第一声がこれじゃ幸先悪いけど
ADHDの特性と闘いながら看護師するの、めちゃくちゃつらい。
泣きたいくらいつらいのに泣ける気力もなくて、どっかに吐き出したくて書きに来てる。
とにかく、仕事が上手くいかない。
頭の中で予定を組み立てながら動くのが苦手だから、同じ所を何度も往復しながら仕事する。結果効率悪いし時間がかかる。
後でやっとこうと思って放置してたものはかなりの確率で忘れて怒られる。
ワーキングメモリーがどちゃくそ弱いから、排泄を回ってる時まとめて覚えておこうと頑張ってもあやふやになる。
優先順位をつけるのが苦手だから、今この業務してて大丈夫なのかな、私の判断は正しいのかなって悩みながら日々の業務をこなしてる。
全体の流れを見ながら臨機応変に動けない。
就職してもう半年近く経つけど
未だに色々注意される私と、難なく仕事する同期。
きっとこんな怒られてるのは私だけ。
むしろ、同じ事何回も注意してもらってごめんなさい、私と仕事するの嫌だろうなと思ってしまう。
同期との能力差をすごく感じる。
何なら私がやってない事も私のミスだと思われる。
私のせいじゃない！！って感情がヒートアップしないように、まずはすみませんと謝るようにしてたらいつのまにかそうなった。
私のミスじゃないのにっていう理不尽を心の中ではすごく許せない。
こんなポンコツ、辞めちゃえばいいのかなって毎日考えるから仕事に行くのが憂鬱。
でも、この仕事は好きなんだ。
でも、ミスばっかりで、皆にフォローしてもらって、迷惑かけてばっかりで、情けなくてしょうがないんだ。
いつかとんでもないミスするんじゃないかって常に怯えてるから確認は欠かさない。それ故か大きなミスはしないけど仕事終わるとどっと疲れる。
ADHDだって分かったのは在学中。
ストラテラ飲み始めて多動はびっくりする位落ち着いたけど、不注意まではカバーできない。衝動性は先に身体や口が動いても、ちょっと待て考え直せって踏みとどまれるようになった。
せめて資格取るまでは踏ん張ろうと思ってここまできたけど、仕事始まって自分の特性で沢山ミスして、かなり気持ちが追い詰められてる。
正直、あの時引き返してれば良かったのかなって思う。ただでさえハードワークなのに、自分の特性すらも克服できないんだから。
学校にいた頃は成績は良かった、付け焼き刃な傾向があったにしろ勉強も好きだったはずなのに
実習の時どうしてたっけ…ってもう忘れてる。
期限がなくなった分、全然勉強できなくて
怠けてる、だらしない、やる気がないと思われてる。
やらなきゃ、やらなきゃって思うんだけどなかなかスイッチが入らない。
甘えるなって自分に言い聞かせても上手くいかない。もう許してくれって泣きたい気持ちになる。
もう気持ちがぐちゃぐちゃ。
いっその事職場にカミングアウトしてしまえ、と思うけど
怖い。
悪い人はいない。職場の人はみんな優しい。
でも、カミングアウトするって事は、自分の至らない点を誰かに助けてもらいたいっていう意思表示になる。それって甘えだよねと言われたら何も言えない。看護師辞めた方がいいんじゃない？ってのは自分が一番思ってる。
障害を理由に解雇される事はないのは知ってる。
でも、余計に居心地悪くなるのかなとか
言った所で何が変わるのかなとか
そもそも誰に相談するのが正解かなとかぐるぐる考えてしまう。
毎日、薬をしっかり飲んで、休まず仕事行くので精一杯。
何から変えればいいのかな。
ぐちゃぐちゃに絡まりすぎて、何から変えたらいいのか分からないな。
でも、まだ全てやりきってない。
忘れやすい事中心にTodoリスト作ったりしてない。
職場にも何も話してない。
学校にも相談してない。
学校の先生は、ADHDのこと知ってるから、相談はできるかなと思う。
だから、やれる事全部やって、それでもダメなら辞める。と今は決めてる。
少なくとも今のままズルズル仕事してても皆に迷惑かかるだけ。私が鬱再発して病んで休職するか、見捨てられるかのどっちかしかない。
学校に相談して、一緒に対処法考えてもらう。
ちょっと早めに仕事来て、毎日のルーティンの業務の中で忘れる確率が高い物、よく注意される事を盛り込んでその日一日のタイムスケジュール、Todoリストを作る。
突発事項に弱いのは分かってるから、朝の情報収集で、どんなイレギュラーが起こるか予測しておく。
やらなきゃいけないと分かってても本当に勉強できなくて困ってるから、ただ勉強する、とリマインダーに書くんじゃなくて、何日までに何をするのか明確にする。
優先順位に迷ったら自分がその場にいて何か手伝える事があるか、他の業務に移って大丈夫か確認する。
職場もしくは第三者機関に相談。
まだ頑張れるかな。
もう頑張れないかな。
そんな先の事の見通しなんてつかないよ。
今を生きるので精一杯だよ。