ごぶさたしております。
豆乳です。
豆乳と名乗る程豆乳好きで
毎日飲んでいたのですが・・・
それが原因で慢性的な下痢のような症状がずっと続いて。
病院行くか悩んでおりました。
何て事なかった。豆乳が原因でした。
「にがり」の成分に腸が対応しきれず
ピーピーいってたようです。
１日飲まなかったら速攻でお腹も治りました。
それでも私は豆乳を飲むのをやめない！！
さて、タイトルの「内観」
字のごとく「内を観る」。
ずっとこの内観期間に入っておりました。
期間中は引きこもり状態になるのです。
私の心の成長サイクルは
何か問題を抱える→悩む→感情爆発→何が原因か探し出す→突破口を見つける
こんな感じなのですが
丁度グチグチとした以前までの日記が
感情爆発の期間。
そして次の
「原因を探し出す」＝内観
になります。
で、内観期間に入ると感情的にも行動的にも
ヒッキー状態になってとことん自分と向き合うので
外部との接触は極力減るのです。
出る気力が無くなってしまうんです；
内観期間は本当に辛い。
・自分が何故こういう思考になったのか
・ブロックの原因になっているトラウマは何か
・こんな自分嫌い！でも認めるしか道はない
これらと向き合わざるを得ないので
精神フルボッコ。
喚いたり落ち込んだり
我ながら「大丈夫か？」と思います・・・
基本１週間
長い時は２週間程
ほぼ毎日イライラうじうじもがいてもがいて
泣き叫び・・・
「これは心療内科行くしかない」と思って
通院した事もあるのですが、
やっぱ薬だけじゃ意味ない。根本は自分なんだから。
それに気づいて早々に通院やめました。
しつこくついてくるネガティブな感情は今まで気づけなかった過去のもの。
過去の私が気づいてほしくて暴れだしただけなので
気づけば消えて行く。
「あ、そういう感情だったのね。こう思っていたけど
当時は表に出せなくてモヤモヤしていたのね。了解～」
これで今の私のすべき事は終了。
気づけば終わる。
今回は小さい頃から抱えていた
「愛してほしい」
という感情でした。
愛してもらえてないんじゃないか？
という不安から
どんどん感情がひん曲がって
「愛してくれないあなたが悪い！」
「何で思い通りにしてくれないの！？」
になってました。
ずっと「愛して」「寂しい」を
言えないまま隠してきたので
自分でも忘れてしまった。
だから見つけ辛い。
何でこんなにイライラするんだろう・・・
何でこんなに不安なんだろう・・・
と、悩む。
個人の過去の問題なので
原因はコレですね！と言えないのがもどかしいですが
問題はどこから生じたのか。
粘り強く見つめれば
段々思い出してきます。
もしかしてコレかな？と徐々に分かっていきます。
叫びがあるってことは
自分がずっと気にして持ち続けてるものがあるって事だから
その手元は必ず見つけられる。
自分の手だもの。
ただ、辛いですけどねw
でも全部溶けて行く。
あと今回痛感したのは
私は自分が不幸だと思った物事ばかりピックアップしていた
って事です。
愛されたかった
とか言ってますけど超愛されてますからね！！！
泣いてるところ「あーはいはい」って母に言われた過去はありますが
こないだ旅行いかない？って誘ったら
「行くーーーー！！」ってめっちゃはしゃいでましたからね！！
人間って弱いから
ついつい人のせいにしたり
良い出来事が来るのを待つだけの完全受け身状態
になったりしますが、
人生をどうしていくかは自分が決めなければいけない。
自分が何を良しとするのか
何を成しとげていくのか
自分で決めていかなければいけない。
出来事は人を左右するきっかけになるのかもしれない
けれど
右に行くか 左に行くかは
自分次第。
出来事や他人のせいではない。
本当に幸せになりたいのなら
人や出来事のせいにしている場合ではない。
私は弱いから無理
なんて言ってたらいつまでたっても良くならない。
覚悟決めるしかない。
自分がやるしかない。
弱い事を認めた上で
人生をどう歩んでいくのかを
自分で決めるしかない。
その強さを持つ事を。