しつこいけどな
ここ何年か
ずっと穏やかにしてた
疑いもせんと
心がザワザワも全くなく
先日 娘がこんな事を
言うてきた
「パパってさ～
私が大きくなって
ちょっとまともになったんや
ない？小さかった時は
分からんなりに
ウチのパパは変やなって
思てたんよね
ママよ～泣いてたよね」
高校3年生にもなると
こんな事をサラリと言うて
しまうんやなって思たと
同時に 申し訳ない気持ちで
苦笑いするしかなかった
娘の前では 極力泣かんように
してきたはずやけど
漏れたんやろか...
前みたいに遅くなっても
携帯触ってても
ホンマ何も思わんかった
って言うか どうでも良かった
んかもしれへん
自分自身が忙しくて
クタクタやったから
喧嘩も少なくなってた
日曜日は二人で買い物行ったり
ご飯いらんって娘が言うから
二人で外食行ったり
これからの人生は
旦那と謳歌出来たら
一緒に過ごせたらと
旦那にも話した
「そんなん言うて
世の中の嫁はんは
旦那なんかいらへんって
なってるよな」
そう一言だけ言って
黙って聞く旦那
あまりにも黙ってるので
「まぁ、こんなん一人で
一方通行で思てても
仕方ないんやけど」
って言うたのを覚えてる
それでも黙り込む...
この時 一瞬ザワついたけど
まぁ、ええっかと思たんやけど
もう既に何かなってたんかも
しれへんな
一人で語って アホやなって思う
相手はそんな事思てへんのに
って思たら 可哀想過ぎひん？（笑）
アホ過ぎん？
旦那な おかしな事に
なってる時に
前向きな話をすると
絶対否定するねん
今回もそう...
いや、まだ私の決め付けやから
真実は分からんけど
こうやって吐き出してんのは
今夜話す予定やから
どう何を話そうか
まとめてるんよね
とりあえず落ち着け...って
友人が言うように
冷静になれるように
まとめてるん
自分メモみたいな感じ
明日か 明後日に
何らかの形で書けたら
ええんやけどな
多分見出しは
「やっぱりやった」とか
「無理やった」とか
ギャーギャー喧嘩に
なってしもてる予感満載やけどな
そりゃ前向きな事を
書けたらそれはそれで
ええんやけど
さぁ 年末ジャンボ買って
10億円当たる事を
切に願って
今日は とりあえず終わり
もうちょっとね もうちょっと
こういう時
何故か今まで連絡
無かった人達がフラリと
元気か？って言ってくる
何か匂わしたか？私...
元気やない
これこれこういう事があってな
ほぉーまたか 懲りひん旦那やな
病気やろ ってか引くわ
アンタもハズレ引いたんか？
アホやな
豪快に笑いながら
話す友人
で、アンタはどないしたいねん
ちょっとギャーギャー怒るんやなく
そろそろええ年こいてんやから
冷静に自分のこの先の事
真剣に考えて 旦那と話した
方がええんちゃうか？
おっ...おう...そやな
怒ってる場合やないか...
冷静にな～それが一番難しいねんな
的確だな...長い付き合いやもんな
で、色々話して思た事がある
この友人も昔旦那の女関係で
もめた事がある
でもちゃんと話し合って
それこっきり そういう話は
無くなった
違う事ではプリプリ怒っとるけどね
他の人もそうやし
そういう類でもめた事が
全くないからな
って言う友人もいる
それも殆どがそう
皆それなりに苦労はあれども
旦那さんの女関係では
もめた事が無いって言う
それなのに
もう結婚して20年以上
私も旦那も50歳目前になるのに
まだこんなブログ書いてる
それがホンマにショックでね
何がショックて
未だに落ち着いて
穏やかに過ごせてないって事
出来れば離婚を先に見据えて
何をしようって考えてる自分が
物凄く寂しくなった
やっぱりあの時
離婚しとけば良かった
と大後悔してる自分が情けない
こんな人と無駄な人生を
過ごしてしまったなって
変わってくれるかな？
もう大丈夫かな？
って期待しつつ
でもダメやったな
変われへんかった
事柄が治まる為に
ウソを並べて 宥めすかされた
んやろうなって思た
その時 静かになれば
平気でウソを言っちゃう事は
人間ならあると思うねん
でもそれでもええ時と
やったらアカン時があると思うねん
夫婦関係は恋愛やないから
惚れた腫れたやないわけよ
まぁ、あくまでも私の思う
事やから あれやけど
「信頼」
やと思うねんね
そんな大袈裟やなくて
穏やかに 時には喧嘩して
平凡に 普通に暮らしていく事
やと思うんよね
それ無くしては成り立たん
位の勢いで思てるわけよ
それがここには無い
長い...続きます
もうちょっとだけ
今日で愚痴も終わりにする
日曜日に嫌な事があってから
ずっとグチグチ言うて
吐き出してきた
でももう終わりにする
多分（笑）
昨日神戸の方に仕事で行って
早く終わったから
色々調べに行こうかと
思てたけど 予定変更
IKEAに行って
ずっと買おうと思いながら
なかなか行けなくて
買えなかったバスタオルを
買った
トイレのゴミ箱が小さかったので
買い換えた
洗面器も欲しかったよね...
あとはキッチンに
温度も分かる時計も欲しかったな
で、IKEAのホットドッグ
ん？そう言えば
お隣に東京インテリアが
出来たんやったわ
じゃあ この際やから
あっちも行っちゃお
IKEAに理想の器
無かったしな
ここでちょっと大きめの
器を買った
これが大きさも形も色も
かなり理想な物が見つかった
もう大満足( *˙ω˙*)و ｸﾞｯ!
買い物で発散
友達に愚痴聞いて貰って発散
その時は良かってん
スッキリしててん
でも少し経つと情けなく
虚しくなってしもて
私はどうしたいんやろって
続きます
まだ吐き出す
大体な...いつもの定番に
なってんのよね
突拍子もない時に
悩んでるとか言ったり
相手の事を言って
はしゃいだりする時って
アンタいらん事してるんよね
だから私は散々離婚して
そちらへどうぞって
言ってきたよね？
別によくある話やん
払うもん払えば
気に食わん私となんか
一緒におらんでも
ええんやしな
私も器の小さい
ちんけな男と縁が切ることが
出来るわけやし
選べって言うたやん
ほな、お互いスッキリ
するわけやし
「もうこんな事で
2度と嫌な思いはさせへん」
「何も言わんでええから
これからの俺を見てくれ」
そう言うたよね？
見てたよずっと
曲がってへん 真っ直ぐな
気持ちで
まぁ、そりゃ 最初は
なかなか許せんで
しんどかったけどさ
しんどいけど
やりがいのある仕事も
見つけたし 楽しかった
どうでもええとは
思てへんけど
ずっと穏やかに見てた
そやけど 今回の事で
それもズタズタ
アンタがしょうもない
下らないって事で
傷付いて 飯も食えんように
なる位に落胆する嫁はん
やねんよ
そんな人間もおるん
下らないのは私かな？
思いやりの無いこと言うて
傷付いてるって訴えても
アホか...下らんって
認めない方が 私は
よっぽど下らんと思うけどな
まぁ、それだけ
私は思われてへんし
思わせてへんって事やね
アンタは私の親と一緒や
一緒に居ると心が乱れる
幸せにはなれない
少なくても私にとってやけど
もう沢山だ...
今日は早く仕事
終わりそうやし
色々調べに行こうかと思う
私が(*-`ω´-)９ ﾖｯｼｬｧ!!
って前進出来る何かを
掴みに行こう
こんな事で心乱されるのは
もう沢山
私も48歳
穏やかに頑張って生きたいねん
それには旦那はもう必要ない
娘があと２年は我慢して
って言うけど 行けるなら
もう無理だと伝えるしかない
ごめんな 娘
オカンも人間やねん
ダメなものはダメなんや
辛いんやで ホンマに...
今回は話したら
直ぐ同意を得られるような
気がします はい...
まだ吐き出す
この前「ちょっと悩んでる」
って言うてた
友人が
「それワザと言うて
波風立ててんやない？」
って思た
私は離婚されたがって
いるんやないか？ってね
またその人可哀想やから
とか言われるんやろか
悩み事は私と別れて
その人と...とか
それなら別にええねん
払うもんを払ってくれたら
それでいい
このマイナス思考のループからは
逃れられる
私 ヤバいのかな 精神状態
早く結論出したい
限界やもしれん
何かさ
今回は自分が思てた以上に
ダメージ食らってるようで
お腹壊れてるから
ご飯も食べれなくなってて
この３日 殆ど食べてへん
あまりにも自分が
選んだ旦那がアホ過ぎると言うか
自分がアホやったと...
物凄いマイナス思考のループに
ハマりこんでる感じ
もう受け付けない
気持ち悪くて仕方ない
何人かの友人に話したけど
皆「それは引くわ...ありえん」
って反応で 私がまともなのかも
しれへんと思うようには
してんやけど
前職に戻りたいと言うた時
「何を子供じみた事言うてんねん」
ってアンタ言うたよね？
じゃあ そういう事されるの
絶対嫌やって言うてきた
嫁はんに 他所の女と仲良しとか
言うのは 子供じみてへんのか？
もうホンマにキモいねん
本気で嫌やねん
この前ちょっと話したから
とか言いようがあるやろ？
ほな、こんなんなってへんねん
なので この週末
今年いっぱいで仕事
辞めさせて欲しいと言う
１分、1秒も一緒に仕事するの嫌や
ホントは一緒に住むのも嫌や
仕事に残れと言うのなら
別居も考える
仕事はキチンとする
って言うか
アンタがこの世の中から
消えてくれたら一番ええのに
やりにくいで③
一昨日 京都に配達行って
その足で こちらの方に戻り
とあるモデルルームに入った
もうここは一人で行けるけど
時間合わせて俺も行くわ
って言うから現地で待ち合わせ
車から道具下ろして
さぁ、入るぞって時に
旦那が「受付にいてる人
いくつや思う？」って聞いてきた
京都から帰ったばかりで
全く興味もなく 適当に答えた
「３２歳くらいか？」
そしたら
「俺と同じやで～
凄いやろ？化け物やで（笑）」
ってはしゃいではる
若く見えると言いたかったらしい
あっそ...一言で仕事に入る
私な 目悪いねん
そんな見えてへんし
いやいや 全く興味ないねんて
それまでは良かったん
その人が何歳であろうと
旦那がはしゃごうと
そのモデルルームは
販売もそろそろ終わりで
受付に人が居てるのは
そう無くて その人も
初めて見た
で、仕事終わって出ようと
受付の人に「ありがとうございました
失礼します」と言った時に
物凄く露骨な態度をされたのね
「あ？はあ...」って
これは何ぞや？と思たけど
暑くて外に出たかったから
気にせず進んでたら
後ろから旦那
「今日は終わりです
失礼します」
って言うた瞬間 その人
「お疲れ様でしたぁ～
ご苦労様ですぅぅ～」ニッコリ～
さっきと全然違う
みたいな...
初対面やのに 睨まれるて何や？
分かった...これは何か吹っかけとるな
この受付嬢に旦那が...と思た
帰りは１人やから色々考えた
これは受付嬢バツイチ子持ちで
旦那と話すようになって
おかしな事になっとるなって
旦那が帰って聞いてみた
「何で受付嬢の年齢
知ってんねん」
「だって仲良しやもん」だとさ
結婚してる成人男性が
嫁に吐く言葉ですかね？
で、案の定バツイチ子持ち
子供はウチの娘と一緒
自然と出たよね
「やっぱりな...」って
だから睨まれたんやって...
前に同じ境遇の人に入れ込んで
大揉めに揉めて 離婚寸前まで
いったよな？
それも１回やないよな？
仲良して何や？
それやし あの受付嬢
私が嫁はんって知らんやろ？
女の人連れてったら
皆にあんな態度してんか？
前のパートさんにも
してるんやろな
そういう女は...
ほとぼり覚めて またですか？
もう一気に冷めたし 覚めた
色んなもんが冷めたし 覚めた
コイツは変わらん
本気のアカンやつや
もう諦めて放置やな
それと離婚に向かって
計画立てようかと...
絶対この先ややこい事になる
その前にあのモデルが
終わってくれたらええけど
続くやつやろな 終わっても...
と思う
とりあえず前職の社長に
電話
「いつでも戻って来い
ポジションは違うけど
君なら大歓迎や」って
そうなった時は
もう戻ろうと思う
給料ええし 他の部署も
働けば １人で行きていけるだけの
お給金は貰える
長くも続けられる
社長と他の社員さんにも
大歓迎やと言って貰えて有難い
真面目に頑張ってきた甲斐が有る
ちょっと水面下で動こうと
思いたい...
仕事しんどくても
長距離毎日でもかまへんねん
緊張するけど 運転嫌いやないし
でも こういう類の問題は
ホンマ懲りごり
相手にもしたくない
これ以上 ややこくなるなら
離婚の方がマシ
もうアホな男も女も嫌い
私ももう48やし
気持ちを楽に生きたい
そやけど ホンマこうやって
離婚したいって言うの
何回目やろな...
また認めず 切れて
アホかとか しょうもないとか
言うんやろな
とりあえず私をアンタの
色もんに巻き込むな マジで
やりにくいで②
私は仕事内容を
変更してくれとか
早く帰らせてくれって
言うた訳やない
朝の散歩を復活して欲しいと
言うただけ
やっぱり全然違う
朝はホンマ座る間もなく
家事をして そのまま出る
ゴミの日はもうホンマバタバタ
色々工夫しながら 手抜きを
しながら頑張る
夜はもうクタクタで
座るとなかなか立てない
そりゃね 精神的に弱いな
って自分を恥じる事だと思う
旦那が大変やから
前職辞めたのも 旦那の会社へ
来たのも私
旦那は言う
今まで俺がやってた事を
なごみがしてくれる訳やから
楽になる
じゃあ 私の負担は？
今までより増えてるよ？
旦那が大変で 可哀想やと
同情したのが間違ってた
前職を辞めたくないと
言った時に
「それなら他人を入れな
アカンよな？その時に
来たい言うても知らんからな」
って怒鳴られた
休みも増やす３日置きでええ
時間も早く帰らせる
そう言われてた
前職でも色々あって
辞めようかなって思たのが
間違いやった
普通の体なら 全然平気な
内容やと思うけどね
旦那と一緒やから
しんどいんやわ...
昨日一人で仕事したけど
そんなしんどなかった
終わりも早かった
そう自分の中で結論付いてる
もうちょっとの我慢...かな
でもな... ホンマごめんなさい
続きます
やりにくいで
旦那の会社に転職して
もう１ヶ月
ここへきて本気で後悔
やっぱりアイツと近くに
いるのは 精神衛生上良くない
本気で良くない
まず帰りが遅くなった
帰ってから休憩が出来ない
帰って一息せず
ワンコの散歩→家事と続く
もうギューギュー
朝も一緒 ギューギューバタバタ
朝は旦那がワンコの散歩
行ってたのに 私の出る時間が
遅くなったからと 放ったらかし
遅くなったと言うけど
30分だけやのよ
仕事、環境
時間配分 長距離の運転
全てが慣れておらず
それでも何とかやってる
そやけど体は正直で
先ずは風邪ひき
その次は歯茎が痛くなり
お腹もずっと壊してる
最近は血糖値がすこぶる良かった
けど...それも上昇
もう数値見なくても
体の調子で分かる
とうとう爆発...
旦那に訴えても
アホか...
子供地味だ事言うな
休みはちゃんとやってる
前より休みは増えてるやろ
そう言われるだけ
そうじゃない...
伝わらない...
ちょっと続きます
若かりし頃の...
玉置浩二さんの
行かないでって曲を聴くと
昔の彼を思い出す
もう私には価値が無いと
思われたか 何かは
今となっちゃ 確認も
出来ないけど
突然 連絡も取れず
行方不明になってしもた人
当時は何も分からず
泣きに泣いたな
会いたくて 切なくて
ずっと毎日探し続けた
今から思えば
かなりのダメンズぷりに
笑えるけど
あの頃は 本気で好きやった
もう会いたいとも
思わないけど
この曲を聴くと思い出す
若かったね...私も...
久しぶりのブログやのに
何書いてんだか( -ω- `)ﾌｯ