妹は天に…

葬儀が終わり、妹は天に昇りました。
最後眠るまで、痛み止めを使わずに我慢していた妹。
今頃は自由に歩け、夢が叶えられる世界で笑顔を取り戻してくれている事を願います。
そして、これから私と一緒に楽しい事を感じてくれると信じてます。


自分のブログを読み返し振り返りました。
その場の感情で書いて来たブログ…。
ずいぶんと、醜い私がいます…。
いろんな事があった極一部。人に言えない、言えてない部分が書かれています。
読んでいただいて不快に思われたらごめんなさい。


妹にも、家族にも出してない心の叫びでした。


妹には、もっとしてあげたい事がたくさんありました。

そんな好きな食べ物をやめてまで、玄米食にしなきゃいけないの？
痛み止めやめて、罨法だけで痛みが取れるの？
いい薬があるなら使って良くなって欲しいのに、自然療法だけでホントに良くなるの？
そんな事していても、良くなってないじゃない！ちゃんと出来ないから良くならないって自分を責めて泣くのはやめて…。
お姉ちゃんは、やって欲しい事はそこじゃない！
好きな食べ物食べようよ。好きな事しよう。やりたいこともっと他にあるじゃない！
痛みも取ろうよ。
そして、少しでも楽しい事しよう。
笑って！



って、いつも思いながら妹の信じてる、私の信じられない行為に付き合って来ました。それが、妹の信じる物なら仕方ないと思いました。
そんな心の葛藤から、醜い叫びがずいぶん出てしまいした。


妹には、もっともっと笑って欲しかった。
好きな事させてあげたかったです。


でも、妹は自分で決めながら思う通りにしてきたし、最後も自分で決めて眠る処置にふみきりました。

私達家族は、すべて妹の決めた事を見守って来ました。ずっとそばに居ながら。

妹も私達もとてもつらい時間を過ごし、大切な一緒の時間を過ごして来ました。


あんなに攻撃的だった妹は、最後の方は私達に穏やかでした。生への執着は最後までありましたが、それは誰だってそうだと思います。

妹はいろんな夢や希望があり、したい事、食べたい物たくさんありました。すべてを良くなったらするんだと封印しました。もっと叶えてあげたかったな…。


今は、空の上で存分に食べて、楽しい事もしてるよね。(^-^)

なにもしてあげられなくてごめんね。

でも、これからはお姉ちゃんと一緒にしたい事していこうね。

だから、私は前を向いてまた歩くからね。


長くなりました。
前のブログにも書いた、妹の未来予想図の日記…
これから、少しずつここに載せて行こうかと思ってます。
まだ、迷ってますが、一つずつ叶えて欲しくて…。
一緒に天に持たせるべきかとも迷いましたが、妹の想いを忘れたくなくて入れられませんでした。
大切に保管しながら、一つ一つ大事に妹の想いをもう一度綴りながら叶えてあげられたら…って…。
決心がついたら、きちんとした気持ちで書こうと思います。
けして、書いてはいけない内容の物はなく、彼女の夢と、みんなへのありがとうの気持ちが綴られているものです。


長い文章にお付き合い下さりありがとうございました。
そして、いろんな思いの泥沼から救い出して下さり、こうして前を向ける勇気を下さった方々に、心より御礼を申し上げます。ありがとう。(ノ_-｡)

妹が

昨日、15日の夕方に天国に旅立ちました…。
長くつらかった闘病も、最後は眠ったまま、つらい表情もなく安らかでした。
今は、まだバタバタしておりますので、申し訳ありませんがご報告だけ、させていただきます。
明日、19：00 から通夜になります。
落ち着きましたら、またご挨拶をさせていただきます。
はならんｻﾝ、ＫＰｻﾝ、うだちゃんｻﾝ、いつもありがとうございました(T-T)そして読んでいただいてた皆様ありがとうございました。
妹には、今もいろんな感情が残りますが、最後は天国でつらくない気持ちでいられるよう祈りたいです(ノ_-｡)
亡くなった後に出て来た日記には、未来の希望や夢がびっしりと書かれていました。
彼女にはその夢を天国で絶対に叶えてもらいたいと思います。

本当に皆様には支えていただき、前向きにわたしが出来る事をして来れた事に感謝しております。
ありがとうございました。
それでは、ご報告のみですみませんが失礼いたします。
早い復帰が出来るよう、もう少し精一杯頑張ります。

放置になっててごめんなさい…

毎日ペタくれていたはならんさん、そして時々でも来て下さっていた皆様…。気にしてくださった皆様。
長い間、出て来る勇気がなくてごめんなさい。

妹は最終段階に入りました。
とても長いような、あっという間だったような…。
妹のアパートを引き払い、実家の建て直しも始まり、引越し、引越し…。
その間にホスピスに通い…。
精神的にへとへとでした。

妹は少しずつ、寝てしまう時間が増えて来ています。
でも起きると不安が襲うらしく、不安定な状況に陥っていました。
不安がつらくて妹は先生に、「治療しなくて良くなるまでずっと眠らせて欲しい」と頼むようになりました。
でも、妹の治療しなくて良くなるまでという言い方では、出来ないそうです。
眠らせる＝実質的にもう起きる事はない
と言う事を本人が承諾してなければ出来ないと。
妹はそれに関しては言葉を濁してしまうため、今は出来ないと先生から言われました。

でも、妹は何も使わずに寝てしまう事が多くなって来ました。
肺から酸素が取り込めなくなっているようで、体に二酸化炭素がたまるとうとうとしてしまうと言う状態です。
その時はつらさはないようで、今、穏やかな時間があるようになりました。
このままでいけば一週間と先生に言われました。

でも、今までつらい、苦しいと言っていた妹の穏やかな寝顔をみると、それでいいと思えています。
穏やかな顔を見れている事で、私も救われている気がします。


薄情だと思われるかもしれないけど…もう十分頑張ったから。妹も、家族も私も…。


穏やかに最後が迎えられるよう助けてあげる事しかもう出来ないから。

妹は後悔が残っているかもしれないね…。

でも私は自分のしてきたことに悔いは無くなっている。出来るだけの事はしたと思う。

妹は許してくれないかもだけど…。

出来れば、最後を後悔でない気持ちで逝ってくれること願ってたけど、若かったから無理ですよね。

私は少しだけ強くなりました。私の中でもどこか受け入れが出来てなかったんだと思う。
今、少しずつ受け入れられ、残す時間を精一杯出来る気がしています。

こうなるまでには、
ずっと待っていてくれた皆様の存在、そして上地君のブログ、それにある方の歌にとても助けられ勇気付けられ支えられてきました。


感謝の気持ちでいまはいっぱいです。

残る時間が過ぎたら、きっと妹の想いも引き継ぎながら前に進めると思えています。

残った時間を大切にします。

皆様ありがとうございます。

落ち着いたら、また、前の私に戻り、日記を始めたいと思います。

その後の報告もできたらしていきたいと思っています。

皆様の所に行けなくて今回はこの場で現状報告させていただいた事をお許しください。

皆様、私の支えとなって下さった方々、そして家族、妹…
みんな愛してます。

ありがとうm(_ _)m