

それでは、またね

いつの間にか3年を超え