я идиот. перечитываю ранние посты и молча убиваюсь об стенку.
я много думал за эти три дня, много думал и то впадал в отчаяние, то обнадеживался. и как же надоели эти горки, то вверх, то вниз. и все бы ничего, если бы я мог знать, что она меня любит. это все, что мне надо от нее в принципе.
несколько раз пытался написать ей, но... никак не соберусь с мыслями. что надо сказать? и что я отвечу? что, если я снова протяну руку и меня опять оттолкнут? а если не оттолкнут? а если мы сдвинемся с этой точки? я не знаю, что делать. вот совершенно не знаю, все плачу и плачу. она тоже так плакала. но как ей сказать, что ей не нужно было ничего рушить? просто немного подождать, совсем немного и все стало бы хорошо, потому что я наконец понял те вещи, которые она мне говорила ранее.
а теперь что? я хочу говорить ей - люблю и слышать это в ответ. я хочу дождаться нашей встречи и взять ее на руки, потереться носом, поцеловать. обнять и сказать, что все хорошо, потому что мы вместе. по крайней мере в одном городе. когда она сказала, что хочет жить одна, я это принял. да, мне хотелось бы жить вместе, просыпаться вместе и засыпать тоже вместе. готовить, куда-то ходить, что-то делать. но так тоже неплохо. когда я просил что-то сверхчеловеческого? когда я говорил, что не принимаю ее такой, как она есть?
"мы не будем счастливы вместе" - сказала она. да разве мы пробовали быть по-настоящему вместе, чтобы на самом деле это понять?? я так ждал чтобы мы перешли в ирл, чтобы показать ей, что так действительно проще. мне не нужно ее внимание 24 часа в сутки и 7 дней в неделю. когда я представлял нашу совместную жизнь, то видел нечто уютное, теплое, полное любви и взаимопонимания. все то, что невозможно выстроить на расстоянии. у нас столько всего, что мы могли бы делать вместе - что-то творить, куда-то ходить, вместе меняться и расти. я всегда говорил ей - если что не так - говори, говори, не молчи. я не узнаю, что надо менять и над чем работать, если ты не скажешь. и получалось, что я говорил ей и она менялась, но она мне не говорила и я меняться не мог. и только сейчас, когда терпение у нее лопнуло, она наконец говорит, и то, через силу, что же было не так. и ведь нет в ее просьбах ничего сверхъестественного. почему она решила, что это меня сломает? нет, мне приятно, что она так заботиться обо мне, но не в этом же плане. она сказала - не могу больше ломать себя.
да в чем я просил ее ломаться?? в чем?? если только насчет внимания... так в июне, когда я был в отпуске - его было даже больше, чем я мог бы ожидать в своих радужных снах. и после этого так резко - чувств больше нет, давай быть друзьями.
что за хрень? мы не можем быть друзьями. хорошо, Я не могу быть другом ЕЙ. потому что это ОНА. потому что я всегда буду хотеть взять ее на руки, сказать - люблю - и услышать это в ответ. а друзьям этого нельзя. друзья могут ходить и держаться за руки, могут даже поцеловать друг друга в щеку. могут спать в одной кровати и весело проводить время вместе. но у друзей всегда есть граница, которую нельзя переступить.
я не дурак. и сейчас я пытаюсь бороться только потому что мои чувства еще живы и я знаю, она тоже меня любит. и расстаться хочет только потому что боится, что в будущем будет плохо. я понимаю. но шансов, что будет так, как говорит она столько же, сколько и что будет так, как говорю я. то есть одинаково. если ты не видишь пути, это не значит, что его нет, это значит, что ты закрыл глаза.
я не дурак, я не могу обманываться и пытаться быть ей просто другом. в конце концов это приведет только к тому, что она полюбит кого-то другого и я просто сломаюсь. просто представьте себя на моем месте. вы очень любите, действительно любите кого-то и вы рядом с ним, а потом вам приходится смотреть, как кто-то другой забирает ваше сокровище, а вы ничего не можете сделать, потому что вы просто друг.
блин, да все у нас получится! нужен только шаг навстречу и решение - да! и если мы храним приверженность друг другу, то тут нет причин быть несчастными. я во многом изменился с зимы, и если она даст шанс нам обеим быть счастливыми... то я больше ничего у мироздания просить не буду, такого важного.
хочу, чтобы она и дальше была моей любимой, а я ее. нээ, ками-сама, можно? хочу всегда всегда быть ее любимой, защищать ее, поддерживать.
и чтобы ни случилось, даже если мне придется уйти, если однажды ей будет плохо и она снова придет ко мне, я обязательно открою дверь и снова протяну руку. потому что я так долго искал ее, так долго ждал... о боже дай сил!
