ブログ読んでて感じた事。
妊娠中に胎児異常が見つかった
お母さんの話。
ふとね、書きたくなったので書きます（笑）
私にも2人のチビ助がいる
今年に入り保育園の先生から
チビ兄は【障害がある】と思いますって
突然告げられた
実は、最近お友達を突然叩きます！
結構頻繁にあるんです。
座ってて突然叩くので話を聞いても
解らないとしか言わなくて
お友達も怖いと言っていて問題にならないか
心配です。
えっ？何言ってるのこの人？
正直、嫌な気持ちになったし…
怒り狂いそうになったけど…
まぁ、息子も叩いてる方だし、イケナイ事もしている手前グッと堪えて帰宅。
後に、理由はちゃんとあって
話を聞いてからは無くなりました。
数日後、おすすめされた市の相談に
とりあえず行った。←行ってくれないと困ると保育園の先生に言われたのもあって。
【障害は無いので】って証明したら
いいでしょって
内心、思いながらね（笑）
相談内容は、保育園側からの不安要素と自宅での様子の総合を話した。
結果は大丈夫だと伝えられて一安心する私
一応、念の為に次回
予約を取り【発育テストを受ける】
段取りになる。
保育園の先生に【ドヤ顔で大丈夫でした】って
言ったら、それで終わりですか？異常無いってどういう事ですかと質問責めを受ける
なんやねん、こいつー思いながらも
次回、発育テスト受けますと伝えたら
解放して貰えた
数日後、内心ドキドキしながら
テストを受ける息子を横で見ていた。
チビ兄は、とても緊張していて
母が横に居るのとでチラチラあってる？って
確認してくるし（笑）
好きにやりなよ～って言って寝た振りして
様子を見守った
結果は、【発達が1歳ほど遅れている】と
告げられた
この差が、就学前でもありますので就学後
更に開くかも知れませんので
医師の診断が出来る発達訓練施設？
入所の手続きをお願いしますと言われました。
見ていて、、、
あぁーあるかも知れないなと感じていたけど
やっぱり言われて頭が真っ白になった。
結果を受けてね
私は子育てが上手く出来なかったんだって
自分を責めたりしたし
息子に障害があるなんて認めたく無くて
障害があるって言って来る人達を軽蔑し
突き放したりした。
優しさの裏に同情されてる気にさえなった。
普通の学校に通わすのか？とか
養護学校に入れた方がいいのかとか？
はたまた、街中スクール的な
場所のがのびのび出来るのかな？とか
チビ兄がこれ以上、
傷つかないように、
出来ない事で怒られないように
自分のペースで歩み学べるように
出来る限り最善の道を考えてあげるしか
私には出来なくて
どれが最善かなんて解らんし
どうしたらいいんだろうと散々悩んで
愚痴ったし、嫌味だったし、人間なんて
嫌いだー自分も人間だけど（笑）
自分も人間だけど（笑）ネガディブな毎日を送ってた
ある日さ明らめる。←認めた。
もういいや！1歳遅れてたっていい！
あるがままの息子を受け止めようって
思ったの。
出来なくてもいいじゃん。
そのうち出来るかも知れない
可能性は無限にあるんだし子供を信じる
自分を信じてみようと！
一緒に向き合ってこうかって
他人の目を気にしたり、他人の子と比べたり
するんじゃなくて
自分の子を見つめようって
気づいたの！
今まで、出来るでしょ？ってチビ兄に言ってた。この言葉はチビ兄にしたら
責められてるように感じていたのかも？
精一杯の力を出してるのかも知れないのに？
出来ない自分は駄目なんだって思わせてたかも
知れないなと、、、
失敗してもいいやん♡
間違えたってかまわんさ♡
どんなあなたでもママは大好きだよ
って伝えるの♡
チビ兄にとって一番の理解者で
寄り添える母でいようと決めた出来事でした♡
障害とは＝○○○。
○○○に当てはまる言葉で
人の家庭を見たり
人を見たりする
言わば、これが自分の価値観で
○○○が自分に近い人が集まって
○○○が暗いか明るいかで
人生も大きく変わるよなと思います！