放置している間の3年間
お気軽にお声掛けくださいね。
すごくお久しぶりなブログです。
なんだか4月から7月まで元気ではあったんだけど
心のアンテナが降りてしまって
どこに向かったら良いのか
分からなくなってしまってたんだよね。
とくべつ誰かに会いたいとか
話したい気持ちもなくなってしまって。
どこかに行きたいとかも思わなくなって。
淡々と。
日々を過ごしてました。
散歩している犬を見て可愛いなぁ、喜んでるなぁ、嬉しそうだなぁとか、
歩いてるときに道に咲いてるお花が可愛いな、いい匂いだなぁって感動したり。
普通に在ることや、ものに気づいて、幸せだなって思った。
どうやらわたしは「わたし」と会話をしたかったみたい。
自分と向き合う、話をする、話をきいてあげるって大事なことだね。
今日9月3日はわたしの誕生日です。
おめでとう、わたし。
これまでよくがんばったね。
そして いつも味方でいてくれて
ありがとう。
これからもよろしくね。
おはようございます
会食恐怖症サポーター・パニック障害サポーターのtaecoです
わたしのブログに訪問してくださりありがとうございます！！
はじめましての方は→コチラ
今日は、
会食恐怖症なのに！！
学校の給食が死ぬほど辛かったのに！！
なんで給食作ってんのさ？？
って、はなしです。
会食恐怖症、パニック障害が全く出なかった時期が
謎にあるんです。
それは15歳～19歳。
その時って進路を考えるじゃないですか。
わたし、小学校から合唱をやっていて歌が好きだったんです。
で。親に音大へ行きたいって言ったんですね。
勿論却下です
普通の家庭で音大や医大って…普通に考えて厳しいですよね。
その時、3日間なにも食べずに部屋に籠もったのを覚えてます。
（結構、頑固です
）
同時期に、祖母が食道がんで入退院を繰り返していて
忙しい両親や叔父、伯母に代わって、
祖母の家に泊まって、身の回りのことをしてたときに、
祖母が
「たえちゃんは、いつでもお嫁にいけるね。」
「こんなにもう、ごはんがつくれるんだから」
「病院のごはんはまずいから、たえちゃんのごはんがたべたいよ」
祖母の本心でもあっただろうけど、すっごく嬉しかったので
（褒められると機嫌良くなる、単純さも持ってます
）
歌の次に好きな料理で人の役に立てる、栄養士の勉強しようかな
そんなかんじで、栄養科のある短大へ進みました。
そんなこんなで、給食をつくる仕事をブランクはありますが
約15年くらい続けてます。
自分でも不思議だったんです。
給食嫌いだったのに、なんで今は作る側？って。
そしたらね…
これもカルマの解消なんだって。
（カルマとは！？→過去生から持っているトラウマのこと）
わたしと同じように
給食がいや、ひとのつくるごはんはいやっていう人。
そうじゃない人へも。
わたしのごはんを食べて、元気になってくれたひとが
いままでに、たくさんいる。
わたしはひとへ食を通して癒やしを渡しながら
わたしも癒やされていたってことです。
（ありがとうって癒やしのエネルギーを知らず知らずもらっていたの
）
人ってね、
頭や身体が理解してなくても。
魂が理解してることって、たくさんあるよ。
大好きな、あの人への気持ちや
嬉しかった出来事も
憎いあの人への気持ちや
悲しかった出来事へも
自分に関わった人や出来事
すべてに
魂は感謝してたりする。
自覚がなくても
人って感謝されたり
したりして生きていて
これは今世で気づけたらまるもうけ
そして
「腑に落ちる」
(腑って、肚。丹田の奥に魂は座ってるよ)
っていう言葉があるように、
理由は分からないけど、
この人は前から一緒にいる気がする、とか。
この人といると、落ち着いちゃう、とか。
この人と結婚するんだろうな、とか。
理由は分からないけど、
このことは簡単に出来ちゃうんだよね、とか
なんでか分からないけど、こんなことになっっちゃった！とか…
今世、生まれてくる前に自分で作ったシナリオでもある人生を魂は覚えてる。
どんなに今が辛くても、
小説や映画でいったら佳境！！
なとこなだけ。
自分で作った、今世の自分の人生のシナリオ。
ハッピーエンドじゃないわけないいじゃん！！
今のあなたなら、どんな世界を望む？
絶対そうなるよ。
taeco
こんにちは！
会食恐怖症サポーター・パニック障害サポーターのtaecoです
わたしのブログに訪問してくださりありがとうございます！
はじめましての方は→コチラ
今日は、不思議なはなし
前世のはなしです。
（会食恐怖症・パニック障害克服の記事をもう少し書きたいな、
と思いつつも、自分のなかでピンと来ないので文章に出来ないでいます
今、書きたいと降りてきたのが、この内容。
お付き合い出来る方は、お付き合いくださいませませ。）
おととし、この方たちと出会う機会がありました。
この本の作者、ケプリ夫人と
旦那さまである、霊能者のケプリさんです。
未来や何かを断定されるのが嫌で
占いや視てもらうことに抵抗があったのですが。
人との出会いや自分のタイミングってありますよね。
なんかタイミングが合って、会うことになっちゃったんです笑
で、本題
「わたし、物心つく頃から母と祖母以外の人のごはんが食べられなかったんです。」
「喉に蓋がしまったかんじで、水も飲めないんです。」
「そして今でも、この水は飲める、この水は飲めない。
このモンブランは食べられるけど、このモンブランは食べられない。
この人のごはんは食べられるけど、この人のごはんは食べられない。」
「なんなんでしょう？」
ケプリさん「あ～うん。前世で毒盛りされて亡くなっているからだね。」
「なるほど～
」←ほんと、こんなかんじ。
えぇ！！
とか
うそっ！！
とかじゃなく、
「そっか、そっか」ってかんじの自分にびっくりでした。
魂は覚えているから頭ではなくって、身体？が納得してました。
わたしの前世は誰かの側室だったらしく、身ごもったそうです。
うん、男児だったとしたら、跡取りですね。
で、誰かに毒盛りされて、苦しくて苦しくて亡くなったそうな…
そして、おなかの子をも一緒に殺された憎悪。
産み育てることが出来なかった悔しさ、悲しさ。
その、苦しさを持って。
持ち越してわたしは生まれたんだって。
だから
「他人のごはんを食べたら死ぬぞ！」って。
魂は幾度も叫び、
また殺されないように、喉の蓋を閉め続けた。
”辛かったね、わたし。
がんばったね、わたし。
苦しかったね、わたし。
もう今世は、なにを食べても大丈夫だよ。”
その霊視後から、魂にずっとずっと
話しかけて、癒やして癒やし続けています。
そしたらね、
喉の蓋は閉まらなくなったんです
そしてもう一つ。
今世は絶対、母になるんだと、
決意して生まれた。
このことも小学生くらいから驚くほどの母性があって。
なんか…
「絶対、孫をおばあちゃんと、お母さんに見せなきゃ！」
って気持ちがめちゃくちゃあったんです。
その謎も一緒に解けました。
今、この記事を書こうと思ったのには
今、誰かに響く、誰かに必要な話なのかもしれないなーと
思いながら書きました
今日はこのへんで。
おやすみなさい
taeco
これが真髄。
かみさまは
ふとメッセージくれるよねー
(テーブルに、はらりと、あった)
ありがとう、かみさま
