失敗

以前、上司に遠慮したことがきっかけで取引先に大迷惑をかける失敗をしました


それ以来、同じ失敗をしないように作業をする時は必ず上司に確認をとっていたら、いちいち確認するなと怒られたので


確認しなかったら今回はしなきゃいけないやつだったらしくてみんな苦笑い



26歳の社会人のする失敗じゃないです。

泣きたいです。へこみます


大学を卒業して早三年半

しかし社会人経験は一年足らず


その社会人経験は福祉職で一般企業ではなんの役にも立たず


ついにみんなから見放された私です



ここからここから！と気持ちを奮い立たせるも、とても悲しい気持ち


これを周りに話しても呆れられたり叱られたり説教されたりするのだなと思った瞬間に超肩こり


別に話さなくていいじゃん！自分でわかっているのだから！

上司の悪口がいいたいわけじゃないの



本当は、聞けば良かったと後悔してるだけ


ただ、落ち込む時間も私には必要で、落ち込ませてくれる人は私にはいないから、こんなところにポツりとこぼして、これで終わりにします！

2014/09/25

本当は自分のことを嫌いな人のことも大好きだ。

自分の好きな人に嫌われるのが本当に本当に悲しくて、誰からも愛される人のフリをした

傷つけてきた人とも、本当は仲良くしたかった

だから悲しかった

怒ることで自分を守った

愛されたい一心で、ずっと明るくしてないとと思ってうつになった

さらに人格障害と言われるようになった

本当は私は自分が好きだ

大好きだ

でも、そんな私を周りの人たちは大嫌いで、それが本当に悲しかった

だからずっと必死だった

周りからも愛されたかった

親に見向きもされないことがつらかった

だから、必死で注目を集めようとした私は、病院で愛着障害と言われ、さらに周りから敬遠される理由を増やした

障害がどんどん増えるたびに、落ち込むどころか言い訳にして気が楽になった

私がすべての人を好きになりたいのも愛着障害のせいだという

意地悪な人を嫌いだといい、どうでもいいと思えたらどれほど幸せかと思うけど、私は心から好きなのだ

だからずっと傷ついてきた

自分は本当にどうしようもない嫌われ者だから、すべての人に一方通行な片思いをした

そんな私を好きになってくれた優しい人たちが私のことを心配して、私を変えようとしてくれるのを被害的に受け止め、今の自分は愛されないと悲しんだ


ずっとずっと自分が作り上げた明るくて元気な私の中に引きこもり続けてきた


もう死んでしまおうかと結構本気で願うけど、そんな度胸もなくダラダラ生きて、いつか救われることを願い続けた

そんなどうしようもない気持ちをさらけ出して、いっそ本当の自分で嫌われてしまいたくて、ダラダラうつブログを書いたら、本当に救われた気持ちになって、

周りは不快にしてしまったけど、自分は本当の自分を誰かに知って欲しかったことを知って、もうちょっと生きてみようかと思った

読んでくれた方ありがとうございます。

不快感を与えるだけなので読者登録は外してください

続うつ更新

人に嫌われるのは怖いけど、好かれるのはそれ以上に怖い。

本当の自分を知られたら、失望されるのがわかっているから

私は本当は人の悪口を言うのも聞くのも嫌い

いいこぶっていると言われるかも知れないけど、

自分の言う悪口は自分そのもので、みんなが言う他人の悪口も自分に当てはまる気がするから。

私はきっと人間に向いてないのだろう

常に誰かと戦っていないと自分がやられる気がして、

常に人を傷つけながら生きてきた


それに自分で傷つく自分は某国民的アニメの主人公なみに面倒な人間だ


そして、その主人公の少年より私がたちが悪いのは被害者ぶって相手を傷つけるところだ。


それも無意識的に


今日は優しい職場の人たちに八つ当たりをしまくりました

上司が優しく諭してくれました

26さいの社会人の言動ではありません

私は26年間なにをして生きてこんなダメ人間になったのでしょうか

土下座で謝りたいくらい後悔していることに、前述のリラクゼーションサロンで気づきました

本当に最低な人間なことを暴露しないともうしんどくてなりません


本当の自分の気持ちを話しても否定されると頭から諦めているところが、私がコミュ障たるゆえんなのでしょう

否定されないことがわかっているあかの他人にしか話せないのですから

そして、そんな自分を知ってほしい気持ちが抑えられないので、私はずっとブログを更新できなかったのです


その気持ちが抑えきれなくなって、二連続のうつ更新



せめてブログじゃなくて、大切な人に話せればいいのに