まさか…。
このブログを再開する日が来るとは。
思いもよらなかった。
始まりは、2009年。
今は2025年だから16年くらいになる。
久しぶりに読み返してみるキッカケになったのは
愛犬が虹の橋を渡ってしまったこと。
読み返して
丸々っと私の人生の集大成のようなこれまで
子どもたちのこと
離婚のこと
そして、愛犬cocoa🐶を飼い始める少し前の私の
色んな気持ちが満載。
よくもまあ…。
16年 頑張って生きてきたって思った
あっという間だけど、長かった。
アメブロから始まり、Facebook、instagram
自分の記録と人との繋がりを続けてきて
自分のことを知ってもらいたいと思う反面
自分の気持ちを
自分の今の心を
自分を知る人たちに
知らせない方法で
自分の心からの声を書きたい
数ヶ月前からそんな風に感じてきた。
人を信頼していないわけではなくて
信頼できる人がいない訳でもなくて
生まれて天に召すこと
それは自分は1人なんだ……と痛感した
ここ数年。
孤独感・喪失感・行き場のない気持ちで
心がぐちゃぐちゃになること
訳の分からない寂しさと向き合ってきて
心を解放するために
私のことを知らない
この場所に書いて 自分の気持ちを
誰に気兼ねすることもなく 遠慮もなく
書きたいと思った。
誰にも見せない自分
誰の気持ちも誰の目を関係なく
私をさらけ出したい。
ただ それだけ。
今は、ホントに愛して止まない
愛犬cocoa🐶との別れから
どうしようもない
寂しさ・後悔・喪失感・生きていくのも辛い
そんな気持ちと真っ正面で向き合って
ホントに苦しい。
虹の橋に旅立ち🌈 この連休で初めての月命日。
ひと月 泣かない日はない。
仕事が終わり
帰り道を急ぐ癖・ドアでcocoaを挟まないようにゆっくりと開ける癖
cocoaありきで過ごしてきた 思考や生活習慣が
なかなか抜ける訳もなくて
cocoaとの毎日のすべてが当たり前になりすぎて
もっと cocoaとできることがあったと思うと
心が締め付けられて苦しい。
cocoaだけが実際に私のことそばに居てくれたのに
そのcocoaが私を心配してくれて
そっとそばに居てくれた気持ちを
私はどれだけ 気付いて大切にしてただろうか
そんな風に 今は楽しかった思いでよりも
cocoaが空に旅立つまでの 近い日々のことや
あの子の辛くても私を慕う真っ直ぐな目が
脳裏から離れない。
もっと違う形で 思い出したいのに
辛い気持ちが勝ってしまう。
前向きに慣れない自分を隠して 他のSNSには
前向きになろうとしてる自分を演出してしまう
なぜならばそれは
周りの人に、今の悲壮感バリバリで
毎日辛くて泣いてる自分の声をさらけ出したいのに
さらけ出す事は
何の意味があるんだろうって
淡々としてる自分がいて
しつこいと思われるのも嫌で
だけど、まだ心の声 はき出さないとしんどくて😭
心が崩壊してる。
とにかく 変な自分をさらけ出すこと
今はそれを自分の心が求めてるから
この場所を再開させることにしてみた。
書いて自分を慰めたい。
ペットロスで苦しんでいる人が
どんなにたくさんいるかも感じた。
同時に、色んな意味で ｢最期｣の時について
深く考えるようになった。
自分の人生を振り返って
残りの人生を
自分でご機嫌が取れる生き方を考えていけるまで
あーだのこーだの言っていく。
どれもこれも 飾らない 素直な私。
今はとにかく
cocoaに会いたい もう一度なでなでしたい
散歩行きたい、キャンプ一緒に行きたい
cocoaのために もっともっとしてやりたい
素直に声にだして
今を受け止めていきたい。
Love cocoa♡♡ ママより愛を込めて
2025.10.25
