あゅ、誕生日☆
同じ10月は嬉しいなぁ☆
あゆ、おめでとぅ！！
今頃超でかいパーティーやってるんだろうなぁ。
たくさんの人に囲まれて☆長瀬にも、祝ってもらってるのかなぁ～。
とにかく、おめでとぅだわぁ☆
一段落
(≧▽≦)終わったぁ～
やっと月初め＆月末の棚卸しが無事終了～
まじ一安心だわ
でも月の売り上げ報告の書類作成がまだ残ってるわ
やっぱり１０日すぎにならないと落ち着かないみたい
昨日と今日は、朝も早くて夜も遅かったせいかフルスピードだったな。
でも、明日が休みだから頑張った
明日も
みたいじゃないですか
明日は何しようかなぁ。買い物くらいしかすることない(笑)
だけど、お金ないカードも使いすぎだしなぁ．．．。
本当は、ケーキとかクッキーとかパンとか作りたいけど作ったところで食べれないし。
作るだけ無駄になっちゃうんだよね誰か食べてくれる人いないわけ
私は作るだけで満足
しちゃうタイプなんで
でも、本当今はパン作りと漬物をつけてみたい
本は購入済みだから、あとは作るだけなんだけど時間もないし食べる人がいないから絶対腐らせちゃうし
でも、ぬか漬けやりたい
まぜまぜ～
あと、梅酒も作りたいんだよねでも、お酒もお菓子もダイエットには敵だからやっぱり作っちゃうと危険だから、泣く泣くいつもあきらめちゃう
誰か、私の代わりに飲んだり食べたりしてくれる人いません
疲れたなぁ。
最近、幸せを感じないなぁ(笑)妹は幸せそうな毎日でうらやましい↓↓
幸せってなんだろぅ。
刺激も幸せも感じない日々って…。
無力すぎるなぁ。
最近秋に本格的になったのか、無償に感情の差が激しくて寂しさも夏の倍以上に感じる↓↓
明日も、ひたすら頑張ろぅ。
悩み中
今、髪方を変えようか迷い中です
変えるっていっても、髪を切るんじゃなくて逆にエクステをつけて思いっきりロングにしようか迷い中です
今でも肩よりは長いんだけど、ちょっと髪の長さが変わるだけで雰囲気もガラッと変わるみたいで。
思いっきり胸より下に髪を伸ばしてみようかと
地毛でそこまで伸ばすのにはそうとう時間がかかるし
でも、エクステをけると思いっきり頭をゴシゴシ洗えないんですよねぇ～。からまっちゃうから
ちゃんと寝るときも綺麗に乾かさないと朝起きたとき、とんでもないことになっちゃってるし
そう考えると面倒なんですよね(笑)
でも、雰囲気かえたいしなぁ。
うーん
本当迷うなぁ。
皆さんはどっちがいいと思いますか
今日は休みで、ちょこちょこカキコしちゃったけど許してくださいね
明日から二日間、仕事で修羅場になりそうなので頑張ります(笑)
みなさんは、いい週末を過ごしてください
それでは、おやすみなさい
アメリカ菓子
甘くて、濃くて、パッケージもアメリカらしくて☆
今日は、すごーーく気になったこれ☆
実はスイカガム！
中にも種がちゃんと入ってるんだよ！
味はといぅと…。石鹸の味？！(笑)まぁ、あまり美味しくないとです(笑)
でも、可愛いからよし！！
魔法辞典？！
超カラフルでしょ！
これ、実は手帳なの☆
中身は本当英語でいろんな暗号とか書いてあって、超可愛い！
ハリーポッターにでてくるみたい☆
こんなの仕事用に使えないから、日記にするつもり☆早く来年にならないかなぁ(笑)早く使いたい！！
これには魔法がかかってて書いたことが本当になるんだよ(笑)なんてね☆
おやすみ
明日からまた忙しくなりす↓↓
棚卸しが連続なのです。
あー。ちゃんと数あってくれよーー。
いつまでも、帰れなくなるのは勘弁だし。
今日は、のんびりなにも考えず身をゆだねて過ごします(￣人￣)
私
人は、誰かに必要とされないと生きている価値がない。そう思ってしまうのは私だけだろうか。今年も終わりに近づいてきているけど、私から大切な人がどんどん離れていってしまってる気がする。自分のことに興味をもたれなくなったら終わり。信じてもらえなくなったら終わり。感情が薄れてしまったら終わり。連絡がなくなったら終わり。相手の人生から時間から私が消えてしまったら、関わらなくなってしまったら終わり。私はそう思う。
私はずるい女だと思う。女としてじゃなく人としてかもしれない。今の生活に満足してるつもりはない。
だからといって、違う世界に行く勇気がない。決して、他の世界を知りたくないなんて思ってないのに。
人生に、今の現状に答えというものはあるのだろうか。もし、世界に私を入れて２人しかいなかったとしても、不安で仕方ないだろう。いつ、この人がいなくなりこの世界にたった一人になるときがきてしまうんじゃないかって。だから私は必死になって探すだろう。３人目の人間を。地球の裏側や何万キロという離れた場所など。
どうしてこんなにも、不安で仕方ないんだろう。私を思ってくれる人を手放したくないと、離れたくないと思ってしまうんだろう。
私がそれをやめない限りあいてを自由にすることも出来ないのに。
一体私はどうしたい？何を求めてる？自分のことなのに分からない。
ただ、言えるとしたら失いたくない。ただそれだけ。いっそのこと私という人間がいなくなってしまえばいいのに。
全ての人間が私という人間を嫌いになればいいのに。
今になって分かった。昔大好きだった人のこと。彼女がいるにも関わらず私を好きといってくれた人の気持ちが。
どちらを選ぶなんて出来ない。一緒にいる時間、一瞬の時間、その時間は精一杯の愛情があるから。
そんなこと、昔の私には分からなかった。でも結局は自分が可愛いだけ。自分が寂しくなりたくないだけ。どちらも失いたくないだけ。自分の身勝手。
やっぱり、そんなの最低だ。
秋晴れ
私の大好きな先生が辛いときやしんどいときは空をみるんだって言われてから、ずっと辛いときやしんどいときは空をみてるんだ。
本当に、なにもかも忘れて気持ちよくなれるから、おすすめ☆
私も、死ぬかと思ったとき、目を開けたら光と太陽が眩しくて生きてたって超心から助けられたし。
太陽と光は本当、生きる源だよ☆
痛み
昔の私を見ているようだった…。
今考えると本当おかしかったんだと思う。切ることが楽しくて、ざっくり切れないと剃刀を新しくしたり。本当やばかった。
切ってるときは自分を忘れてるときもあったし、自分の意思もちゃんとあったときもあったし。
今では後悔してる。後悔できるまで正常に戻った自分が今いることは進歩かも。
その女の子がとても気になって仕方がない。
東京にいると、そんな子が大勢いる。おかしい子にしか、痛い子にしか周りからは見えないかもしれないけど、そんな子は助けを求めてる。
誰か本当に支えてあげれるひとが現れれば、あの子は助かるのにな…。