戦いの場へ( *˙︶˙*)و♡本当の闘病スタート！

おはようございます💖

昨日の朝のブログで、

「まだ、今週末って連絡来たからまだだー💦」

って言ってて、名古屋行くかーとか、実家や江ノ島や鎌倉にふらーっと行ってみようかなぁとか

待ち時間の過ごし方を考えていたんだけど、

夕方、突然病院から連絡があり

今日から入院が決まりました。

昨日まだまだと思わせといての今日で

まじか（ ﾟдﾟ ）ってなった(笑)

急な変更は心の準備も入院の準備もバタバタやん！(笑)

ゆうべ、必要な物をチェックしながら荷物をまとめて

スッピンでも大丈夫なように 眉ティントして

早めに寝て、今朝早起きしてもう一度シャワー浴びて

お休み取ってくれた旦那さんに送って貰って病院に

向かってます

今日の流れはどうなるか、また書いて行きますが

予定ではたぶん今日、ポート埋め込み術のオペ？

(簡単な処置だけど笑)

を受けて、明日からかなぁ、今日からかなぁ

mFOLFOX＋アバスチン6  が スタートする予定です。

本当の闘病がここから始まりです。

告知を受けて、私は抗がん剤には抵抗はあっても

妹が選択した無治療、自然療法に頼るつもりはなく

色んな選択があるとは思いますが

自分の意思(延命の段階になったら抗がん剤はしない。痛みと苦しさは極力感じないようにしてもらって最後は穏やかに過ごす)だけは伝えて、先生に身を委ねようと思います

妹はその選択をした事をたぶん後悔はしてなかったと

思いますが、それに最後まで頼るには、

自分で出来なくなった時に多くの人の手を借りて

それでも思うようにならない不安や焦り、

怒りもあったようです。

でも、最後には、全てに感謝をし、「ありがとう」と

伝え、ホスピスで自分のセデーションの時期を決め、

挨拶した後、セデーションに入るともう2度と

目を覚ますとこなく天に旅立ちました。

2度と目を覚ますこと無く眠らせて欲しいと言うのも

妹の希望でした。

私も妹のような最後を迎えたいと思っています。

そこまでの道のりは違うけど、最後が穏やかに

逝ける事が何よりも幸せなんじゃないかなって。

誰だってもう少しみんなのそばに居たいし

少しでも元気で居たいし

幸せを感じていたい。

でも、誰だっていつかは天に帰るのだから

最後が少しでも穏やかで幸せなら

それが一番この世に居て自分が頑張ってきた

最高の最後の贈り物だと思うの。

幸せだったなっていう最後を迎えるために今があって

誰も間違いは無いし、苦しい今も間違いじゃない。

きっとみんなも

とりあえず、与えられた人生のノルマをこなすべく

抗がん剤治療と向き合います😊😊✨

昨日ね、

入院の連絡があった時を前後して、

今、名古屋にライブに行ってる

私の大好きなAWAKEさんのファンの子たちから

LINEカメラでの通話がかかってきて

みんなの元気な顔や、楽しそうな話も聞けて

最強のサプライズで号泣

みんななんて素敵で優しくていい人ばかりなんだろう😭😭😭

突然で、私スッピンで汚い顔全開で

ちょっと恥ずかしかったけど

それよりも何よりも、みんなの中にまた居る自分が居て、

みんなの笑顔がそこにあって

本当に幸せな時間だった

最高のサプライズとみんなの気持ちで

少し落ち気味だった免疫力がたぶんすごく上がった気がしてる

ありがとう🙏💖ありがとう🙏💖

みんなに出会えて、私は幸せだ！！！😭💖

大好きで愛してる

頑張る気持ちが今すごくあるから、きっと大丈夫！

副作用なんかに負けない！

ふにゃふにゃ泣き言もいう時もあるけど、

みんなの中でもう一度笑って過ごしたい！って

目標が出来たからがんばる！！

昨日の夜は、「お肉食べたーい！！！」って

何日も前から騒いでた私に

旦那さんの計らいで、家から歩いて行けるけど

ちょっとお高いステーキ屋さんで

最後の晩餐💖

今日、治療で先生とドアップで接するかもしれないのに

ニンニクチップ増し増し(笑)(笑)

美味しかった💖☺️

これからも副作用が抜けたらモリモリ食べれることを

願いながら食べてきました☺️☺️

色んな事に  ありがとう☺️🙏💖

AWAKEさんは連日移動しながらのツアー

気をつけて、ケガや体調を崩すことなく

元気に楽しく素敵なライブを送れますように🙏✨

そして、同じように闘病で頑張っていらっしゃる

ブログを読んで頂いている方々。

皆様の頑張りが皆様の望む所への導きになりますように☺️🙏✨

そして、少しでも痛みや苦しさのない穏やかな時間を送れますように🙏✨✨☺️

頑張って来ます！！！！

また、書ける時に更新して行きます✨☺️

ポートや抗がん剤の事    看護師で何度も関わっているけど   患者さんの立場になって初めて分かることが多いので、そんな患者さん目線で書かせて頂きます

では💖

また💖💖

んーー(。-ˇ.ˇ-。)お腹痛い

こんな時間に目が覚めて眠れす

ブログ書いてます。

昨日、期待していた病院からの入院の連絡は

午後まで待っても無くて痺れを切らして

電話してみました(笑)

ある程度の時期がわからないと何にも予定が

たてられないんだもん

お返事は

今週の末あたりで多少前後するかも…だそうです

入院する病棟がいっぱいいっぱいらしい。

でもとても丁寧に対応良くてそこは安心しました

ってことで、なーんだ…

まだまだじゃん…

でもね、何だかだんだんお腹痛い  というか

張って苦しくなってるし

おしりが常になんとなく痛いーー。

このお腹の張りはこれから酷くなるような気がしてる。

早く治療して欲しいような…抗がん剤まだしなくて良くなった事が嬉しいような…

微妙な感じ(笑)

最近、同じ病気の方のブログを読ませて頂いたりして

皆様がおつらい時やそれを乗り越えて頑張ってる

心情や副作用の症状や色々勉強させて頂いてます。

私も頑張れるだろうか…

でもやらなきゃならないんだから頑張らなきゃなぁ…

とか、まだ揺れる気持ちで

本当、弱いなぁ私…

告知されて検査受けて治療の説明受けてる時は

全然平気だったのに(笑)

半分自分の事を言われてるのに自分の事じゃないみたいな、なるようにしかならないからねって感じだったんだけどなぁ(笑)

直腸がんだけどあまり数の少ない粘液ガンって言われて、ピンとこなくて直腸がんの粘液ガンを調べた。

腺がんよりも進行が早くてやや悪性度は高い

リンパや腹膜に転移しやすい

気づいた時には既に進行がんで発見される

なんて書いてある。

そっかー。

直腸がんのブログを書いてる方のほとんどが

まず手術で取り除いてからの抗がん剤だけど

私は、まず抗がん剤から入る。小さくしないと

周りの臓器に近すぎる所まで深く進行してるから

その方が安全って。

納得してるし、私もそれでいいと思っているんだけど、ほかの方と違う治療の方法なので

自分の経過が読めなくて、そこが不安。

あーこうなるんだーって皆様から学ばせて頂けている経過なら、心づもりも違うのになぁって。

でも、変わらないかな？

同じ抗がん剤なら副作用も個人差はあってもきっと同じだし、皆さんが乗り越えて来られたのだから

私も頑張れるはず

ただ、抗がん剤のあと、放射線治療して

そのあとオペです

私、体力それまで残ってるんだろうか…(笑)

抗がん剤の副作用、放射線の副作用を超えてからの

オペって体力的にどうなるんだろう？

オペまでたどり着けないんじゃないかとか

そしたら今、やらなきゃいけないことを優先するべきかとか

そんな事をちょいちょい考えてしまうこのごろ…

やるなら勢いで早くやっちゃってくれーーー

よけいな考える時間があるからダメなんだと思う。

あーー忙しく何かしてた方がいいんだろうなぁ。

でも、お腹が張るからアクティブに動けない😥

楽しい事作らなきゃなーー。

今日、名古屋行きたかったけど、そんなこんなで

諦めた。

途中で具合悪くなっても困るし、みんなに迷惑かけられないし  みんなには幸せな時間を過ごしてもらいたい💖

本当は大好きなみんなに会えるのが、きっと私は

一番元気になれる瞬間なのかもしれないけど

みんなが幸せなのも私は幸せ💞

毎日が楽しく幸せでありますように💖☺️

そして、ブログを読ませて頂いている皆様が

少しでも苦痛なく穏やかに過ごせて治療の効果が

あって出来れば完治なさいますように🙏✨✨✨

私も、頑張ろう💖💖

私は今までも今もとても幸せだし、それは神様にありがとうございます🙏☺️💖

こんなブログを最後までお読み頂きありがとうございます

病気の事、楽しかった事や、たまに愚痴やつらいことなど、書きたいことを書いてます。

私の吐き出し場なので、気分の浮き沈みもあると思いますが、お許しください(*´︶`*)

皆様が今日もいい日になりますように

あっ、そういえば、生命保険とのやり取りの事！

書きたかった！愚痴や家族、周りの愛を感じた事とかですがまた今度書かせてください

では

入院いつなのかなぁ…

少し時間が開きましたが、

どんどん暑くなってきてますね

皆様、体調には気をつけて、水分をよく取るようになさってください

今週、入院の予定なのですが、病院からの連絡がまだです

急に明日来てくださいとか、そんな感じなのかな？

今になって本当に抗がん剤が嫌でたまらなくなってきてしまいました。

時間が開いたことで勢いが無くなってしまったのかも。診断されてバタバタと「はい、やりますよー」ってやっちゃってくれたらよかったなぁ。

じっくり考えちゃうと、嫌だなぁって気持ちばかり強くなって、気分が上がらなくなりました

生命保険とのやり取りでも、書類の処理を忘れられてたり手続きにゴタゴタしたり、担当の方の話し方にイラッとしてしまったり…

ここの所、それで心の安静が崩れてしまい、

穏やかに幸せな事だけ考えていたいって思っていたのに、何だか泣けてきてつらかったです。

うまくいかないもんですね…

最近、夢で楽しかった時の事とか、好きな応援してる人が笑って話してる所とか、子供が小さかった時に可愛くて何度も抱きしめてた時とかの夢を見るので

それで癒されてます。

今日も出かけるか迷いましたが、泣きそうだし

周りに迷惑をかけることになるのはいけないので

おとなしく家に居ることにしました。

もう少し、身体はもちろんなんだけど

気持ちが元気ならきっと身体が少しくらい

つらくても頑張れちゃうんだろうなぁって

そう考えると、本当に病は気からですね

好きな人にも会いたいし、

素敵な景色も見たいし、

美味しい物も食べたいし、

静かな田舎に行きたいし、

のんびりしたいし、

色々したい事がたくさんあって

頑張らなきゃなぁ。

こうやって治療を待ってる間に、転移も広がって

どんどん治らない範囲になってるんじゃないかなぁとか、ちょっと思っちゃったりしてて

そんなのもいけないよね(笑)

わかってる(笑)

自分で元気を無くしちゃいけないね

がんばらなきゃね☺️

時が止まって欲しいと思いながらも

がんばるよ

早く、予定がちゃんと決まって欲しいー。

あと、生命保険💢

滅多に怒らない私を、あまり怒らせないでくらさいねっ！

免疫力持っていかれたから！💢(笑)

では、ちゃんと気分を変えて

これからに備えます。

皆様は、今日も少しでもたくさんの笑顔と幸せに出会えますように🙏😊💖💖

えるにゃん💖💕

頑張ってね☺️💖