明日で

明日の出勤を境に、産休に入ります。

そして明日から妊娠9ヶ月。

予定日まで2ヶ月をきったんだなぁと
びっくりです

今の職場では約2年働きました。
その間に結婚したり、結婚式したり。
そして妊娠まで(笑)
人生の大きな転換期を、この職場で経験しました。

正直あっという間でした。

私のあとに誰も入らなかったので、いつまでも下っ端でした。
それゆえみなさまに、
『りろちゃん2年もいたんだね』
と驚かれました。
経理をはじめとする管理部の仕事って、月の中でのルーチン業務が多いから、こなしてくうちに時間が経ってて
わぁ2年みたいな感じみたいです。
こないだも
『もう慣れた？』
なんて聞かれて(笑)

最近はお腹が大きくなったせいか、仕事がきつくなりだしてましたが、いざ明日が最後となると寂しいなと思います。

引継ぎをしてますが、不安要素がいっぱいだし(笑)

明後日から、どうしようかな

先輩ママたちは、
産まれたら待ったなしなんだから、
目覚まし時計で起きない生活をしておきな
と言ってましたが(笑)

こりろと会えるその日まで、どうやって過ごしましょうね

…とりあえず入院グッズ揃えるところからかな(ﾉ´▽｀)ﾉ

いま私、おセンチさん

Android携帯からの投稿

もーう

いーくつ寝ーるーとー、

誕生日～♪

だったりする。

27歳かぁ。

なんだかずいぶん生きた気がします（笑）
だって、いい大人だよねσ(^_^;)

プーさんグッズを求め続ける大人になってしまったわ

10代のときの気持ち
大人になっても忘れたくないと思ってたこと
あんな大人になりたくないって気持ち

忘れてしまっていそうで、少し怖いです。

ちょっと前のブログにも書いたけど、私は色々と考え方が変わったと思います。
とりわけ、結婚を期に。
20代前半に「永遠に変わらないだろうな」って思ってたことも
むしろ逆の方向に考えが変わってたり。

でもそれがすべて良い事とは思わないんですよね。

私はこれから「私」というより「こりろの母」として
人生を歩むことになると思います。

「私」でいる時間が、1日の中でどれだけあるんだろう？
「私」と「こりろの母」の間に、どれだけ考えの差や変化があるんだろう？

妊娠8ヶ月後半のいま、出産の痛みへの恐怖は全然ないんです。

どちらかと言えば、育児に対する恐怖が強い。

子供の成長と一緒に、自分も徐々に母になっていくんだよ
って人はいうけれど。

そういうことじゃない、「なにか別の恐怖」があります。
言葉にできないもどかしい恐怖が。

子供時代に親に抱いてた気持ち。
もうすっかり、親目線でしかものを見れなくなってしまって
かすんでしまっているでしょう。

できれば子供の気持ちのわかる母親になりたい。

でも母親としては、気持ちを理解するだけじゃきっとダメなんだよね。

教育って、難しいね。厳しいね。

ちょっとまじめな話になっちゃったわ

でもそうは言いつつ、やっぱり早くこりろに会いたいの

そして、こりろがお腹の中にいなくなる寂しさも出てきました。
今こりろが出たら早産で困っちゃうんだけど

お腹の中でもぞ～っと動いてるこりろ。
（最近はドンって蹴るより、もぞ～ってことが多い。）

想像したら可愛くて仕方ない

妊娠って、体はすごく大変なんだけど、
中期以降は本当に幸せな期間を過ごせると思います。

産まれたらプーさんのつなぎ着せてお出かけするんだ～い

不安になったり楽しみだったり
りろこの頭は通常より忙しい（笑）

サボリがバレちゃう。

今日は検診に行ってきました☆

こりろは順調そのものです。

よかったーo(゜∇゜*o)(o*゜∇゜)o～♪

でも、次回、貧血の再検査があるの。
いつかのブログで書いたんだけど、薬飲んで気持ち悪くなったから、
いまは造血剤飲んでないの。

それが、バレちゃう！

あと2週間我慢して飲み続けて、どうにか正常値に到達すると
いいんだけど・・・

もう血液検査ないと思って、油断してたぁ

あぁ、素直に、
「薬飲み終わりましたか？」
に対して、
「体調悪くなったので飲んでません」
って言えば良かったー

ちなみに、先生の問いに対し
「あー、まぁ」
と曖昧に返しました。

嘘はいけませんね