2006/12/14

このブログは閉鎖することになりました。
ありがとうございました。

ミクシィに移動したので、探してみてください(笑)

2006/11/29

君を愛た日々は僕の最後の奇跡。
誰もが皆、人恋しくなる季節が今年もまたあたたかさと冷たさを連れてやって来た。
幼すぎた僕らがまだ何もしらず、笑いあってしがみついて歩いていた日を思い出す。
押し寄せるこんな痛みにどんな言い訳をすればいい。
白い雪にひとりで凍えそうな夜でも君を愛してるのは僕の最後の勇気。
いつかきっと許されると信じながら時間がただすぎてくのを待つのは愚かすぎるのかな。
溢れる想い抱き締める。こぼれてしまわないように。
白い雪にふたりの手が届くその日まで君を愛してるのは僕の最後の勇気。

溢れる想い抱き締める。こぼれてしまわないように。
白い雪にひとりで凍えそうな夜でも白い雪にふたりの手が届くその日まで。

君を愛してるのは僕の最後の永遠。
君を愛してるのは僕の最後の奇跡。

2006/11/19

きっときっと僕達は生きる程に知ってゆく。
そしてそして僕達は生きる程に忘れてく。
始まりがあるものには、いつの日か終りもある事。
生きとして生けるものなら、その全てに。
もしもこの世が勝者と敗者との、ふたつきりにわかれるなら、あぁ僕は敗者でいい。
いつだって敗者でいたいんだ。
きっときっと僕達は、悲しい程に美しく。
ゆえにゆえに僕達は悲しい程に汚れてく。
守るべきモノのために何かを犠牲に。
生きとし生けるものたち、その全てが。
もしもこの世が勝者と敗者との、ふたつきりにわかれるなら、あぁ僕は敗者でいい。
いつだって敗者でいたいんだ。
僕は君に何を伝えられるだろう。
こんなちっぽけで小さな僕でしかない。
今はこれ以上話すのはやめとくよ。
言葉はそう、あまりにも無力だから。

2006/11/19

いつか生まれる前からきっと、変わらないモノ探し続けては、見つけて失って時に、人を傷つけた夜もあった。
もしもたったひとつだけ願いが叶うなら、もしもたったひとつだけ願いが叶うなら君は何を祈る。この空に君は何を祈る。
強く欲しがる気持のそばで、どこか諦め覚え始めては 、見つけて手放して時に自分を傷つけた夜もあった。
もしも君に差し出せるものがあるとすれば、もしも君に差し出せるものがあるとすれば、変わらぬ確な想い。
ほんの少しでも笑ってくれるなら、まだここに生きる意味もあるよね。
ほんの少しでも求めてくれるなら、まだここに生きる事許されるかな。
もしもたったひとつだけ願いが叶うなら、もしもたったひとつだけ願いが叶うなら君は何を祈る。
ねぇ、もしも君に差し出せるものがあるとすれば、もしも君に差し出せるものがあるとすれば、変わらぬ確な想い。
そぅ、変わらぬ確な想い。ねぇ、ここに。

2006/11/19

どうして泣いているの。
どうして迷ってるの。
どうして立ち止まるの。ねぇ教えて。
いつから大人になる。
いつまで子供でいいの。
どこから走ってきて、ねえどこまで走るの。
居場所がなかった。見付からなかった。
未来には期待できるのか分からずに。
いつも強い子だねって言われ続けてた。泣かないで偉いねって誉められたりしていたよ。そんな言葉ひとつも望んでなかった。だから解らないフリをしていた。どうして笑ってるの。
どうしてそばにいるの。
どうして離れてくの。ねぇ教えて。
いつから強くなった。
いつから弱さ感じた。
いつまで待っていれば解り合える日が来る。
もう陽が昇るね。そろそろ行かなきゃ。いつまでも同じ所にはいられない。
人を信じる事っていつか裏切られ、はねつけられる事と同じと思っていたよ。
あの頃そんな力どこにもなかった。きっと、色んなこと知り過ぎてた。
いつも強い子だねって言われ続けてた。
泣かないで偉いねって誉められたりしていたよ。
そんな風に周りが言えば言う程に笑うことさえ苦痛になってた。
一人きりで生まれて一人きりで生きていく。
きっとそんな毎日が当たり前と思ってた。

疲れた。

私には人権がなくて、「はい」としか言えない私は人間じゃないみたいで、頭をぶつけたくて腕を噛みちぎりたくて、私は人間だと思い出させたかった。

私は、疲れた。
生きるのも、あなたと話すことも、全てに疲れた。
もう、どうでもいい。
早く、あなたの口から私をいらないと言ってくれるのを祈り待っている私がいる。
私は、あなたの親？上司？こんなに、なにも言い訳も出来ず「はい」としか言えない私は、あなたのまえでは人間ではなくなってしまう。
仕事でも、家でも怒鳴り続けられるしかない私は、消えたい(笑)
人間じゃなくなってる時点で私は存在してないと同じだけど、そんな中から抜け出す力もなくなった私は、どうすればいいのだろう。
誰かが助けだしてくれるのを待つしかないのだろうか。でも、そんな人私にはいなくなってしまった。
自力で抜け出したい私には、あなたは手強すぎる。
私はもう、人間に戻りたい。あなたの考えばかりに叩きつけられるのは疲れた。今の私には、どこにも心安らぐ場所はなく、反対に心が削られていく場所しかない。
私はどうなるのだろう。
いつか本当に感情がないロボットにでもなるのだろうか。
それなら、それで構わない。
何も感じず、「はい」としか言わなければいいのだから。
笑うことも泣くことも出来ず、許されない私は死を選ぶ以外道はないだろう。

大切さ。

今日、大切なものを失った。
支えになり、わがままをきき、ずっと見守ってくれてた人を。

胸が苦しくて呼吸が出来ないほど苦しくて、穴があいた感じだ。
いつも私はそう。後戻り出来なくなってから気付く。大切さを。
今はもう、泣くことか出来ない。自分を責めることしかできない。
私がいて傷付くのは私ではなく周りなのかもしれない。

ひとりじゃない

今日は、一人。
なんか、すっきりするなぁ。
私は私。誰のものでもない。私はあなたのものでもない。嫌いになるならなればいい。
私はあなたのものではないもの。

最近、つくづく思うのが友達の大切さ。
私に会うと皆、笑顔で迎えてくれる。仕事を辞めたら私を笑顔で迎えてくれる場所はなくなる。
でも、場所が変わっても、友達は友達。

ここ数日、何人の友達からのメールや笑顔、私を呼んでくれる声で救われただろう。

一言も今の状況を話したわけでもないのに、察知してくれる。

飲み行くよ！
あとでメールするから！
行くとこなくなったら家に泊まりにきな！
皆来る日楽しみにしてるよ！
いつ次シフト一緒になれる？
まじ？やったー！
まじで、飲みいきましょうよぉ。
皆の私を求めてくれる言葉が嬉しくて心地よくて、恋愛70％で出来てるはずの私の人生は友達でうめつくされようとしてる。

一人でも生きていける。今は、仲間がいるから。
皆、本当にありがとう。

醜い

最近本当、悩みすぎてるほどいろんな事に悩んでる。
そして私が気付いた事。
私という人間は80％恋愛で出来てるという事。そこに仕事、趣味が20％ある感じ。

だから恋愛がうまくいかなかったり、なくなったりしたら他の20％は0％に等しくなるわけ。

仕事のはけぐちもない、癒される場所がない。自分の居場所がない。
そんな感じ。
しかも、前にもいったけど人の幸せがむかついてくる。

あぁ。やばい。醜い。
最近すごく自分が醜い。

仕事も恋愛も、急に狂った。
胃が痛い。考えるだけで吐き気がする。
何も食べてないのに胃がいっぱい。
仕事も恋愛も白紙にすれば、この異物感は消えるだろうか。

細木先生。私来年は最高の年になるっていってましたよね？
今、この状態で本当に今までで最強の年に恵まれるのでしょうか？
自信ありませんよ私。

仕事もいきたくない。
家にも帰りたくない。
矛盾だらけの私。
この感覚、落ちるまえの私に似てる。

免許更新

今日は、やっと時間がとれて免許更新にきてます☆

講習二時間がたるい(笑)
早く終わりたいなぁ。

都内に来て車にのるなんて、もちろん０なので、このまま行くとゴールドカードですね(笑)

早く帰りたい！
試験みたいな緊張感があって嫌です。