なんで

なんでこうやって
不幸って重なるんだろう

なにもうまくいかない

投げ出したい
全部やめたい




でも、
ひなくんがいてくれてよかった

しあわせ。

ずっと辛かった
苦しかった

大嫌い
関わらないでって
言ってしまえたら楽なのに。

一人じゃ辛いのに
誰にも言えなくて
誰も頼れなくて

ひなくんっていう存在を
知られるわけにもいかなくて

誰かに相談して
泣くこともできなくて

ただ作り笑いして
…疲れちゃったよ。

初めてあんなに泣けた
初めて言えた

泣いてもいいのかな
思ってること全部
吐き出していいのかなって

びっくりさせんな、って
大丈夫だよ、って言ってくれて
なんか安心しちゃって
余計に涙止まらなくてさ。

メール見ておもいっきり
笑ってくれてなんか
気が楽になったんだよ

私、メールがくるたびに
携帯投げて、一人で泣いて
ただストレスを感じてた。

一緒にメール考える？って
言ってくれたことも
すごく嬉しかったの。


それとね、
何気ない言葉なのかもしれない
「綺麗だよ」って言われたの。

なんて言ったらいいのか
わかんないんだけど、
自分の存在に否定的な私に
私を肯定してくれた気がして
ちょっと荷が軽くなった感じ。

ひなくんに似てきたって
言われるのもちょっと嬉しいし。


我が儘聞いてくれて
全部受け止めてくれて
理解してくれて

嬉しかった。

私、ひなくんがいてくれなきゃ
一人じゃできないことばっかで
すごく頼ってるんだなあって。

まだわからないこと
ばっかりなんだと思うけど
私ももっとひなくんを知りたい
誰よりもわかっていたい

ひなくんのこと、
いっぱい尊敬してるし

憧れだったり自慢だったり
かっこよかったり可愛かったり

誰がどう言おうと関係ないの
もう、他人に邪魔されたり
惑わされたりはしないの

ひなくんが笑ってくれることが
私のいちばんの幸せです。


一緒にいろんなとこ行こうね。
同じ時間を共有したい
誰よりも長い時間を、
充実した時間を過ごしたい


ダーリン、愛してる。

ちがい

私は夜生きてる人間なんだって
ひなくんとは生きてる場所が
違うんだってよくわかった。

ひなくんとは違う人間なんだ
感じ方も考え方も違うんだ

私の基準はおかしいんだ
私がおかしいんだ。

ひなくんのことなら
自分一人を犠牲にするくらい
なんとも思わない私は
きっとひなくんに
起こされても怒らない
嫌だとは思わない

…犠牲って言い方は
ちょっと違う気がするけど。

でも、あくまで私だった
ひなくんは違う

どうして気づかないんだろな

明日迎えに行った方がいいかな
朝いちばんに会えることを
楽しみにしてくれてるから

いらないお節介だった。
馬鹿みたい。

病むっていうか、
自分に嫌気がさすよ
なんもわかってない

ひなくんのこと
なにも知らない

私こんなんばっかじゃん。

私も所詮口だけなのかな？
ただ勝手なだけの人間かな
自分の都合かな
ひなくんに辛い思いさせて
ただの嫌がらせだよね。

余計なこと考えるのやめよう
メール返ってこなかったらもう
寝ちゃったと思うようにしよう


もう寝れたのかな？
悪いことしたなあ

明日、いつでも起こしてね。