こんばんは
リオンのところに来てくださり
ありがとうございます。
気がつけば
３月３日のひな祭りも終わり…
お片付けをしないまま
今朝までこの状態でございました…
そんでもって
やっちまいました…
なんとずっと手ぶらの
お内裏様とお雛様
そして冠がズレてる…
本当にごめんなさい
いかに毎日を雑に生きていたのかが
よーくわかりました
後でセットし直そうと思いながら
数週間が経ってしまい…
ひどい…ひどすぎる…
仕舞う頃になって
笏と扇子を見つけて
お手元に…
申し訳ございません…
「また来年お会いしましょう。
ありがとうございました。」
とご挨拶し
無事箱の中へ…
ホントに私ったら…
さて
今月末で
仕事を辞めることとなり
ほっとした反面
これから先
どうしていこうかと
不安にもなってきました。
次を決めずに辞めるなんて…
まずは体調を復活させたいと
思っていますが
大黒柱としては
のんびりしてはいられないんじゃないかと
焦る気持ちを抑えています
（私の仕事は
誰もが知っている職種ですが
これからお勤めしたいと思っている方や
現職の方の営業妨害にならないように
言わないようにしています。
ごめんなさい。）
どうしても
今の職場は
私には合いませんでした。
人間関係と方針の両方がダメでした。
人の何倍も努力したけど
それも裏目となり
いじわるされて辛抱したけど報われず…
私が悪いのかと自分を責めたりもして
あまりに苦しくて…
何がどうなってこうなったのかを
なんとか解決したくて
分析するようにもなり
ネットで調べれば調べるほど
私は間違えていなかったんだと
確信しました。
毎年人が辞めていかれ…
それでもなんとかしがみつき
がんばってきましたが
心身ともに弱り果ててしまいました。
家族や友だちに
せっかく誕生日のお祝いをしてもらったのに
心底喜べず
心に重しが乗っかってるような
苦しい感じが抜けず…
無理した笑顔が
いつも引きつっていました
鬼瓦（女上司）は
１００％モラハラ気質で
トップもこれまたモラハラ気質でした
すぐにパワハラだ〜と
騒ぎたくはないし
仕事はしんどいことや
人間関係の悩みはつきもんだって
わかってはいたんだけど
ダメでした。
調べれば調べるほどブラックだということの
ドンピシャの答えがネットから流れてくる。
まさか自分が
そんなことに巻き込まれるなんて…
鬼瓦とは離してもらって
少しでも別々で仕事がしたいことを
泣きながら相談したけど
それらも全部本人にネタばらしされ…
結果
ますます風当たりはキツくなり
相談した内容も握り潰され
なかったことになっていました。
鬼瓦からは
あからさまに
やることなすこと
反対のことを言われ続け
メンタルがちょっと病んでいました。
そしていつもいつも話がかみ合わず。
鬼瓦自身の言動が
パワハラ・モラハラ行為だということに
気づいてないのかな…と疑心暗鬼でしたが
まわりに人がいる時といない時は
全然態度が違うので
無意識とはいえ
確信犯だな〜と思うようになりました。
なにしろ
トップに相談したことが
あちこちに拡散されるので
明らかにあの人もこの人も
なーんか態度が違うな…
と感じることがあり
不安になることもありました。
これ以上
信用できないところに身を置き続け
ましてや相談なんてできるはずもなく…
私は踏み台だけど
それでも仕方ない
そう思いながらも
努力はしたし
いじわるにも耐えてきました。
「高圧的な態度で言われたら言い返せ！」
とトップから言われたけど
余計に陰湿な嫌がらせが返ってくるだけなので
辛くて仕方なかったです。
恐怖心と戦いながらの毎日でした。
いつも気力体力とも消耗していたので
休みの日はぐったりで…
三連休には好きなケーキを焼いたりもするけど
気分は晴れず…
しょぼくれて見えました…
ひじきのパウンドケーキに見えなくもない…
味は良かったんですが…
世の中には
もっと
ひどい環境もある…
と退職を思いとどまってはいたのですが
やっぱり限界でした。
辞める頃になり
鬼瓦はやたら親切になり
もったいぶって仕事の情報も
私には出し惜しんでいたにも関わらず
よくしゃべり
二人きりの時はブスくれていたのに
明るく振る舞うようになりました。
今更なに？？
プンっ
私から見た鬼瓦は
何を考えているかわからず
上には媚びて下には冷たい。
都合が悪くなると話をすり替え
困った時だけ近づいてくる。
強い方に乗り換えるのが早く
私の方が不利だと気づくとすぐに距離をとる。
言うことがコロコロ変わり
私がいつも悪者になる。
責任を人になすりつけ
自分の立場しか守らない。
そんな信用もできない人に
ひたすら仕えて
仕事がうまく回るように
コツコツこなして来た自分を
褒めてあげたい
「音声やパワハラの記録などがあれば勝てるよ」
とアドバイスくれた人もいたけど
エネルギーをそこに使い切るより
悔いのないように
仕事をこなして
燃え尽きたいと思っています。
燃え尽きるのがベストだとは思ってないけど
ヘトヘトなので
確実にそうなると予想されます…
最後の最後まで
自分に恥ずかしくないように
自分の人生を汚さないように
この仕事を全うして辞めていきたいです。
「世渡りがヘタ。
もうちょっと図太くなったほうがいい。
出し方（言い方や考え方の表現）がヘタ。」
なんて言われたこともあったけど
そんなあなたを憧れてもいないし
真似たいとも思っていません。
横暴な態度にはもうこりごり…
自分の信念を曲げてまで
自分の心を汚してまで
ここにいたいとは思えなかった
でも
「ありがとうございました！
勉強になりました！！」
と深々と頭を下げて
ちゃんとお礼を言って
ここを去ると決めています。
これまでの自分
そして
これからの自分の為に。
退職届けを出しに行った時に
トップから
「ホントによく動いてくれた。また帰って来て。」
そう言われた。
私
ボロボロに泣いちゃった…
信用してないはずのトップの言葉
素直に嬉しかったな…
鬼瓦の小さな小さな声で言った
「〇〇さんがいてくれなければ…」
なんてひとことも
本当は心にささっているんだよな…
もう遅いよ…
でも
ありがとうございます…
心が揺れ動いた私は
優柔不断でしょうか…
最後まで読んでくださり
ありがとうございます。
皆さま
どうかこんな私を
応援してください！！
よろしくお願い致します