゜+。(*′∇｀)。+゜

しあわせでした。

私の中にひなくんがいる
ひなくんと繋がってる

痛かったけど
苦しかったけど

素直に喜べなかったけど
初めてで戸惑ったけど

でも、満たされた。

時々、しようね。
だいすき。

2011/10/26

どうしてわかってくれないの？
私だって自分のことで
精一杯なのに
毎日こんなに辛いのに
一人で泣いてばっかなのに
自分が壊れてくのわかるのに
どうしていいのかわからない

…っていうのが本音

でもきっとお互い様
私がどれだけ辛いかなんて
ひなくんに伝わるわけない
なにも伝わってなかった。
でも、それと同時に
ひなくんの辛さは
私にはわからない

お互い自分のことで
いっぱいいっぱいだから
相手のこと考える余裕なんて
ないんだろうね、きっと。

私はひなくんのために
なにかしてあげられてる？

また、今日も言えなかった
なにも言えなかった。

いっそ離れてしまった方が
楽になるのかもしれない。
お互いに。

足を引っ張り合うだけの
関係ならやめた方がいい

私はどうするべきかな

冷静になってよ、私。
自分のコントロールができない。

自分がわからない。
自分の声がわからない。


いっそのこと私なんて
崩壊してしまえばいい
全部捨ててみればいい
全部壊してみればいい

そのとき最後に残るのは
…なにかな？誰かな？

自分が嫌い
ひなくんを理解できてない
どうしていいかわからない
自分が大嫌い
ひなくんのこと1ばんに
考えてあげられない
自分なんて大嫌い

自分にもっと余裕がほしい

2011/10/24

愛せる自信がない
愛される自信もない

今の私は
負担でしかないんだ

なにもできない
なにもわからない

私はそのうちに
ひなくんにふられる
そういう運命


生きる勇気もなくて
死ぬ勇気もない
まさにそんな感じ。

私はメンヘラなのかな？
かまってほしいだけなのかな

愛したいのかな
愛されたいのかな

誰を？誰に？

生きたいのかな
死にたいのかな

私ってなんだろう

私は結局どうしたいの？
どうするべきなの？

もうなにもわからない
なにひとつわからない

もう優しくしないでください
愛されてると勘違いするから。

無理に笑わないでください
自分がもっと嫌になるから。

期待させないでください
後できっと辛くなるから。


負担になる存在なら
早く捨ててください
今の私は無力だから
なにもできないから

安心させてあげることも
癒してあげることもできない

彼女だなんて言えない

ひなくんが嘘つきだとか
思ってもないこと言ってるとか
そういうことじゃなくて

私という人間が愛される
理由があるのか
価値があるのか
権利があるのか
そんな自信がないだけ

自分を愛せないから
人も愛せない
きっとそういうこと

話せてよかった