整体師さんと美容師さんと出会って一緒だった過去生を見て、そのあともほんの短い場面がいくつか見えた。

それらもおそらく一緒に生きたどこかの国のいつかの時代だと思う。

彼らとは何度も一緒の時代生まれ、そのたびに年の近い友人だったみたいだ。

そして、去年の9月私は何年かぶりに東北の実家へ帰った。

その一ヶ月後、仙台へ行った。

このときのことは、去年ブログに書いた。

それらの記事↓

『父親との過去生。』母の命日は10月15日で、前日書いたように私はその日仙台に居た。仙台で友達とお茶していたとき、父からLINEが送られてきているのに気づいた。今日は母の命日、は…

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『父の再婚相手との過去生。』父が司教で私が神学生だったときの過去生が見えてしばらくえ～っとなっていたとき、なんかその時代、父の側に再婚相手の人がチョロチョロしているのが見えた。ん？あれ…

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『兄との過去生。』そして兄との過去生もうっすら見えてきた。私が神学生、父が司教、父の再婚相手が副司教だったその時代。兄は枢機卿だったっぽい。最初うっすら見えていたのが、そのう…

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『祖父もいた、先生もいた、インマヌエルの時代。』ついでにと言ったらなんだけど、祖父の姿も見えた。ただ、祖父だけ服装がなんか違った。この時代、神学生だった私自身は、グレーのカソックコートと呼ばれるものを日常的…

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続けて東北に行って帰ってきた後、父もオーストリアの時代一緒だったのが見えた。

父はこの時代、司教だった。

カテドラと呼ばれる高い位置にある椅子に座っているところが見えた。

私はその椅子に座っている父を見るのが好きだった。

彼を尊敬していて彼の元で神子（みこ）として生まれたい、愛とは何かを学びたい、と願って今生で父親の子として生まれてきたみたい。

だけど生まれた私は自分が願って父の元に生まれてきたことをすっかり忘れてしまっているので、とにかく父とは感性も世界観も考えも感じ方も違って、お互いがお互いを理解し合えなかった。

ひどい言葉を投げつけ合ったり、怒ったり恨んだりすれ違ったりとずいぶん遠回りしてやっとお互いの存在を認め合うことができた。

分かりやすい愛の形ではなかったので、長い時間がかかった。

でも、確かに彼の元で愛を学んだのだ、望み通り。

そして障害を持っている兄は、この時代、枢機卿だった。

白い光沢のある服を着て、どこかの建物（大聖堂かもしれない）のバルコニーから民衆に手を振っていた。

大聖堂のバルコニーはコリント柱と呼ばれる装飾がしてあった。

枢機卿だった兄は、首に赤、青、黄色の首飾りをして手には杖を持っている。

たぶん、兄は今回の人生で地球終わりだと思う。

枢機卿の時代、すごく年を取って民衆から愛されていた。

もう、与える愛は十分経験したはず。

今回の人生では、ただそこに居るだけで愛ということを体現したんだと感じた。

それはすごく難しい。

人は何かをしないと自分の存在価値を認めることがなかなかできないから、生きているだけで愛や気づきを与え、人からも無償の愛を受け取るという最大級に難しい人生に兄はチャレンジしたのだ、と思った。

生まれたときから兄がいて、普通の人とは違うと感じていた。

兄は普通の病気の人みたいに治ることはないんだ、と。

どう思って良いか分からなかった、何が兄にとって幸せなのか、結婚も働くこともできずただ死ぬまでそのままの姿で生きる、兄を見ていると、自分の気持ちも人生についても何が良いとか悪いとか正しいとかも、私はいつも分からなくなった。

答えはあるんだろうか？と。

何をどうしても正解はない気がして、いつもやるせない気持ちになった。

でも兄はただ存在しているだけで尊かったのだ。

もちろん、障害のある兄がいることで子供の私はいろんなことを我慢させられたり、自分の正直な気持ちを口に出せなかったり、時には兄のことをからかってくる子もいたりと辛い思いもした。

その辛かった思いが全部なくなる訳ではない。

今でもいろんな思いが出てくるし、ああ…すべては私が経験したかったことだ…とぜんぶを受け止められた訳ではない。

ただ、何も知らなかったときより、そういうことか…と頑なだった気持ちが少し緩んだことは良かった。

いつかこれも私の物語として統合されるといいなと思う。

ちなみに、オーストリアの神学生の時代、私の祖父と父の再婚相手もいた。

祖父はこの時代、神父だった。祖父だけ黒い服を着ている、手に典礼書を持っていた。

再婚相手の人は、副司教という役割だった。

この辺は、去年書いたブログ読んでね。

自分で読み返したら、結構すでに色々書いてた。忘れてた。

色んな過去生の景色が見えだして気持ちが高揚していた去年の10月の半ば頃。

俳優の西田敏行さんが亡くなったというニュースが日本中を駆け巡った。

ショックを受けた。

もちろん何の面識もないし、とくだんファンという訳でもないけれど、彼の死は私にとってもショックだったのだ。

そして、西田さんが亡くなったとき、テレビを観ていると「もしもピアノが弾けたなら」を歌っている彼の映像が幾度も流された。

西田さんは歌もお上手だ。

歌手の方とはまた違う、聞き入ってしまう。お芝居の世界を歌で聞いているみたい。

その曲を聴いていたら、なぜかなにがどう繋がったのか、オリオン大戦の時の過去生が見えだした。

あの、映画スターウォーズのモデルになった宇宙大戦争の時代だ。

私は光の側にいて、やっぱり美容師さんと整体師さんと私、3人とも男性で戦っていた。

オリーブ色のフードのついたロープを翻しながら宇宙船内を走っている姿が見えた。

緊迫した場面だ。

敵の来襲を受けて、戦っている。

戦いのとき、美容師さんが危なかった私をかばって高いところから落ちてしまった。

その場面が繰り返し見えて私は胸がうっと苦しくなった。

今でもその場面を思い出すと、窒息するような苦しさを感じ、涙が出てくる。

映画スターウォーズで、ハリソンフォード演じるハンソロが、息子レンと対峙し刺され高いところから落ちてそのまま行方知れずになってしまうあのシーン。

私はあのシーンを観たとき、ものすごく辛かった。

観た時だけじゃない、あの映画のシーンを観たあと何年もフラッシュバックしてそのたびに苦しくなった。

まさにあのシーンみたいだった。

美容師さんはその時代、高いところから落ちて、そのまま行方が分からなくなってしまい私は残りの人生、生きているのか死んでいるのか分からない彼を捜し歩いた。

それはあまりにも苦しい人生だった。

その時代を思うと直接の記憶はなくとも、今でも涙が出てくるのだ。

想いに時空はないんだと思う。

私がこの時代生きているうちにこの戦いが終結したのかは分からない。

でも彼と初めて会ったとき、まるでスターウォーズのパダワンみたいな時代が見えるなと思ったのはこの時代のことだったのだ。