3月21日は、母の祥月命日です
先日、十三回忌法要を行いました
姉夫婦と私だけで、ひっそりと…
13年前、母は、膵臓がん・余命半年と診断されました
母の希望は『自宅で最期を迎えたい』
診断後、私はすぐに仕事を辞め、ずっと母と一緒に過ごしました
旅行に行ったり、おいしいものを食べたり…
とにかく、できることは何でもしたい！という思いでした
母は希望どおり、一度も入院することなく、娘たちに見守られながら、自宅で最期を迎えました
できる限り、母の希望を叶えたつもりですが
実は、私、後悔していることがあります
母が亡くなる1ヶ月ぐらい前の出来事だった…と思います
母は、抗がん剤の他、たくさんの薬を飲んでいました
ある朝、母が突然
「薬…飲みたくない」
薬の副作用で口内炎ができたり、たくさんの種類を飲むので、それだけでお腹がいっぱいになって、苦痛だったのでしょう
しかし、その言葉を聞いた私は
「ダメ！大事な薬なんだから！」
思わず強い口調で言ってしまいました
「りら、こわい…」
癌のせいで、痩せて…痩せて…小さくなった母
叱られた子供のように、うつむいている母を見て、ハッと我に返り
「ごめんごめん。じゃ、抗がん剤と利尿剤だけ飲もうか」
「うん。それなら飲める」
私も必死だったんです
余命半年とわかっていても、一日でも長く一緒にいたくて
奇跡が起きないかな、と思ってみたりして
そんな焦りから、つい口調が強くなってしまったんですよね…
あの時の悲しそうな母の姿を思い出すたび、切ない気持ちになります
12年経っても
たぶん、この先もずっと私の中に残り続ける後悔です