肩の力を抜いたよ

少し肩の力を抜いてみることにしました。

妹とは普通に話しました。

今怒ったりしたって仕方ないもんね。

ずっとそんな子だったし、慣れてるはず。

時間は少ないのに、いつまでも許さないではいられない。


でも、もう24時間は一緒にいないよ。

妹は、自分で決めた事だし、またどうしても必要になるまでは、ちょっと離れて見守ることにした。

会いに行ったら、ある程度一緒にいて帰って来ます。

そうできるのも、そんなに長くないと思うけど。

私も、ずっといたら今回のように感情の変化が大きくなってしまいそう。

今回はぐっと我慢出来たけど、何かあったら次はいらん事まで口に出してしまいそうだ。


だから、気楽に落ち着いて、自分の時間も持ちながら妹を看ていく事にした。


よし！

少し楽しい記事も書いていくよ。


ホントは楽しいブログにしたかったんだから。


暗～い暗～いブログにするつもりで書き始めたわけじゃない。


素直な気持ちのブログではあるけど、
暗～いばかりじゃ、気が滅入る。
読んでくれてる方も嫌になっちゃうわな。

少し離れたところから妹を見る事で冷静に接する事が出来るようになる気がするし、私にも妹にもきっとその方がいいと思うんだ。

私が、変わろう！

うん！

頑張ろう！


頑張るよ！


前に向かって走れ～！

杏露酒

寝れないので、酒かっ喰らいながら録画してたヘキサゴン見てます。
（=￣▽￣=）Ｖ

薄情な姉？


そうかもなぁ。


少しの間、逃避行だ。
（ノ｀m´）ノ
神様、ごめんなさい。
（┰_┰）


いつもあまりお酒は飲みません。タバコは吸うけどね。
でもカクテル系はかなりいけます。
酒の味が好きじゃないだけで、結構強いと思います。
たくさん飲んでも以外と平気。そのかわり、何かを忘れたりすっごい楽しくなったりとかも別にありません。
でも時々飲みたくなると飲んでます。

カクテルもたくさんあるんだけど、今日は杏露酒をチョイス。
おいしくて好きなんだよね。


ヘキサゴンもおもしろい。ずっと見たい～って思ってた。笑う事は大事だよね。



今日、怒りが治まらなくて仕事の同僚とたまたま会い、話をした。

いつも妹の話はしてたし、相談に乗ってくれている他部署の婦長であり、ママ友。


彼女は私の話をうんうんって聞いてくれた。
そして、
「妹さんさぁ、長い人生て使うはずだったわがままを今一気に使っているんだよ。」
と言った。


そうだね。うん、そうなんだね。
そう考えれば納得だし許せるのかもね。


すごく納得してありがとうって気持ちだった。


でも、ごめん。よくわかるんだよ。納得もする。
でもね。看護師として患者を見るときは、私もきっとそう思える。
でも、家族だからこそ違う感情が出てしまう。もどかしくなる。そうあって欲しくないって思ってしまう。
患者に許せることも家族には許せなくなるときがある。
私がいけないのかなぁ。そんなの私だけ？


まぁ、家族だから少しすれば許せると思うんだけどね。怒っちゃうよ。
いい加減にしろーって思っちゃう。



いつまでも訪問のみなさんに迷惑かけられないから、一瞬の事になるけど、落ち着くまで逃避行だぁ～！


こんにゃろめ～！
ばかやろぉ～！
（｀д´）

はぁっ？Σ（´Д｀；）

授業参観の途中、携帯が鳴りました。


妹の訪問ドクターでした。


妹が退院を希望して、退院になったと…。


はあっ？

なにっ？なんなの？

って、うそでしょ？

何しちゃってるのよ。

ばかじゃないの？



もう、何がなんだか全くわかりません。信じられません。


ドクターの話によると、午前中に病院のドクターと話をしていると、妹が「病院にいると気が滅入る。自分のしたいことが出来ない。家にいたほうがいい。」
と言ったそうです。
そして、訪問看護師、ヘルパー、介護タクシーに電話し、退院の手続きをしてしまったと。
止めても聞かなかったと。

ふざけないで…。


今までの入院も全てそんなパターンで退院してきました。
だから今回どこも受け入れてもらえず、やっと入院させてくれた病院でした。


毎回そんなことで振り回されてた。今回はないと思ってたのに。

なに？私がいけないの？
ちょっと待ってよ。


どんだけわがままなの？
いい加減にして…。


病人ということの前に、人としてどうなの？


ずっとこんなでした。

訪問ドクターには平謝りしました。
今すぐには行くことは出来ない。
ドクターはヘルパーや看護師がいるから大丈夫と言ってくれましたが、大きなため息をもらされ、
今までもほとんどボランティアのように診て来たんですと言われた。
自宅で看取ってあげる覚悟はしていますと言われる。


私に何も言ってくれる事なく進められた退院。
なんだろう…。何なの？
わけがわからない。


ホントなら駆け付けるべき？
読んでくださってる人は私を責めるかもしれませんね。
でも、ごめんなさい。
行きたくありません。

疲れました。すごく裏切られた気分でやり切れません。
相手は病人、そんなの仕方ないと言う人もいると思います。
それはわかってます。だから一生懸命やってきたつもりです。
もしかしたら、私を気遣い後ろめたい気持ちからそんな行動に出たのかもしれない？そうも思うことはできます。
でも、今は許せない。
病人の前に、妹です。

どれだけ周りに迷惑かけるの。私だけにわがままを言うならいくらでも聞きます。でも、それ以外の人に迷惑かけるのはもうやめてほしい。

病院には謝りにいきます。訪問のみなさんにも謝ります。

でも、これ以上私にはフォロー出来ないよ。
私に相談なしでやるんでしょ！
今は許せない。

家族として、人に迷惑かけることをこれ以上するのは許せない。



ごめんなさい。
もしかしたら、またしばらく妹の記事は書かないかもしれません。
また考えたくなくなってしまいました。
まぁ、逃げられるものではないので、関わってはいきますが、気が向いてみなさんにお話出来るようになるまで、たぶん書けません。


なんだかとても疲れました。


妹から離れてる時は、少し忘れたい。意識的に忘れたい。


日々の日記や気付いたことをしばらくは書きたい。


今は考えたくない…。


現実逃避…。

ごめんなさい…。


みなさんにはげましてもらって応援もらってたのに、こんなんでごめんなさい。


少ししたらまた前向きに進めると思います。
頑張らなきゃと思ってる。


妹もつらいのもわかってるよ…。


今だけ、少し忘れてもいいよね。
また、頑張れるために。


ごめんなさい…。