生きる

なぜだか分からない

ストレスが積もると

とてつもなく文章にしたくなる

自分の頭の中を整理するのと同時に

誰かに共感を得たい

大好きな人を失うかもしれないときは

きっとなにもかも投げ出して

生きることからも逃げ出したくなる

きっとそう思っていた

だけど

喧嘩をしたときに切った手首

煙草を押し付けた足首

体に残る傷跡は思い出で

怒りに任せた自殺願望の抑制のため

夢もない

趣味もない

好きなこともない

ふと頭に浮かぶ

わたしの生きる意味は？

なんのために生きているんだろう

好きな男のために生きるだけが

あたしの人生じゃない

でも

好きな人と過ごす時間が

あたしにとっての宝物で

それ以上のものなんてなかった

ほかに守りたいものなんて

何もない

大切なものを守るためなら

いくらだって頑張れるのに

大切なものって

どうすれば見つかるのかな

探して見つかるなんて思えない

ご飯が食べれないのが

眠れないのが苦しいんじゃない

自分が壊れていってるのがわかるのが

とてつもなく嫌だ

どうしたらいいかわからない

でも

答えを教えてくれる人なんて居なくて

独りぼっち

壊れていく

不安

ストレス

嫉妬

いろんなものが入り混じって

体がどんどん壊れていく

ご飯を食べたら吐く

だから

吐くのが嫌で食べれない

睡眠も減っていく一方

こんな生活

いつまで続くのかな

いつまでも心の中の

もやもやを取り除けない

無くならないのかな

前は笑顔で仕事をしてるだけで

幸せだった

なのに

なのになんで…

人に依存するって怖い

自分がとてつもなく無力に感じる

携帯ちぇーっく!!

はい。こんばんわ

今日やーっと携帯チェックしてやりました

な

なな

なんとー

彼女居たみたいだ

チェックした時は

はぁ！？

ってなってたけど

トークをさかのぼるとー

やはりツイッターのフォロワーさん

予想通りすぎてびびった

嫉妬とか通り越して

女として思わず

彼女居るならお店は行くから

ちゃんと大切にしてあげて？って

言っちゃったよね

逆の立場だと

彼女さんみたいにはできないし

あたしの事抱いてるのとかも知ってるし

凄いなーとは思うけど

あたしだったら飛び降りてるわw

まっ

帰ってあげてって言っても

帰らないくそ王子は

頭悪いのかな？

クソ野郎な男に惚れてた

自分が嫌いになってます